Фекальное заклятье, или «Мы покакали!»
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Фекальное заклятье, или «Мы покакали!»

О фекальном заклятии, любимом вопросе всех педиатров и о том, почему это не смешно, рассуждает на «Литтлване» блогер и молодая мама Валерья Хлебушкина.

Фото: Michal Bar Haim, Unsplash

В моей семье любят шутить, что на нас и нашем окружении лежит фекальное заклятие. Заключается оно в том, что каждый раз, когда мы садимся за стол, главной темой разговора становятся экскременты. О чем бы ни была беседа с самого начала рано или поздно она скатится к этому самому, тепленькому.

Мне эта шутка всегда казалось пусть и дурацкой, но забавной. Все изменилось с момента родов. Теперь почти все разговоры с моим участием сводятся к какашкам, не только застольные. И вот это уже не смешно.

Как дела у какашек?

Последние четыре месяца мне кажется, что я мать двойни — Александры и какашек. Ибо каждый считает своим долгом спросить: «Как Сашенька? А какашки как?». У всех все хорошо, боже ж ты мой.

Откуда у моих собеседников такой живой интерес к этим продуктам человеческой жизнедеятельности, мне не понять. Об этом спрашивают родители, муж, даже малознакомые люди. Что за наваждение. Представьте, что вам звонит мужчина после свидания и спрашивает: «Дорогая, как дела? Ты покакала?». Или вас представляют коллеге на новой работе, а она такая: «Я Маша из маркетинга, а ты сколько раз вчера покакала?». Представили? Да, конечно, нет! Такое невозможно представить, будучи в здравом уме. Подобное спрашивают либо безумцы, либо те, кто знает, что вы мать. Почему-то этот факт делает вас абсолютно уязвимой перед этим малоприятным и откровенно странным вопросом. У педиатров это вообще самая любимая тема, как тест на стрессоустойчивость. Только вошёл в кабинет, а в тебя тут же выстреливают фразой: «Сколько раз покакали?». Вы издеваетесь, да? Я же не считаю!

Свое не пахнет!

На самом деле лично мне хотелось поговорить о какашках всего дважды за все четыре месяца материнства.

Первый случай произошел в самый первый день по приезде из роддома. Мы с мужем меняли дочери подгузник (да, вдвоём!), а она взяла и выстрелила в меня мощной струей какашек, то есть, простите, первородного мекония. Я оказалась везучей, если можно так выразиться: попало в ногу, хотя за несколько секунд до этого там было мое лицо. Именно в тот момент я осознала, что абсолютно не брезглива, и поняла сакральный смысл фразы «Свое не пахнет».

Второй эпизод, о котором я добровольно поведала близким, случился с месяц назад. Не успела я засунуть детку в ванну, как она решила, что пора... и облегчилась. Я, честно говоря, не догадывалась, что так вообще было можно. Удивление было столь велико, что я позвонила мужу и спросила: «Что делать?». Муж подвис от этой информации, как устаревшая модель смартфона, и мне ничего не ответил. Цвет воды медленно окрашивался в зелёный (накануне я ела огурцы), ребёнок радостно плескался в почти минеральных водах, а я стояла и думала. Попытка вытащить дочь из воды была встречена дикими воплями. Поэтому я позволила ситуации плыть по течению, а ребёнку — бултыхаться в этом весёлом болотце. Во всяком случае, Финский залив, в котором летом купаются отдыхающие, в миллион раз грязнее, но никто же ещё не умер. Когда я мыла ребёнка после столь оригинального заплыва, я решила, что материнского дзена мне не занимать.

Но вернёмся к нашим баранам. Я искренне считаю, что с помощью этих двух действительно забавных случаев полностью выполнила годовой план по разговорам на фекальную тему.

Но мироздание так не думает.

Корень зла

Вообще, откуда появилась мода на столь животрепещущую тему? Кто поднял ее первым?

Что-то мне подсказывает, что пошло это от всевозможных мамских форумов. Эти «беседки» очень четко делятся на добро и зло, на мы и они.

Мы — нормальные. На своих форумах мы обсуждаем, куда сходить с ребёнком, какой детский сад лучше обходить стороной, с какой коляской проще в самолёт и где взять хорошую няню.

Они зло. На их форумах чаще всего творится ад, там сидят мамусечки, которые разговаривают на страшном дьявольском языке и обсуждают какашки. Они даже пишут инструкции «12 видов какашек вашего малыша». И делятся фотографиями.

Но даже мы, те, кому удалось остаться в здравом в уме, не обходимся без излюбленной темы какашек.

Все это наталкивает на мысли, что дело не в изменении мышления, а в явлении, которое так и называется «Мы покакали!».

«Ну как, покакали? — Да, трижды!»

Речь идет об эдаком первородном страхе. Хотя бы раз в жизни (а чаще всего намного больше) у младенца ничего само не выходит и ему больно. Это влечет за собой крик, плач, страдания, тлен.

У ребенка еще нет локализации боли. Если болит живот, то ему кажется, что его всего гранатой разорвало. И вся семья танцует с бубнами, чтоб отвлечь малыша до того момента, как ему станет легче. Плюс каждый делает все возможное в его понимании, чтоб ускорить процесс. Бабушка, например, гладит и массирует живот. Мама подгибает ребенку ноги. Папа пытается лоббировать газоотводную трубку. Дедушка трясет погремушкой и поет то, что приходит на ум в этот трагичный для всей семьи момент. И вот когда, наконец, ребенку полегчало, это не он, извините, покакал. Это вся семья покакала. И соседи тоже.

И это остается глубоко на подкорке. Вот этот диалог: «Ну как, покакали? — Да, трижды!», становится чем-то вроде английского: «How re you? — I’m fine, thanks», то есть не более чем элементом вежливости. Принято спрашивать и отвечать. Но принято ли вдаваться в подробности? Вот уж вряд ли.

Подробности — для педиатров!

Удастся ли кому-либо избежать разговора о какашках? Увы, это невозможно.

Действительно ли вопрошающие жаждут знать все подробности? Нет, обычно это вопрос вежливости среди мамочек. Малейшие подробности хотят знать только педиатры или извращенцы. Первым расскажите всю правду, от вторых держитесь подальше.

Как реагировать на вопросы вежливости?

— Everything is fine, thanks.

блогер Все публикации автора »
7
0
1373
КОММЕНТАРИИ7
0
Странный текст... У меня четверо детей. Ни разу ни в одной компании мы не обсуждали тему детских испражнений.
0
вам очень повезло:) меня 8 лет назад извели ими. А еще умилял педиатр, который просил сохранять содержимое подгузника до его прихода 😂 Что он там хотел рассмотреть - загадка 😂😂
1
А я к гастроэнтерологу по её просьбе ходила со "свеженьким" памперсом, завёрнутым в пакетик😆
0
Меня тоже терроризировали малознакомые люди. Но из любимого - от постороннего дедка в парке, где я на руках укачивала ребенка: "Ну так дай ему СИСЮ уже" причем очень требовательно заявил. Бррр
0
иногда блогерам не о чем писать. ну спросит педиатр, все ли нормально со стулом, это его работа, важная составляющая здоровья грудничка. в остальном по мне так притянуто за уши и автор слишком уж циклится.
1
Автор так весело рассказывает, потому что ребенку еще всего 4 месяца и она возможно еще не прочувствавала, какие проблемы могут быть со стулом у ребенка. Желаю ей,чтоб и не столкнулась впредь. Но дети разные и ситуации тоже могут быть разные. И тогда вполне может быть не до веселушек, и ждать будешь какашки с нетерпением, и содержимое горшка изучать с пристрастием, и обсуждать с врачом без стеснения. И искать в интернете ответы "мамусичек", чтобы понять насколько все плохо и может ли быть еще хуже.
0
а мне очень опнравилась статья - жизненно и с юмором)) во многом узнала нашу семью) спасибо автору за улыбку!!
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ