Как разговаривать с родителями: памятка для подростков (и родителей)

Виктория Шиманская — доктор психологии, педагог, автор первой в России запатентованной методики развития эмоционального интеллекта.

Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и все их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твое будущее. То есть, если родители не пускают с друзьями в поход с ночевкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне четко подсказывает им, чего опасаться. Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:

Намерение (+) — действие (+/-) — значение (+/-)

Намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными. Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты. Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: «Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона».

То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:

Вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать.

Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает. В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?

Как научиться переформулировать: А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.

Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет просто раз одно и то же, а эффекта нет.

Давай попробуем по-другому.

Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!

Теперь немного магии. Слышал что-нибудь о том, что наше сознание не воспринимает частицу «не»? Это работает так: если сказать человеку «не забудь взять ключи», с большой вероятностью мозг это «не» проигнорирует и — та-да-дам! — ключи будут оставлены дома.

Если хочешь результата, — формулируй запрос без «не».

Попробуй неделю формулировать свои просьбы, не используя частицу «не». За это время ты, во-первых, привыкнешь ее избегать, во-вторых, успеешь оценить, меняется ли что-нибудь.

Пример: вместо «Сделай это не позднее воскресенья» говорите «Сделай это до субботы включительно».

Конфликтных и обидных ситуаций помогает избегать «Я-формула». Это простой алгоритм выражения эмоций, который помогает тебе и твоему оппоненту понять, что происходит и как быть дальше. Состоит она из трех частей:

Я чувствую… Потому что… Я хотел бы…

Например, «Когда ты говоришь так, я чувствую обиду (злость, гнев) и меня это очень ранит. Потому что ты близкий мне человек и твое мнение важно для меня. Я хотел бы, чтобы ты сказал то же самое, но другими словами».

Кстати, если неприятное говорит случайный человек, формулу тоже можно применять: «Когда ты говоришь так, я чувствую только скуку и безразличие. Потому что у меня есть свое мнение и мне не важно твое. Я хотел бы, чтобы ты попробовал повысить свою самооценку за счет кого-то другого».

А теперь поставь эксперимент: в разговорах с родителями 2–3 раза в день проговаривай, что понимаешь их добрые намерения и осознаешь, что о тебе заботятся: «Мам, спасибо, что приготовила мои любимые плюшки», «Хорошо, что ты меня выслушала — мне стало легче и теперь понятнее, что делать». Было бы прекрасно, если бы и родители начали делать то же самое. Если тебе удастся им все объяснить и ввести «Я-формулу» в привычку — обстановка дома заметно улучшится.

Есть такой афоризм: «Никогда не поздно иметь счастливое детство». Если учитывать все, что ты теперь знаешь о позитивных намерениях, он перестает быть парадоксом. Прошлое — это всего лишь воспоминания. Наверняка у тебя бывало так: кто-то из родителей рассказывает прикольную историю про вас, и в какой-то момент ты понимаешь, что все было по-другому:

— Подожди, я же не так сказал?

— Именно так! И все потом еще полчаса смеялись!

И вот ты уже начинаешь слегка сомневаться и менять свои воспоминания. Или убеждаешь родителей, и они меняют свои. Так и неприятные ситуации из прошлого мы можем переделать, чтобы больше не возвращаться к старым обидам. Поверь, это стоит сделать — прошлое уже не существует, но может отравить настоящее и будущее. Поэтому следующее задание такое: вспомни любую неприятную ситуацию, покопайся в том, какие позитивные намерения были неправильно поняты ее участниками, и перепиши историю так, чтобы получился счастливый конец.

Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».

Сказать по правде, никто никому ничего не должен.

Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи. Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.

Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твое «я хочу». Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счету возможность выбирать свою жизнь, дает хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.

Кстати, родители на обращенные к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.

Никто не любит, когда их критикуют. Наш мозг воспринимает критику как угрозу и начинает обороняться — это естественный процесс. Но критика полезна. Конечно, она бывает разная. Есть деструктивная критика, когда человек пытается поднять свою самооценку за счет других. Но есть и конструктивная обратная связь. С ее помощью можно указать на ошибки и недочеты, подсказать, что нужно исправить и улучшить.

Есть техника обратной связи «Бутерброд». С ее помощью можно обмануть мозг и донести до него неприятную информацию, не получая негативную реакцию.

Разберемся, как действует эта формула. Если надо сообщить человеку, что он делает что-то не так:

Пример: У Егора есть приятель Влад. Он прилично играет на гитаре и с успехом осваивает клавиши. Но есть проблема — Влад видит себя вокалистом. Слушать это невозможно. Кроме того, при выступлении на сцене такое пение портит впечатление и от его игры на инструментах. Поэтому на вопрос «Ну, как я сегодня смотрелся?» Егору стоит ответить примерно так: «Играл круто, никакой лажи и с техникой тоже все ок. Но над вокалом надо работать, мажешь пока очень заметно. Кстати, у микрофона уже гораздо лучше выглядишь: не зажимаешься, но и не суетишься».

Метод работает отлично — на такую обратную связь никто не ответит раздражением или злость, напротив, люди прислушаются.

По дыханию можно определить состояние человека: когда мы взволнованны и напряжены — дыхание поверхностное и частое, когда расслаблены и спокойны — дышим глубоко и медленно. То, как мы себя чувствуем, влияет на наше дыхание. Но в обратную сторону принцип тоже работает: через дыхание мы можем изменить свое состояние.

Отличная техника, чтобы успокоиться и перезарядиться, —«квадратное дыхание». Все просто. Мы вдыхаем, выдыхаем и задерживаем дыхание на равные промежутки времени. Например, на четыре счета вдох, на четыре счета задержка, на четыре счета выдох и на четыре счета задержка. И так снова. Можно начинать с двух счетов и постепенно увеличивать интервал.

Так дышать полезно в качестве профилактики несколько раз в день по 3–5 минут. Итогда тебя будет очень сложно вывести из себя. В стрессовой ситуации или перед каким-то важным событием тоже используй эту технику. Попробуй — мне помогает.