Как родителям пережить кризис подросткового возраста и не навредить своему ребенку, ведущей прямых эфиров «Литтлвана» Наталии Зиминой несколько лет назад рассказал психолог Никита Карпов. Его советы не потеряли актуальности. Публикуем основные тезисы той беседы.
Никита Карпов — детский и подростковый психолог (частная практика). Опыт работы более 18 лет. Отец двух сыновей. Автор Telegram-канала «#Чертовы подростки».
Подростковый кризис – это нормально
Развитие идет через кризис: накопление — кризисный этап — переход на новый уровень. Подростковый кризис в данном случае — один из кризисов в череде. Они были и до, будут и после. Другое дело, что этот кризис предполагает изменение социальной ситуации. Пожалуй, это единственный кризис, где человек принципиально меняет статус — из ребенка получается взрослый. Отсюда много взаимодействий с окружающим миром, границами и со всем на свете.
Подростковым возрастом считается период с 11 до 17 лет. Дополнительно подростков делят на младших (11—14 лет) и старших (14—17). Все чаще родители жалуются, что границы сдвигаются и подростковые проявления у детей начинаются в 9—10 лет. Это так, но это не значит, что у ребенка начался пубертат. Это лишь отдельные проявления. У меня есть подозрение, что это скорее социокультурное явление, чем сдвиг, не психологические изменения. Мы во многом по-другому общаемся с детьми, воспитываем их не так, как раньше. Больше демократии, больше доступа к внешнему миру, больше информации. Дети показывают новые модели взаимодействия. Родители к этому не готовы, не знают, что с этим делать.
Что происходит с подростками
Представьте, что взрослый человек — это борщ. Готовое блюдо. Сложное, многосоставное. При этом он у каждой свой. Ребенок – условно ингредиенты для борща. В какой-то момент природа говорит: все, пора становиться блюдом. И все ингредиенты оказываются в кипятке – добавляются в разном порядке, перемешиваются. И вот этому «суповому набору», который ровно так себя и признает, говорят: ты теперь — борщ и требуют осознать себя, как борщ. То есть: пойми, что изменилось и начни этим управлять. При этом меняется гормональная ситуация. Организмом подросток не управляет. Не понимает, что с ним происходит. Все плывет. Происходит масса изменений, с которыми нужно научиться справляться, а на это не хватает ресурсов. Даже просто физически — сердце не доросло до размера рук и ног. И в этот момент принципиально меняются требования извне. Ему говорят: ты большой, ты почти взрослый. И требования к нему, несчастному подростку, выставляются уже другого порядка. Ты должен отвечать за свои слова. Должен понимать, что тебе надо.
Меняется не только тело, но и мозг. Начинает хотеться того, чего человек раньше не хотел. Появляются мысли, которых раньше не было.
Первая задача – отделиться
Меняются «задачи возраста». Они есть на каждом возрастном этапе. И только при успешном их решении мы переходим на следующий уровень. Задачи подростка противоречат требованиям извне — и прежде всего требованиям родителям и учителей.
Первая, самая очевидная задача подростка — отделиться от родителей, стать самостоятельным. При этом у него нет инструкции, как это сделать. Представления родителей о самостоятельности — чаще всего ложные. Они хотят, чтобы подросток все делал сам, но при этом слушался. Это парадоксальное требование, но таких много в подростковом возрасте.
Исторически в этот период подростки отправлялись подальше от дома: одни жениться или замуж, другие – воевать или в поле. Главное, что они больше не существовали в родительской семье. Есть исследование, подтверждающее, что один из самых неприятных запахов для человека — запах собственного ребенка пубертатного возраста. Даже природа говорит, что пора отослать его подальше.
Но подросток не умеет отделяться. Даже взрослые не умеют конструктивно отделяться. Потому часто этот процесс происходит путем битвы. То есть, «если я испорчу с ними отношения, то точно отделюсь». Не то, чтобы подросток этим управляет. Он не встает с утра с целью: «Нужно обидеть маму». Есть задача: «Нужно почувствовать себя отдельным».
Апологеты свободного воспитания говорят, что если воспитывать подростка без требований, в абсолютной свободе, то конфликта не будет. Не от чего отделяться — можно спокойно расти самостоятельно. Но мне кажется, это не очень правильно. Цимес в самом процессе. Это нужно пережить, преодолеть, стать самостоятельным.
Подростки хотят свободы без ответственности, родители хотят от них ответственности без свободы. Подросток хочет прав. А родители хотят от него выполнения обязанностей. Сепарация портит многим родителям кровь, потому что подросток начинает спорить из-за ерунды. Хамить, заводиться на пустом месте. Жестко отстаивать границы, которые раньше не имели значения. В этот момент родителям нужно качественно перестроиться.
Я родителям подростков часто задаю вопрос: «А что вы на самом деле контролируете? На что вы можете повлиять?». Потому что когда мы пытаемся контролировать то, что контролю не поддается, мы теряем действительный контроль, авторитет, доверие, отношения.
Вторая задача – найти своих
В подростковом возрасте у ребенка появляются самостоятельные мотивы, цели, интересы, которые не связаны с вами. Отсюда вторая важная задача возраста, которая тоже очень напрягает родителей — отношения со сверстниками. Последние становятся важнее, чем все остальное. Отношения с ними, статус в группе, важной для подростка, очень значимы для него. Найти своих и успокоиться — одна из задач подростка. При этом надо выделиться там, получить признание. Парадоксальная опять же задача — быть как все и при том уникальным.
На учебу нет ни сил, ни энергии, ни внимания. В приоритете сверстники, отношения с ними, их авторитет. На этом фоне значимость родителей снижается. И это нормально. Да, сейчас он не слушает вас и не принимает вашу позицию. У него есть другие источники. В том числе, и блогеры, которые входят категорию референтной группы значимых людей.
Конечно, родители чувствуют опасность, конкуренцию. Но скажу очень неприятную вещь: вы в этой борьбе сразу проиграли. И чем больше воюете, тем быстрее проиграете. Потому что у родителя в подростковом возрасте другая роль. Нужно послужить той самой стенкой, от которой ребенок будет отталкиваться, в которую будет биться. Незыблемой опорой. Подростку в глубине души важно понимать, что тут все хорошо: несмотря ни на что, меня любят, принимают, терпят. Это очень важно. Даже если он делает все, чтобы его «выбросили из дома», важно транслировать: мы тебя примем любого.
Ваша оценка его окружения может быть идеально верной, вы можете говорить с благими намерениями. Но подросток этого не услышит, не воспримет по двум причинам. Во-первых, сверстники ему важнее. Во-вторых, все, что вы говорите, он будет сейчас воспринимать в штыки - такой период. Недавно в социальных сетях было обсуждение про то, как мотивировать подростков читать, если все книги, которые родители советуют как полезные, самими подростками такими не признаются. Одна женщина рассказала, что обсуждала книги с подругой на кухне при открытой двери. Услышав: «Хорошая книга. Рановато ее читать ему», подросток прочел ее от корки до корки.
Большая ошибка родителей – сверхконтроль
Самая частая ошибка родителей подростков – то, что они путают важное с неважным. Определитесь с приоритетами: что вы хотите от ребенка? Определитесь и отстаньте от него по поводу всего остального. Перестаньте предъявлять бессмысленные требования. Например, чтобы он пробор делал или зубы тщательно чистил, в школу не опаздывал и т.п. Сэкономите кучу нервов. Эти требования только помогают подростку понять, что здесь все тлен, тоска, уныние, и нужно до последнего этого избегать. Не делает – и ладно.
Для каждого родителя сверхважно что-то свое. Для кого-то учеба. Для кого-то порядок. Важно понимать, что сверхважным не может быть многое. Не может быть десять равнозначных требований. Потому что если у подростка много требований, и все равнозначные, то он начнет сам выбирать, что важнее. И, естественно, всегда будет, по мнению родителя, ошибаться. Ему будет постоянно «прилетать». Отсюда возможны две реакции. Первая — я понимаю, что ничего в этой жизни не стою и буду все послушно делать. Это не часто, слава Богу, бывает в подростковом возрасте – иначе можно представить, кем вырастет этот ребенок. Более частая реакция: «Не буду ничего выполнять. Все равно за что-то попадет». Правила игры неочевидны, слишком сложны, поэтому я буду играть в свою. Да, получу. Ну что делать?
Сокращайте количество требований
Если требований мало (1-3), то их можно предъявлять относительно жестко. Обо всем остальном нужно договариваться. Это не значит, что нужно все отпустить. Да, есть прецеденты, когда родители полностью отстают от ребенка, и он берет себя в руки сам. Но море абсолютной свободы для подростка — это сложно. Им не от чего отталкиваться, не на что ориентироваться.
Важно помочь подростку сформулировать свое «надо» как ответ на вопрос «зачем». Что он хочет? Кем ему надо стать? Бывает, подросток четко высказывает свое «хочу», и родители заключают с ним договор — например, он вкладывается только в нескольких предметов —- рисование, математику и русский, — необходимых для поступления, допустим, в художественную академию. А остальные отпускает.
Но надо понимать, что «надо» у подростка может отличаться от вашего. Подростки живут в принципиально другом мире, чем мы жили. У нас о нем слабое представление, на самом деле. Эти «дети с кнопкой на пальце» мыслят по-другому, у них другая мотивация. Сегодняшние малыши будут жить совсем в другом мире. За последние 15 лет реальность изменилась настолько сильно, что ни один взрослый не знает, что будет дальше, что будет хорошим исходом. Мы не знаем, кто будет в плюсе через несколько лет — кто читал книжки или те, кто время проводил за компьютером.
Авторитет мы теряем тогда, когда начинаем требовать то, что по факту не контролируем. Будьте честны — алкоголь, сигареты подростки будут пробовать. Обозначьте границу, где вы будете действовать радикально. Если по каждой ситуации устраивать скандал, то вы потеряете доверие и ничего не добьетесь.
Довоспитать вдогонку не получится
Еще одна ошибка родителей — перебор с воспитательными воздействиями. В общем случае у родителя две важных функции: общение (эмоции) и воспитание, в сторону которого идет перекос. Понятна тревога, попытка контролировать учебу, распорядок. Хочется в последний вагон запрыгнуть — нагрузить всем тем, что понадобится во взрослой жизни. Причинить добро насильно.
Ребенок приходит домой, а ему: «Как дела в школе?». Ребенок слышит: «Не важно, кто ты. Важно, как дела в школе». Можно отмести контроль, потому что все равно от него толку мало. Не стоит упускать возможность пообщаться «по-человечески». В конечном итоге один есть инструмент у родителей, как почувствовать хоть какую-то безопасность, уверенность в том, что все будет хорошо. Это — ваши отношения с подростком. Что бы ни случилось, он придет к вам. Этот критерий ключевой. И это то, на что вы можете повлиять. Скажу еще одну крамольную мысль. К подростковому возрасту вы вложили практически все, что могли вложить. Ваше полезное влияние сейчас очень ограниченное. Расслабьтесь, «довоспитать» — задача бессмысленная. Грубо говоря, перед вами готовый человек. Правда, он не до конца понял какой.
Есть один инструмент влияния
Инструмент слабого, но все же влияния, который остался у родителей — это доверительные отношения с подростком. Вы все еще можете давить, манипулировать, шантажировать, подкупать, что родители часто и делают. Но это не конструктивно. Реальный инструмент один — выстраивание отношений. Нужно признать, что подросток — отдельный человек. Как любой другой взрослый человек.
Мне кажется, что подростковый возраст ребенка — самое время для родителей заниматься собой, своими интересами. Во-первых, у вас просто не будет ресурса дергать подростка по мелочам. Ситуация станет более здоровой. Во-вторых, человек, который занят чем-то интересным, привлекателен другим. Если вы хотите установить с подростком хорошие человеческие отношения, то здорово будет, если вы будете ему интересны, как человек. Здорово, если и он вам будет интересен.
Отследите цепочку. Влиять вы можете, если будете интересны и у вас будет контакт. Последний будет, если подросток чувствует себя в безопасности, разговаривая с вами.
Про секс с подростком старше 13 лет можно и не разговаривать. Разве если вы что-то новое хотите узнать. В этом возрасте появляется задача смириться с сексуальной, гендерной ролью. Как-то управляться с влечением.
Общие интересы — это спасение
Требовать, чтобы ребенок сформировал интерес — парадокс. Это невозможно. Ребенок сформирует только протест, если вы будете от него требовать что-то, что должно быть завязано на добровольном желании. Здесь хорошо бы найти, что вы можете делать вместе. Я знаю женщину, у которой с дочерью-подростком обнаружился общий интерес к театру. После спектакля они ходят в кафе. Этот момент, когда у них складываются отношения — они разговаривают. Попробуйте найти что-то, что можно делать с подростком. Но это должно быть интересно ему, не только вам.
Кстати, фанатство — это нормальное явление для подросткового возраста. Они находят кумиров, изучают их, ищут сообщество с другими фанатами. Самое лучшее, что вы можете сделать — полюбопытствовать, чем интересуется ваш ребенок, побеседовать с ним об этом.
Учеба — в хвосте списка
«Съезжать» по учебе — нормально для подросткового возраста. Потому что учеба вообще не находится в приоритетных задачах. Это раз. Чисто физиологически голова работает хуже и думает про другое. Это два. Учеба — место, где давят родители, а, значит, это вызывает протест. Три. Мотивация должна зародиться сама. Попробуйте с этими пунктами поделать что-то полезное. Это вопрос ко всем, кто работает на скучной нелюбимой работе.
Родитель часто пытается объяснить важность какого-то требования. Можете расслабиться. Он понимает. Но это вам важно, чтобы он не хамил. Ему это сейчас неважно. Он в принципе, и важность образования понимает. Но в данный момент это не принципиально.
Не стоит бояться гаджетов
Гаджеты начинают беспокоить родителей в тот момент, когда ребенок тратит время на них вместо того, что кажется родителям полезным. Но игры и соцсети могут быть не менее полезными, чем чтение книжек. Это наша новая реальность. Один отец, руководитель производства, присмотрелся, в какие компьютерные игры играет сын, и потом делился – что понял, что сын у него в игре делает все то же самое, что отец на работе.
10 лет назад всех пугала интернет-зависимость, более получаса в день считалось болезнью. Проверьте, сколько вы в день тратите на сеть. И потом вернитесь к вопросу, что именно вы считаете зависимостью.
Берите паузу между стимулом и реакцией
Когда мы понимаем, что происходящее – нормально, нас трудно вывести из себя. Если это не помогает, подойдут любые способы, которые помогут вам сделать паузу между стрессовой ситуацией и вашей реакцией. Вдохните-выдохните. Пройдите пять кругов по квартире. Выучите какую-то фразу, которую нужно проговорить про себя, прежде чем открыть рот и сказать что-то вслух. Что угодно. Любой способ, который вобьет клин между стимулом и реакцией. Все адекватные решения принимаются в состоянии спокойствия, а не бури. Можно сказать: «Я не в состоянии реагировать, потом отвечу». В какой-то момент станет понятно, что можно и не реагировать вовсе.
Стратегическая цель — отношения. Она в конечном итоге все решает. Перед тем, как открыть рот, чтобы высказать что-то, на что мы не влияем, я бы предложил взвесить цену и ценность — а что мы получим и насколько это важно. Нагрузить полезным багажом можно до подросткового возраста. А теперь важно обеспечить связь с собой.
Будет война, но никто не поляжет
Расставить приоритеты. Заниматься собой. Включать творческие способы. Хорошая позиция — исследователь: у вас нет задачи перевоспитать, ваша задача — найти способ, при котором ваш шанс повлиять повышается. Попробовали одно — не получилось, пробуем другое. Иногда в эту игру включаются и подростки.
Хотите, чтобы он вырос успешным? Хорошо. Успешными вырастают уверенные самостоятельные люди. Если «мочите» мнение подростка: мол, «твое мнение ничего не значит, я сильнее, иди и делай, что я сказал», то вы действуете против свой стратегической цели.
Мы в принципе не привыкли соблюдать границы ребенка. У нас и со своими-то плохо. Я уверен, что лучший способ справиться с подростком — разобраться с собой, со своей зрелостью. Подросток внезапно требует к себе относиться, как к отдельной личности — даже в мелочах. Это то, чего многие родители опасаются: он начнет мне хамить, не подчиняться, уходить. Но для подростка это очень важно. Как он станет отдельным человеком, продолжая «держаться за юбку матери»? Так что такое поведение в интересах родителей. Родителям стоит принять, что будет эта война. Это хорошо, нормально. Никто не поляжет в финале. Появится еще один взрослый человек.
