Я воскресный папа и это ужасно! Потому что редко вижу ребенка, и он скучает. Потому что я не на все влияю. Потому что сложная логистика встреч. Потому что постоянное чувство вины.
Я воскресный папа и это отлично! Потому что при встречах с ребенком я включен на 100 процентов. Потому что я лишен бытовухи. Потому что мы радуемся общаясь. Потому что у меня жизнь, которая мне нравится.
Нет однозначного ответа на вопрос «Воскресный папа — это хорошо или плохо?». Это одновременно и так и так. И никак. Эту ситуацию я создал сам. Это условие, в котором я существую. И мой сын. И моя нынешняя семья.
Глава первая. Короткая
Сейчас моему сыну пять. А когда ему было три, брак с его матерью себя исчерпал. Два года назад у меня возникло стойкое убеждение, что лучше станет, если мы с ней будем счастливы по отдельности, чем несчастливы вместе. И прежде всего лучше нашему ребенку!
Когда развод - единственный выход.
Глава вторая. Рефлексирующая
Итак, я действительно воскресный папа. А еще и очень включенный папа. Поэтому не только воскресный, но и вторничный, пятничный, субботний и иногда еще и больше папа. К тому же я детский психолог. То есть отягощен знаниями и опытом по общению с детьми и родителями. И как никто знаю об огромном количестве проблем, которые несет развод. Например, я знаю, что ребенок может почувствовать себя виноватым или как бьет по детям позиционная война родителей между собой.
А также я знаю о проблемах, порожденных тем, что развод не случился. Например, вечно напряженная атмосфера, конфликты в семье. Тогда у ребенка выстраивается кривая модель семьи, ведь мама и папа не любят друг друга.
Думаете, знания и опыт помогают? Нет, только больше рефлексии и эмоций по поводу происходящего. Любое изменение в поведении ребенка я анализирую с точки зрения норм возраста, факторов, которые могли на это повлиять. Я вечно нахожусь в поиске «идеального» подхода к воспитанию и общению.
А еще мне для себя надо разобраться, в чем от меня будет польза и радость ребенку? В новом опыте? В «поиграть»? В «отвезти-привезти»? В объяснении того, как устроена жизнь? В «побеситься»? В подмене мамы, когда та не может? В выступлении в роли «последнего аргумента»? Хорошие отцы и при совместной жизни задаются этими вопросами. А в ситуации «воскресности» они только обостряются.
Глава третья. Главная
Какие бы вы ответы на вышеназванные вопросы ни нашли, чтобы с ребенком все было по-настоящему хорошо, нужно выполнить одну рекомендацию.
Наладьте отношения с бывшей женой!
Про это можно написать отдельную книгу — так это важно. Вам не надо любить друг друга. Достаточно наладить отношения, настолько, чтобы вы спокойно могли обсуждать, что делать с ребенком, договариваться, совместно принимать решения. Да, на это могут уйти месяцы и годы. Мужчины и женщины сильно по-разному переживают развод. Терпите, ждите, гните линию «пользы для ребенка», управляйте эмоциями, снова терпите и ждите. Если действительно важен ребенок — засуньте свое эго в ..! На время. Помните о стратегической цели.
Придется пройти через все это. Через обвинения, угрозы, сложные разговоры и мгновенные смены настроения. Разговаривать надо много, долго и занудно. Естественно, бывшая жена может быть на вас зла. Важно поселить в ней уверенность, что сейчас ваши действия и стремления направлены на то, чтобы повысить качество жизни ребенка.
Глава четвертая. Тупиковая?
Нам с мамой ребенка удалось более-менее наладить отношения. И тут новая засада. Дисбаланс. Я вижусь с сыном меньше, чем я бы хотел. И чем он бы хотел. Поэтому каждая встреча, каждый час, который мы вместе проводим, мы реально вместе. Что-то делаем, играем, разговариваем. Проблема в том, что в его нормальной жизни, так не происходит. Не потому, что мама плохая, она как раз хорошая. Но вспомните себя, когда вы с ребенком каждый день, — уже не так ценны эти минуты. И есть куча других задач. Это я могу ради общения с сыном в эти часы и дни отодвинуть дела и побыть полностью с ним. Ну, почти всегда. Уверен, если бы мы жили вместе, было бы иначе. Да и было иначе!
И получается дурацкая ситуация. Папа автоматом хороший, потому что играет и общается. А мама не очень, потому что они живут вместе. И я, честно говоря, в тупике. Я понимаю маму ребенка и осознаю, что совместная жизнь — другие правила. Это будни. Но при этом, я не хочу снижать градус праздника, когда мы встречаемся с сыном. Поймите меня правильно, я его не задариваю подарками, не кормлю мороженым вместо ужина. Просто я с ним. Маме обидно, конечно. Понимаете, о чем я? И вот как найти баланс? Как решать эту ситуацию?
«И как в этих условиях дать сыну максимум того, что может родной отец?» — спрашиваю я себя и вас. И понимаю, что все-таки вопрос звучит неверно. Ведь правда в том, что я могу дать своему сыну максимум как родной отец, который присутствует частично. Не так ли?
