Ирина Млодик: «Ограждать ребенка от всего — это лишать его возможности прожить свою жизнь!»
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Ирина Млодик: «Ограждать ребенка от всего — это лишать его возможности прожить свою жизнь!»

Быть мамой или папой — волнительно и тревожно. Страхи начинают расти и множиться уже с двух полосок на тесте. О том, как родителям справляться со своими тревогами и страхами, а главное — не перенести их на ребенка, рассказывает психолог Ирина Млодик.

Ирина Млодик — кандидат психологических наук, известный автор книг по детской психологии, психолог и психотерапевт в области детско-родительских отношений. В основе ее деятельности лежат практические исследования взаимодействия взрослого с ребенком.

«Собственные страхи лучше признавать»

— Какие страхи переходят младенцу буквально с молоком матери?

— У новорожденного своя психика только формируется, и в момент рождения в его активе есть только психика мамы. В эмоциональном и психическом плане ребенок опирается на материнские чувства и наполняется маминым психическим содержанием. При этом его реакции могут не повторять ее, а наоборот. Например, мама боится и поэтому что-то не делает, а ребенок рискует, проживая страх через неосознаваемый риск. Или мама боится активно проявлять себя в жизни, публично выступать, а ее сын или дочь смело выходит на сцену. Снаружи может показаться, что ребенок ничего не боится. На самом деле для него выдерживать напряжение от страха сложнее, чем выйти на сцену и преодолеть его. И ребенок идет навстречу страху, чтобы перестать жить в ожидании ужасного.

— А что делать с этим?

— Чем меньше мама знает о себе самой, чем меньше присваивает себе свои переживания и реакции, тем больше ребенок будет перегружен эмоционально материнским (и вообще, родительским) содержанием. В том числе страхами. Страх так устроен, что нам хочется не встречаться с ним, избегать пугающего. Человеку бывает стыдно, что он чего-то боится. Как будто это делает его хуже, ущербнее. Но то, что нас пугает, в значительной мере отражает что-то важное о том, как мы устроены. Поэтому собственные страхи лучше признавать. И взаимодействовать с ними с уважением к ним и к себе. Если вы боитесь, в этом нет ничего стыдного или ненормального. Прежде всего это означает, что вы потенциально встретились с какой-то угрозой и пока не нашли в себе сил с ней справиться.

«Рождение ребенка усиливает тревогу»

— Часто можно встретиться с такой историей: молодая женщина смотрит на родивших подруг и удивляется их сомнениям и страхам: «Что бояться? Все рожают! Все растят детей!». Но едва забеременев, понимает, что ее одолело огромное количество страхов, о которых она и помыслить раньше не могла. «А что, если ребенок развивается не так? А что, если я стану непривлекательной? А если молоко не появится? А вдруг...». С рождением ребенка количество страхов только увеличивается. Как быть?

— Этот снежным ком похож на тревогу «не справиться с новым, что предлагает жизнь». Такое часто случается с неуверенными в себе людьми, с теми, кто зависим от внешней оценки, не умеет организовывать помощь извне или не верит в ее возможность. Рождение ребенка усиливает неопределенность, повышает шансы не справиться, а значит, усиливает тревогу. Она обоснована: очень тревожная мать, действительно, может что-то упустить: любой аффект мешает принятию адекватных решений. Что делать? Важно присваивать все вехи и этапы вашего роста и взросления.

— «Присваивать» — значит, осознавать, что я это сделала? Выдавать себе гипотетическую медаль за каждый пункт биографии?

— Примерно так. Размышляйте в таком ключе: «У меня есть ребенок, значит, я уже как-то справилась с его вынашиванием и рождением». А дальше подумайте, за счет чего вы справились? Причина в вашей внутренней силе? Или вы сумели принять помощь близких? Или есть еще какие-то моменты? Присвоение позволяет опираться на сделанное и больше верить в себя и свою способность справляться. А когда мы верим в то, что справимся с жизненными вызовами, то меньше тревожимся и трясемся над ребенком. И учим его тоже справляться с собственными страхами.

«Нужно дать возможность плакать, горевать, злиться, быть безутешным…»

— Отдельная история про страхи мам, переживших потерю. Тех, кто не на словах знает, что такое бесплодие, замершая беременность, выкидыш, смерть… Они часто не могут контролировать свои страхи, трясясь над каждым шагом своего ребенка.

— Пережитая потеря, конечно, обостряет ощущение ценности. Но стоит понимать, что слишком ограждать ребенка от всего — это лишать его возможности прожить свою жизнь, символически это означает «убивать его, чтобы оставить в живых». Мамы, пережившие потерю, искренне считают, что закрывать глаза на возможные опасности означает подвергнуть ребенка риску, бросить его в мире, в котором он пока не очень ориентируется.

— Как в этом случае быть?

— Для начала пережить прошлые потери. Будучи не пережитыми, они все время напоминают о себе и заставляют маму больше фокусироваться на том, чтобы избегать новых потерь, нежели на том человеке, которого она растит и должна научить справляться с этим непростым миром. Переживание горя тяжело дается всем — и тем, кто потерял самых близких людей, и тем, кто их окружает. Именно они стараются быстрее свернуть горевание, отвлечь пострадавшего, настроить его на позитивное будущее.

— А на самом деле этого делать не стоит?

— Стоит делать совершенно обратные вещи! Дать возможность плакать, горевать, злиться, быть безутешным ровно до тех пор, пока горе не утихнет. Очень важно, чтобы кто-то мог выдержать ваше горе. И тогда, будучи разделенным, оно постепенно позволяет признать ценность того, кто был, а теперь покинул вас. Активное горевание позволяет ушедшему занять в вашей памяти и душе соответствующее место. Только после этого появляется место для кого-то другого. Не того, кто судорожно заместит ушедшего, а нового человека, способного занять в вашей душе собственное место.

«Признание страхов — первый шаг на пути к освобождению от них»

— Материнские страхи делятся на рациональные и иррациональные. Есть ли разница, как от них спасаться?

— Я бы разделила страхи на реальные и невротические. Если страх реален, то это ясный сигнал об угрозе. И если прямо сейчас что-то угрожает вам или вашему ребёнку — высокая температура, злая собака, несправедливое или насильственное обращение, — то время не переживать, а действовать. Не подавляйте свой страх, иначе это усугубит ситуацию. В критической ситуации подавленный страх будет переживаться в виде аффекта, захватывая вас целиком и мешая быстрому и эффективному спасению.

Невротические страхи — это ситуация, когда вы все время находитесь во власти пугающих фантазий, не имея реальной угрозы. В этих фантазиях есть много смысла, шифра, с помощью которого ваша психика разговаривает с вами. В одиночку сложно его разгадать и понять, для чего и почему вы боитесь определенных вещей, и как вам перестать бояться. Работа с психологом или психотерапия может в этом помочь.

— Мамы «Литтлвана» много пишут о своих страхах. Вот список самых частых из них, которые они знают и не хотят передать детям.

  • Надо мной смеялись в школе, и над сыном будут смеяться.
  • Я не поступила в институт с первого раза, а потом стало не до этого. И дочь может не получить высшее образование.
  • Мой сын не толстый, он просто крепкий. Но мне страшно, что его будут во дворе дразнить жиртрест, как меня.
  • Боюсь, что сын вырастет, пойдет в армию, а там дедовщина... И вдруг вообще война. Уже сейчас собираю справки, которые, надеюсь, помогут ему «откосить».
  • Боюсь, что у дочки, как и у меня, не сложится личная жизнь. Каждый мальчишка уже заранее кажется мне подлецом.

— Как не «заразить» детей ими?

— Признание всех этих страхов — первый шаг на пути к освобождению от них. Это не мир ужасен (мальчишки — подлецы, дети — жестоки, армия — убивает, без высшего образования нет счастья), а «я боюсь, что...». Признайте, что это ваши страхи. Страхи, которые основаны, чаще всего, на ваших прежних травмирующих событиях, на символическом выражении того, что происходило с вами или вашими близкими. Самый эффективный способ избавиться от них — встретиться с ним. Прожить, понять природу конкретного страха, его послание и смысл. В самолете при объявлении правил безопасности звучит объявление: «Сначала натяните кислородную маску на себя, а потом на вашего ребенка». Если вы сможете разобраться с собственными страхами и помочь сами себе, то вы сможете помочь и вашим детям, когда они боятся. Иногда помогает просто честно признаться своему ребенку: «Это мои страхи, не твои. И я стараюсь с ними справиться». Это очень освобождает.

— Избавляться от страхов лучше всего в кабинете психолога?

— Зависит от количества и качества ваших страхов. Но если вы признаете эту проблему и она мешает вам жить, то в одиночку сделать это сложно — психика защищается от пугающего. Не стесняйтесь прибегнуть к помощи психолога или психотерапевта, который знает, как помочь человеку пройти через страх и обрести знание самого себя и найти опору. Есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать?

— Давайте с плохой. Чтобы закончить интервью на хорошей!

— Она состоит в том, что пока вы не переработаете свои страхи и будете стараться не думать о пугающем, отгоняя от себя кошмары, они будут только крепнуть, уходя все больше в ваше бессознательное и оттуда влияя на вашу жизнь еще сильнее. Зато хорошая новость звучит так: надежной, уверенной в себе маме гораздо легче будет помочь своему ребенку стать таким же. Я рекомендую выбирать этот путь.

4
1
7095
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ