Как разговаривать с родителями: советы для подростков (и родителей)
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Как разговаривать с родителями: советы для подростков (и родителей)

Доктор психологии Виктория Шиманская уверена, что искусство коммуникации делает обычного человека выдающимся, и что хорошим коммуникатором может стать каждый. В ее новой книге «Коммуникация: Найди общий язык с кем угодно» (издательство «Альпина Паблишер») собраны советы и упражнения для подростков, как научиться находить общий язык с кем угодно, отстаивать свои позиции и ясно доносить информацию. Публикуем несколько техник из книги с разрешения издательства.


Виктория Шиманская — доктор психологии, педагог, автор первой в России запатентованной методики развития эмоционального интеллекта.


Кричит — значит любит

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и все их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твое будущее. То есть, если родители не пускают с друзьями в поход с ночевкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне четко подсказывает им, чего опасаться. Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Намерение (+) — действие (+/-) — значение (+/-)

Намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными. Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты. Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

  1. Понимаю, что вам это важно, потому что…
  2. Я собираюсь сделать…

Вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать.

Скажи по-другому

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает. В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать: А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет просто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому.

  1. Сказку можно прочитать.
  2. Нарисовать комикс.
  3. Поставить спектакль.
  4. Сделать макет из пластилина.
  5. Снять мультик.
  6. Посмотреть мультик.
  7. Поставить оперу.
  8. Провести эксперимент, реально посадив репку.

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Скажи без «не»

Иллюстрации: Е. Смешливая

Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «не забудь взять ключи», с большой вероятностью мозг это «не» проигнорирует и — та-да-дам! — ключи будут оставлены дома.

Если хочешь результата, — формулируй запрос без «не».

Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь ее избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.

Пример: вместо «Сделай это не позднее воскресенья» говорите «Сделай это до субботы включительно».

От первого лица

Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трех частей:

Я чувствую… Потому что… Я хотел бы…

Например, «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев) и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твое мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».

Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть свое мнение и мне не важно твое. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счет кого-то другого».

А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаешь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать». Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им все объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.

Перепиши воспоминания

Есть такой афоризм: «Никогда не поздно иметь счастливое детство». Если учитывать все, что ты теперь знаешь о позитивных намерениях, он перестает быть парадоксом. Прошлое — это всего лишь воспоминания. Наверняка у тебя бывало так: кто-то из родителей рассказывает прикольную историю про вас, и в какой-то момент ты понимаешь, что все было по-другому:

— Подожди, я же не так сказал?

— Именно так! И все потом еще полчаса смеялись!

И вот ты уже начинаешь слегка сомневаться и менять свои воспоминания. Или убеждаешь родителей, и они меняют свои. Так и неприятные ситуации из прошлого мы можем переделать, чтобы больше не возвращаться к старым обидам. Поверь, это стоит сделать — прошлое уже не существует, но может отравить настоящее и будущее. Поэтому следующее задание такое: вспомни любую неприятную ситуацию, покопайся в том, какие позитивные намерения были неправильно поняты ее участниками, и перепиши историю так, чтобы получился счастливый конец.

Хочу или должен

Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».

Сказать по правде, никто никому ничего не должен.

Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи. Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.

  1. «Ты должен учиться» = «я беспокоюсь за твое будущее».
  2. «Ты должен убраться в комнате» = «тебе будет комфортнее».
  3. «Ты должен гулять с собакой» = «твой пес тоже живой, и он по тебе скучает».
  4. «Ты должен слушать, что тебе говорят» = «почему ты упираешься, когда я пытаюсь о тебе заботиться?».

Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твое «я хочу». Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счету возможность выбирать свою жизнь, дает хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.

Кстати, родители на обращенные к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.

Критикуй правильно

Никто не любит, когда их критикуют. Наш мозг воспринимает критику как угрозу и начинает обороняться — это естественный процесс. Но критика полезна. Конечно, она бывает разная. Есть деструктивная критика, когда человек пытается поднять свою самооценку за счет других. Но есть и конструктивная обратная связь. С ее помощью можно указать на ошибки и недочеты, подсказать, что нужно исправить и улучшить.

Есть техника обратной связи «Бутерброд». С ее помощью можно обмануть мозг и донести до него неприятную информацию, не получая негативную реакцию.

Разберемся, как действует эта формула. Если надо сообщить человеку, что он делает что-то не так:

  1. Начни с того, что он уже умеет и делает хорошо;
  2. Сообщи о том, что было бы неплохо улучшить, исправить;
  3. Закончи на позитиве.

Пример: У Егора есть приятель Влад. Он прилично играет на гитаре и с успехом осваивает клавиши. Но есть проблема — Влад видит себя вокалистом. Слушать это невозможно. Кроме того, при выступлении на сцене такое пение портит впечатление и от его игры на инструментах. Поэтому на вопрос «Ну, как я сегодня смотрелся?» Егору стоит ответить примерно так: «Играл круто, никакой лажи и с техникой тоже все ок. Но над вокалом надо работать, мажешь пока очень заметно. Кстати, у микрофона уже гораздо лучше выглядишь: не зажимаешься, но и не суетишься».

Метод работает отлично — на такую обратную связь никто не ответит раздражением или злость, напротив, люди прислушаются.

Дыши глубоко и ровно

По дыханию можно определить состояние человека: когда мы взволнованны и напряжены — дыхание поверхностное и частое, когда расслаблены и спокойны — дышим глубоко и медленно. То, как мы себя чувствуем, влияет на наше дыхание. Но в обратную сторону принцип тоже работает: через дыхание мы можем изменить свое состояние.

Отличная техника, чтобы успокоиться и перезарядиться, —«квадратное дыхание». Все просто. Мы вдыхаем, выдыхаем и задерживаем дыхание на равные промежутки времени. Например, на четыре счета вдох, на четыре счета задержка, на четыре счета выдох и на четыре счета задержка. И так снова. Можно начинать с двух счетов и постепенно увеличивать интервал.

Так дышать полезно в качестве профилактики несколько раз в день по 3–5 минут. Итогда тебя будет очень сложно вывести из себя. В стрессовой ситуации или перед каким-то важным событием тоже используй эту технику. Попробуй — мне помогает.

0
0
538
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ