Воспитание: как проявлять безусловное сочувствие к детям?

Не усложняйте. Не надо слишком много думать, загоняться, пытаться сказать идеальные слова. Родитель — не психотерапевт, он не должен решать проблемы, разбираться в эмоциях, стараться все исправить и улучшить. Подобная реакция не только не нужна, она и невозможна, поэтому заранее советую избавиться от этих фантазий. Просто будьте рядом. Достаточно просто оставаться с ребенком и отважиться на связь, любопытство и доброту посреди хаоса. Больше нашим детям ничего и не нужно.

Порой мы просто не знаем, как проявить сочувствие. Всегда хочется решить проблему или сделать так, чтобы ребенок не расстраивался, — короче, броситься все исправлять. Но сочувствие совсем не про это. Вместо того чтобы делать все перечисленное, попробуйте следовать правилу семи шагов.

Невозможно уделить внимание ребенку, если вы заняты чем-то еще (что бы это ни было). Но и отложить все дела не всегда бывает легко, ведь то, чем мы заняты, обычно кажется а) более срочным и б) более интересным, чем проблема ребенка. Оторваться от работы, общения с друзьями, гаджетов и всего другого, что удерживает наше внимание, сложно, но в этом нет ничего страшного. Вы не навсегда прекращаете свои дела, а всего на минутку. И даже если вам сложно, поверьте — у вас все получится. С практикой станет легче.

Вы могли подумать, что это самый глупый совет, потому что, ну разумеется, вы не можете не обратить внимания, когда ребенок страдает и мучается. Как можно не заметить истерик, драк и хлопанья дверьми? При всем желании невозможно не обратить на такое внимание, это же грохот на весь дом. Да. Но это не значит, что вы обращаете внимание на ребенка.

Обратить внимание не значит оторвать ребенку голову за то, что он вас достает, а потом вспомнить, что вы забыли покормить его обедом, поэтому он и бесится. Обратить внимание не значит вдрызг рассориться с двенадцатилетней дочерью по поводу ее стиля в одежде, вместо того чтобы выйти из комнаты, подышать и спросить себя: а стоит ли вообще из-за этого загоняться? (Ответ: наверное, нет.) Обратить внимание не значит наорать на детей, чтобы те перестали ругаться, вместо того чтобы в кои-то веки предоставить им возможность договариваться самим.

Обратить внимание не значит винить себя в чувствах детей, вместо того чтобы здраво оценивать ситуацию и помнить, что а) все чувства имеют право на существование, б) чувства надо проживать, а не подавлять и в) не ваша задача — делать так, чтобы ребенок не грустил.

Вам нужно просто быть рядом в трудную минуту.

Проще сказать, чем сделать, но вы уж постарайтесь и не жалейте времени и сил. Не найдется места для сочувствия, взаимосвязанности, любопытства и доброты, если мы хотим, чтобы наши дети изменились, злимся на их недостатки и отказываемся признавать их трудности. Все эти реакции совершенно естественны, никто от них не застрахован, но они неэффективны.

Дайте себе немного времени, проживите свои эмоции, поделитесь с партнером, поплачьте у психотерапевта, в общем, сделайте что должны — всем иногда нужно выпустить пар — и проявите к себе сочувствие, потому что нет ничего сложнее, чем быть родителем. А потом примите как данность, что ваши дети сейчас такие и проблемы у них вот такие. Вам это может не нравиться, но это не значит, что вы никогда не попытаетесь исправить ситуацию вместе с детьми. Просто сейчас она такая. Вот и все.

Эксперты по воспитанию любят повторять, что, прежде чем что-то сказать ребенку, нужно наладить с ним зрительный контакт, — и это правильно. Читать нотации, что-то объяснять, устанавливать границы, бить кулаком по столу бессмысленно, если сперва не привлечь внимание ребенка.

Вспомните, что было, когда в трудную минуту кто-то вломился в вашу комнату или кабинет и начал перечислять все, что вы сделали не так, а надо было сделать иначе (или вообще велел вам успокоиться и взять себя в руки!); а этот человек даже не поздоровался, не спросил, как у вас дела, не попытался понять, что происходит. Вам понравилось? Смогли успокоиться и взять себя в руки? Стали мыслить яснее? А мотивация меняться появилась? Это все риторические вопросы. Ответ на них, разумеется, отрицательный.

Контакт меняет все. Это самый верный способ помочь всем успокоиться и перейти к конструктивным действиям, ощутив уверенность, ясность и прилив творческого вдохновения. Контакт подделать нельзя. Дети почувствуют фальшь и поймут, если вы будете притворяться. Возможно, это произойдет на бессознательном уровне, они не смогут сказать этого вслух, но в глубине души будут все понимать, и это окажется неприятно для всех.

Обнимать отбивающегося карапуза, который не хочет, чтобы его трогали, или доставать раздраженного подростка, который не желает с вами разговаривать, — это не контакт. Это лишь попытка все исправить или сгладить углы, заглушить собственные тревоги и дискомфорт по поводу происходящего с детьми. Своего рода взрослый вариант «поиграй со мной, пожалуйста, ну почему ты со мной не играешь?». Этот метод абсолютно неэффективен и только раздражает детей, как и вас раздражает, когда дети ноют, чтобы вы с ними поиграли. Попробуйте лучше одну из этих стратегий.

Сохраняйте спокойствие и будьте проще. Иногда хочется подойти к ребенку и провести серьезный разговор, но в этом нет необходимости. Зрительный контакт усиливает эмоции и стресс. Попробуйте другие методы: некоторым детям важнее всего физический контакт, они любят пообниматься или повозиться, кому-то важно просто быть рядом без прикосновений. Некоторые любят поговорить, а другим проще налаживать контакт через совместную деятельность — раскраски, поделки, прогулки, игру в колечки или в мяч. Пусть ваши потребности ненадолго отойдут на второй план. Сейчас главное — заметить и принять текущие потребности ребенка.

Назовите и признайте чувства ребенка, если сможете. Дэниел Сигел, межличностный нейробиолог, часто повторяет фразу «назови их и приручи», под «их» подразумеваются эмоции. Простая констатация факта очень эффективна и помогает наладить контакт с ребенком, переживающим сильные чувства. При этом не стоит начинать общение с фразы «я знаю, что ты чувствуешь». Эта фраза может показаться слишком снисходительной, оценочной, и ребенок почувствует необходимость защищаться. Лучше попробуйте сказать так: «Может быть, тебе грустно, потому что…»; «Мне кажется, ты чувствуешь…» Старайтесь говорить естественно, в своей обычной манере и, пожалуйста, не изображайте психотерапевта — это очень раздражает.

Ни в коем случае не произносите фразу «у тебя все хорошо». Ясно же, что не все хорошо, иначе стали бы вы пытаться окружить ребенка сочувствием? Можно сказать «ты в безопасности», «у тебя все будет хорошо» или «все пройдет».

Объясните ребенку, что он не первый, кто оказался в подобной ситуации. Расскажите историю из своей жизни, когда у вас возникали аналогичные проблемы. И совсем не обязательно, чтобы эта история заканчивалась тем, как вам удалось идеально разрешить свои проблемы, даже лучше, если не все вышло идеально. Вам нужно донести до ребенка: у вас получилось преодолеть сложности, и у ребенка тоже получится.

Помните, нет ничего плохого в том, чтобы устанавливать правила поведения и проводить черту между поведением и чувствами. Дети имеют право злиться, но не имеют права бить братика по голове бейсбольной битой или вываливать на пол тарелку зеленого горошка.

Старшим детям, детям предподросткового возраста и подросткам: спросите, нужен им совет или они просто хотят, чтобы их выслушали. Если совет не нужен, даже если у вас есть самое эффективное решение в истории человечества, способное навсегда свести на нет проблему ребенка (спойлер: так не бывает), прикусите язык, закройте рот и молчите.

Любопытство — родительская суперспособность, но мы часто забываем, что она у нас есть. Любопытство не только помогает наладить контакт с детьми и выяснить, что с ними происходит, но и, по сути, является единственным способом поделиться с детьми информацией, не рискуя показаться занудой.

Если вы спросите ребенка, какой этап чувства тот сейчас переживает — начало, середину или конец, — шанс заинтересовать его будет выше. Предваряя вопрос или мысль фразой «интересно, что будет, если…», мы приглашаем детей к разговору, а не навязываемся.

Любопытство всегда уместно, а несколько стратегий ниже помогут извлечь максимум из этой практики и не показаться занудой.

Задумайтесь над такими вопросами:

Постарайтесь не задавать вопросы «почему» и «зачем». «Зачем ты это сделал?» — любимый вопрос всех родителей, и это странно, потому что ни один родитель еще не получил на него внятного ответа. Дети (а нередко и взрослые) часто не способны провести самоанализ, чтобы честно и точно ответить на этот вопрос, вот почему они закрываются и отвечают «я не знаю» или придумывают какую-нибудь историю, которая не поможет прояснить ситуацию. А интересующий ответ часто можно найти, если задать следующие вопросы:

Что ты делал (-а), когда это случилось?

Чего тебе в этот момент хотелось?

Как ты себя чувствуешь?

Помнишь ли, о чем в тот момент думал (-а)?

Что, по-твоему, произошло?

Одергивайте себя, поймав на мысли, что ждете от ребенка определенной реакции или ответа. Это уже не любопытство, а допрос. Если вы заметили за собой раздражение, досаду, тягу осуждать ответы ребенка, значит, вы не в настроении проявлять любопытство. Вернитесь к другим элементам триады сострадания — взаимосвязанности и доброте; призовите на помощь партнера или посадите ребенка перед телевизором, а сами выпейте чаю и переведите дух. Все это будет эффективнее, чем осуждать ребенка за его ответ.

Не позволяйте себе сарказм и едкие замечания. Если вы на сто процентов не уверены, что вы и ребенок спокойны, синхронизированы и готовы оценить юмор, не отпускайте саркастические замечания. Они лишь оттолкнут ребенка, вероятно, обидят его и перекроют все каналы для сочувственного контакта.

Ваше любопытство не всегда встретит отклик у ребенка. Это нормально. Иногда детям просто не хочется копаться в своих чувствах, думать, говорить и анализировать. Иногда они чувствуют себя точь-в-точь как каждый родитель на земле после шести вечера, и я знаю, что вы знаете, что я имею в виду. Но даже если ребенок не хочет говорить, его можно окружить добротой.

Доброта — это чудо. Без доброты не будет ни связи, ни любопытства, и при соответствующем умственном и душевном настрое для доброты всегда найдется место.

Научитесь доставать колчан со стрелами доброты и ту стрелу, которая сейчас необходима. Научите ребенка тому же. Нет единого сценария, как это сделать, так что не стремитесь все сделать «правильно». Перечисленные ниже проявления доброты будут способствовать контакту и любопытству. Это лишь некоторые идеи, которые можно применять в любом порядке.

Еда и питье. Я не предлагаю научить детей заедать и запивать эмоции, но внимание к сигналам тела и забота о себе — самое базовое проявление доброты (особенно если вы разделите трапезу или выпьете напиток вместе).

Разминка. Подвигайтесь. Потанцуйте на кухне. Сходите погулять. Сядьте на пол и вместе сделайте растяжку. Это отличный способ наладить контакт, к тому же движение улучшает настроение. Чувства проявляются на физическом уровне и могут откладываться в теле. Растяжка и разминка помогут дать чувствам выход, и эмоции ослабят свою хватку.

Объятия. Нет ничего лучше обнимашек.

Музыка. Включите музыку, потанцуйте или просто послушайте. Музыка пробуждает чувства и дает им выход, а без этого иногда никак.

Истории. Истории можно рассказывать по-разному. Можно поделиться историей из жизни, сочинить историю вместе, почитать книгу. Книги хороши тем, что уставшим родителям не требуется напрягать мозг; кроме того, в книгах эффективно обыгрываются запутанные ситуации и сильные эмоции, с которыми мы не умеем справляться и не знаем, как их объяснить. Не пытайтесь найти идеальную книгу, просто отведите ребенка в библиотеку, и пусть он сам выберет, что хочет. Удивительно, но дети часто выбирают истории, как раз подходящие случаю.

Кино. Включите фильм или сериал, который вам обоим нравится, и вместе посмотрите его. Плюс можно пообниматься (если ребенок не против).

Сон. Дети не понимают, в чем прелесть крепкого сна, но это базовый элемент заботы о физическом и психическом здоровье. Уставший мозг перетруждается, перегружается и заводится. Я часто говорю своей уставшей дочери, когда та готова сорваться: «Давай не будем говорить об этом сейчас, мы слишком устали. Поспи, и если утром эта проблема все еще будет тебя тревожить, то мы к ней вернемся». В девяти случаях из десяти мы к ней не возвращаемся.

Обратите внимание, чего в этом списке нет: гаджетов и просмотра экранов в одиночестве. Смотреть кино вместе с ребенком и усадить его перед телевизором одного — два разных действия. Не поймите меня неправильно, иногда гаджеты становятся настоящим спасением для родителей. В этом случае вы имеете стопроцентное право усадить ребенка перед телевизором. Но если вы намерены отнестись к малышу с сочувствием, разрешать ему зомбироваться перед экраном одному — плохая идея. Я не предлагаю никогда не выдавать ребенку планшет, просто хочу, чтобы вы увидели разницу между совместными и одиночными просмотрами и в нужный момент приняли правильное решение.

Всегда можно начать сначала. Доносите эту мысль до детей своим примером, давайте им шанс начать сначала, если не получается, — это лучший урок, который вы можете им преподнести.

Так что будьте проще, соблюдайте правило семи шагов, и вы окружите ребенка безусловным сочувствием. Все перечисленное можно делать, не нарушая свои границы, правила дома и ожидания. Моя дочка плакала у меня на коленях, что я не даю ей печенье, о котором она мечтает, и я успокаивала ее, но печенье съесть не разрешала. Вы тоже так сможете. Не всегда приятно настаивать на своем, потому что приходится перетерпеть недовольство ребенка, но это укрепляет ваши отношения и обучает ваших детей навыкам, стратегиям, уверенности и стойкости перед любыми жизненными трудностями.

Одно последнее важное замечание о сочувствии к детям. Улучшать эмоциональное состояние ребенка не забота родителя. Когда мы, родители, вовлекаемся в эмоциональный мир детей и пытаемся избавить их от негативных эмоций, мы закладываем фундамент для целого ряда проблем.

Главная задача родителя — заметить, когда ребенку плохо, проявить любопытство и доброту и наладить с ним контакт. Возможно, после этого ребенку станет лучше, а может быть, и нет. Главное — быть рядом, и тогда все будут в выигрыше.

По материалам книги «Родитель, отстань от себя!».