Хороший вопрос. Как проявлять безусловное сочувствие к детям? И нужно ли?

Не усложняйте. Не надо слишком много думать, загоняться, пытаться сказать идеальные слова. Родитель — не психотерапевт, он не должен решать проблемы, разбираться в эмоциях, стараться все исправить и улучшить. Подобная реакция не только не нужна, она и невозможна, поэтому заранее советую избавиться от этих фантазий. Просто будьте рядом. Достаточно просто оставаться с ребенком и отважиться на связь, любопытство и доброту посреди хаоса. Больше нашим детям ничего и не нужно.

Порой мы просто не знаем, как проявить сочувствие. Всегда хочется решить проблему или сделать так, чтобы ребенок не расстраивался, — короче, броситься все исправлять. Но сочувствие совсем не про это. Вместо того чтобы делать все перечисленное, попробуйте следовать правилу семи шагов.

Невозможно уделить внимание ребенку, если вы заняты чем-то еще (что бы это ни было). Но и отложить все дела не всегда бывает легко, ведь то, чем мы заняты, обычно кажется а) более срочным и б) более интересным, чем проблема ребенка. Оторваться от работы, общения с друзьями, гаджетов и всего другого, что удерживает наше внимание, сложно, но в этом нет ничего страшного. Вы не навсегда прекращаете свои дела, а всего на минутку. И даже если вам сложно, поверьте — у вас все получится. С практикой станет легче.

Вам нужно просто быть рядом в трудную минуту.

Проще сказать, чем сделать, но вы уж постарайтесь и не жалейте времени и сил. Не найдется места для сочувствия, взаимосвязанности, любопытства и доброты, если мы хотим, чтобы наши дети изменились, злимся на их недостатки и отказываемся признавать их трудности. Все эти реакции совершенно естественны, никто от них не застрахован, но они неэффективны.

Дайте себе немного времени, проживите свои эмоции, поделитесь с партнером, поплачьте у психотерапевта, в общем, сделайте что должны — всем иногда нужно выпустить пар — и проявите к себе сочувствие, потому что нет ничего сложнее, чем быть родителем. А потом примите как данность, что ваши дети сейчас такие и проблемы у них вот такие. Вам это может не нравиться, но это не значит, что вы никогда не попытаетесь исправить ситуацию вместе с детьми. Просто сейчас она такая. Вот и все.

Эксперты по воспитанию любят повторять, что, прежде чем что-то сказать ребенку, нужно наладить с ним зрительный контакт, — и это правильно. Читать нотации, что-то объяснять, устанавливать границы, бить кулаком по столу бессмысленно, если сперва не привлечь внимание ребенка.

Вспомните, что было, когда в трудную минуту кто-то вломился в вашу комнату или кабинет и начал перечислять все, что вы сделали не так, а надо было сделать иначе (или вообще велел вам успокоиться и взять себя в руки!); а этот человек даже не поздоровался, не спросил, как у вас дела, не попытался понять, что происходит. Вам понравилось? Смогли успокоиться и взять себя в руки? Стали мыслить яснее? А мотивация меняться появилась? Это все риторические вопросы. Ответ на них, разумеется, отрицательный.

Контакт меняет все. Это самый верный способ помочь всем успокоиться и перейти к конструктивным действиям, ощутив уверенность, ясность и прилив творческого вдохновения. Контакт подделать нельзя. Дети почувствуют фальшь и поймут, если вы будете притворяться. Возможно, это произойдет на бессознательном уровне, они не смогут сказать этого вслух, но в глубине души будут все понимать, и это окажется неприятно для всех.

Обнимать отбивающегося карапуза, который не хочет, чтобы его трогали, или доставать раздраженного подростка, который не желает с вами разговаривать, — это не контакт. Это лишь попытка все исправить или сгладить углы, заглушить собственные тревоги и дискомфорт по поводу происходящего с детьми. Своего рода взрослый вариант «поиграй со мной, пожалуйста, ну почему ты со мной не играешь?». Этот метод абсолютно неэффективен и только раздражает детей, как и вас раздражает, когда дети ноют, чтобы вы с ними поиграли. Попробуйте лучше одну из этих стратегий.

Сохраняйте спокойствие и будьте проще. Иногда хочется подойти к ребенку и провести серьезный разговор, но в этом нет необходимости. Зрительный контакт усиливает эмоции и стресс. Попробуйте другие методы: некоторым детям важнее всего физический контакт, они любят пообниматься или повозиться, кому-то важно просто быть рядом без прикосновений. Некоторые любят поговорить, а другим проще налаживать контакт через совместную деятельность — раскраски, поделки, прогулки, игру в колечки или в мяч. Пусть ваши потребности ненадолго отойдут на второй план. Сейчас главное — заметить и принять текущие потребности ребенка.

Назовите и признайте чувства ребенка, если сможете. Дэниел Сигел, межличностный нейробиолог, часто повторяет фразу «назови их и приручи», под «их» подразумеваются эмоции. Простая констатация факта очень эффективна и помогает наладить контакт с ребенком, переживающим сильные чувства. При этом не стоит начинать общение с фразы «я знаю, что ты чувствуешь». Эта фраза может показаться слишком снисходительной, оценочной, и ребенок почувствует необходимость защищаться. Лучше попробуйте сказать так: «Может быть, тебе грустно, потому что…»; «Мне кажется, ты чувствуешь…» Старайтесь говорить естественно, в своей обычной манере и, пожалуйста, не изображайте психотерапевта — это очень раздражает.

Ни в коем случае не произносите фразу «у тебя все хорошо». Ясно же, что не все хорошо, иначе стали бы вы пытаться окружить ребенка сочувствием? Можно сказать «ты в безопасности», «у тебя все будет хорошо» или «все пройдет».

Объясните ребенку, что он не первый, кто оказался в подобной ситуации. Расскажите историю из своей жизни, когда у вас возникали аналогичные проблемы. И совсем не обязательно, чтобы эта история заканчивалась тем, как вам удалось идеально разрешить свои проблемы, даже лучше, если не все вышло идеально. Вам нужно донести до ребенка: у вас получилось преодолеть сложности, и у ребенка тоже получится.

Помните, нет ничего плохого в том, чтобы устанавливать правила поведения и проводить черту между поведением и чувствами. Дети имеют право злиться, но не имеют права бить братика по голове бейсбольной битой или вываливать на пол тарелку зеленого горошка.

Старшим детям, детям предподросткового возраста и подросткам: спросите, нужен им совет или они просто хотят, чтобы их выслушали. Если совет не нужен, даже если у вас есть самое эффективное решение в истории человечества, способное навсегда свести на нет проблему ребенка (спойлер: так не бывает), прикусите язык, закройте рот и молчите.

Любопытство — родительская суперспособность, но мы часто забываем, что она у нас есть. Любопытство не только помогает наладить контакт с детьми и выяснить, что с ними происходит, но и, по сути, является единственным способом поделиться с детьми информацией, не рискуя показаться занудой.

Если вы спросите ребенка, какой этап чувства тот сейчас переживает — начало, середину или конец, — шанс заинтересовать его будет выше. Предваряя вопрос или мысль фразой «интересно, что будет, если…», мы приглашаем детей к разговору, а не навязываемся.

Любопытство всегда уместно, а несколько стратегий ниже помогут извлечь максимум из этой практики и не показаться занудой.

Задумайтесь над такими вопросами:

Постарайтесь не задавать вопросы «почему» и «зачем». «Зачем ты это сделал?» — любимый вопрос всех родителей, и это странно, потому что ни один родитель еще не получил на него внятного ответа. Дети (а нередко и взрослые) часто не способны провести самоанализ, чтобы честно и точно ответить на этот вопрос, вот почему они закрываются и отвечают «я не знаю» или придумывают какую-нибудь историю, которая не поможет прояснить ситуацию. А интересующий ответ часто можно найти, если задать следующие вопросы:

Что ты делал (-а), когда это случилось?

Чего тебе в этот момент хотелось?

Как ты себя чувствуешь?

Помнишь ли, о чем в тот момент думал (-а)?

Что, по-твоему, произошло?

Одергивайте себя, поймав на мысли, что ждете от ребенка определенной реакции или ответа. Это уже не любопытство, а допрос. Если вы заметили за собой раздражение, досаду, тягу осуждать ответы ребенка, значит, вы не в настроении проявлять любопытство. Вернитесь к другим элементам триады сострадания — взаимосвязанности и доброте; призовите на помощь партнера или посадите ребенка перед телевизором, а сами выпейте чаю и переведите дух. Все это будет эффективнее, чем осуждать ребенка за его ответ.

Не позволяйте себе сарказм и едкие замечания. Если вы на сто процентов не уверены, что вы и ребенок спокойны, синхронизированы и готовы оценить юмор, не отпускайте саркастические замечания. Они лишь оттолкнут ребенка, вероятно, обидят его и перекроют все каналы для сочувственного контакта.

Ваше любопытство не всегда встретит отклик у ребенка. Это нормально. Иногда детям просто не хочется копаться в своих чувствах, думать, говорить и анализировать. Иногда они чувствуют себя точь-в-точь как каждый родитель на земле после шести вечера, и я знаю, что вы знаете, что я имею в виду. Но даже если ребенок не хочет говорить, его можно окружить добротой.

Доброта — это чудо. Без доброты не будет ни связи, ни любопытства, и при соответствующем умственном и душевном настрое для доброты всегда найдется место.

Научитесь доставать колчан со стрелами доброты и ту стрелу, которая сейчас необходима. Научите ребенка тому же. Нет единого сценария, как это сделать, так что не стремитесь все сделать «правильно». Перечисленные ниже проявления доброты будут способствовать контакту и любопытству. Это лишь некоторые идеи, которые можно применять в любом порядке.

Еда и питье. Я не предлагаю научить детей заедать и запивать эмоции, но внимание к сигналам тела и забота о себе — самое базовое проявление доброты (особенно если вы разделите трапезу или выпьете напиток вместе).

Разминка. Подвигайтесь. Потанцуйте на кухне. Сходите погулять. Сядьте на пол и вместе сделайте растяжку. Это отличный способ наладить контакт, к тому же движение улучшает настроение. Чувства проявляются на физическом уровне и могут откладываться в теле. Растяжка и разминка помогут дать чувствам выход, и эмоции ослабят свою хватку.

Объятия. Нет ничего лучше обнимашек.

Музыка. Включите музыку, потанцуйте или просто послушайте. Музыка пробуждает чувства и дает им выход, а без этого иногда никак.

Истории. Истории можно рассказывать по-разному. Можно поделиться историей из жизни, сочинить историю вместе, почитать книгу. Книги хороши тем, что уставшим родителям не требуется напрягать мозг; кроме того, в книгах эффективно обыгрываются запутанные ситуации и сильные эмоции, с которыми мы не умеем справляться и не знаем, как их объяснить. Не пытайтесь найти идеальную книгу, просто отведите ребенка в библиотеку, и пусть он сам выберет, что хочет. Удивительно, но дети часто выбирают истории, как раз подходящие случаю.

Кино. Включите фильм или сериал, который вам обоим нравится, и вместе посмотрите его. Плюс можно пообниматься (если ребенок не против).

Сон. Дети не понимают, в чем прелесть крепкого сна, но это базовый элемент заботы о физическом и психическом здоровье. Уставший мозг перетруждается, перегружается и заводится. Я часто говорю своей уставшей дочери, когда та готова сорваться: «Давай не будем говорить об этом сейчас, мы слишком устали. Поспи, и если утром эта проблема все еще будет тебя тревожить, то мы к ней вернемся». В девяти случаях из десяти мы к ней не возвращаемся.

Обратите внимание, чего в этом списке нет: гаджетов и просмотра экранов в одиночестве. Смотреть кино вместе с ребенком и усадить его перед телевизором одного — два разных действия. Не поймите меня неправильно, иногда гаджеты становятся настоящим спасением для родителей. В этом случае вы имеете стопроцентное право усадить ребенка перед телевизором. Но если вы намерены отнестись к малышу с сочувствием, разрешать ему зомбироваться перед экраном одному — плохая идея. Я не предлагаю никогда не выдавать ребенку планшет, просто хочу, чтобы вы увидели разницу между совместными и одиночными просмотрами и в нужный момент приняли правильное решение.

Всегда можно начать сначала. Доносите эту мысль до детей своим примером, давайте им шанс начать сначала, если не получается, — это лучший урок, который вы можете им преподнести.

Так что будьте проще, соблюдайте правило семи шагов, и вы окружите ребенка безусловным сочувствием. Все перечисленное можно делать, не нарушая свои границы, правила дома и ожидания. Моя дочка плакала у меня на коленях, что я не даю ей печенье, о котором она мечтает, и я успокаивала ее, но печенье съесть не разрешала. Вы тоже так сможете. Не всегда приятно настаивать на своем, потому что приходится перетерпеть недовольство ребенка, но это укрепляет ваши отношения и обучает ваших детей навыкам, стратегиям, уверенности и стойкости перед любыми жизненными трудностями.

Одно последнее важное замечание о сочувствии к детям. Улучшать эмоциональное состояние ребенка не забота родителя. Когда мы, родители, вовлекаемся в эмоциональный мир детей и пытаемся избавить их от негативных эмоций, мы закладываем фундамент для целого ряда проблем.

Главная задача родителя — заметить, когда ребенку плохо, проявить любопытство и доброту и наладить с ним контакт. Возможно, после этого ребенку станет лучше, а может быть, и нет. Главное — быть рядом, и тогда все будут в выигрыше.

По материалам книги «Родитель, отстань от себя!».