«Мама, не уходи украдкой», или как правильно разлучаться с малышом?

В некоторых семьях удается договориться с ребенком, и споров не возникает. Но иногда момент расставания с мамой становится таким острым, что страдают все: ребенок, мама, а также близкие, которые остаются присматривать за малышом. Тридцатилетняя Анастасия делится: «Я со страхом думаю о времени, когда нужно выйти из квартиры. Ребенок плачет, орет, цепляется за меня, пытаясь удержать. Я вынуждена вырываться силой, закрывать дверь перед носом бьющегося в истерике сына. Это ужасно».

Кажется, что есть хороший выход из такой ситуации: схитрить, скрыться незаметно, не попрощавшись с ребенком — и малыш вроде бы спокоен, и мама не разрывает себе сердце! Те, кто выбирают этот способ, говорят, что так удается избежать ситуации, которая расстраивает и травмирует ребенка, а также позаботиться о том, чтобы он не плакал.

Представьте, что вы — маленький ребенок. Рядом всегда находится важный человек. Вы его очень любите и сильно к нему привязаны. Он отвечает взаимностью. Вся жизнь — общение с ним. От него зависит ваша безопасность, рядом с ним вы чувствуете себя спокойно и защищенно.

Неожиданно вы понимаете, что этого человека нет рядом! Он не простился, не предупредил, он просто исчез! Нет того, на кого вы опирались, надеялись, кто был вашей защитой и утешением. Что бы вы почувствовали?

Для ребенка это жуткий момент. Его жизненный опыт так мал, что он не может сказать наверняка, увидит ли он снова этого человека. Он напуган, растерян и старается держаться рядом с оставшимся взрослым.

Что вы выберете, если вас спросят — проститься, хоть и страдать при расставании, или оставаться в неведении и тревоге? Да, прощаясь, вы будете плакать, сильно грустить, возможно, это будет настоящее горе. Но когда важный человек вернется, у вас будет опыт того, что после горькой разлуки следует радостная встреча. Если это повторится много раз, два события свяжутся логической цепочкой — после разлуки будет встреча, и горьких слез при расставании будет меньше.

В этом вопросе очень важную роль играет эмоциональное состояние мамы в момент расставания. Все дети, даже самые маленькие, отлично его чувствуют. Если маме тревожно, ребенок чувствует это и тоже начинает тревожиться. Для него это сигнал: ситуация небезопасная, может произойти что-то плохое. Как он может защититься? Только с помощью мамы. Поэтому цепляясь за нее, он просто хочет оказаться в безопасности, а не выступает против ее права на личное время и свободу в принципе.

Именно поэтому для начала маме так важно позаботиться о своем состоянии. Это, как инструкция в самолете на случай разгерметизации: сначала наденьте маску себе, потом ребенку. И это не случайно! Маме нужно быть в состоянии выдержать возможную негативную реакцию ребенка, необходимо быть в спокойном, устойчивом состоянии. А посыл для ребенка примерно такой: да, тебе грустно, но мне нужно уйти и я скоро вернусь.

Если вы раньше никуда не уходили без ребенка и беспокоитесь о том, как перенесет ребенок расставание с вами, лучше приучать его к разлуке постепенно. Начинайте уходить ненадолго — на 10-15 минут и, уходя, обязательно прощайтесь. Так ребенок получает важный опыт: мама уходит, но она обязательно возвращается.

1) «Ребенок не знает человека, с которым остается».

Важно оставлять ребенка с тем, кому доверяете. Маленьких детей лучше оставлять с близкими родственниками (папой, бабушкой) или с теми, кого он хорошо знает и много раз видел. Если вы планируете оставлять малыша с няней, организуйте несколько предварительных встреч, чтобы они смогли познакомиться и привыкнуть друг к другу в вашем присутствии. Если вы предполагаете негативную реакцию ребенка при расставании, обсудите это с няней и объясните, как лучше себя вести и что помогает малышу успокоиться.

2) «Они плохо о нем позаботятся».

Никто не заменит для ребенка маму. Никто не позаботится о нем так, как мама. Но другие близкие люди из окружения ребенка строят с ним другие отношения, давая важное представление о разнообразии окружающего мира. Например:

• у папы крепкие руки, он подбрасывает и ловит меня, на него можно забраться и он не сломается и не раскричится;

• бабушка много запрещает, но никогда не орет и дает вкусные булочки;

• дедушка не любит со мной играть, зато может ответить на любой вопрос;

• к тете лучше не подходить, у нее всегда плохое настроение.

Ребенок постепенно понимает: мир разный и люди вокруг тоже. И можно по-разному относиться к одним и тем же вещам, но быть рядом и любить друг друга.

3) «Он очень страдает без меня».

Чаще всего дети сильно страдают в момент расставания, и мамы наблюдают самую сильную реакцию. Но дети постепенно успокаиваются, когда понимают, что не могут повлиять на ситуацию. Кроме того, у них постепенно формируется эта логическая цепочка «за разлукой будет встреча» и яркость реакции уменьшается.

4) «Я плохая мать, так как оставляю его».

Это не так. У мамы есть дела и интересы, которые трудно или невозможно сочетать с постоянным присутствием ребенка. Так устроена жизнь. Мамы ходят в магазин, ездят в метро, покупают обувь и одежду, занимаются ремонтом, заботятся о других членах семьи. Ребенку важно играть, общаться, познавать мир, везде лазать, много двигаться, задавать вопросы. Это тяжело делать в магазине или в транспорте, когда мама занята другими вопросами.

Если за ребенком в этот момент присматривает близкий взрослый, который хорошо к нему относится и настроен на общение с ним, то не вредно.

Более того, я считаю, что маме просто необходимо уделять время своим интересам. Это отличная профилактика очень частного явления у родителей, которое называется «эмоциональное выгорание» — состояния родительской усталости и эмоционального истощения, когда горячо и искренне любимые дети начинают не радовать, а раздражать.

Иногда мама не хочет оставлять ребенка с кем-то другим. Ей кажется, что разлука с ней будет непереносимой для малыша и причинит ему вред. Или ей так тревожно доверить заботу о нем другому близкому человеку, что она все делает сама. Знаю случаи, когда мамы не могут помыться или сходить в туалет с закрытой дверью. Ребенок сразу начинает плакать, потеряв маму из вида.

По мере взросления ребенка нагрузка на маму возрастает. Она не успевает восстанавливаться. У нее просто нет для этого возможности. Накапливается усталость, появляется раздражительность. Иногда мама, сама того не замечая, переходит в «экономный режим» общения с ребенком: отвечает на вопросы кратко, часто не вникая в суть долгих рассуждений своего малыша, избегает совместных игр. У нее просто нет на это сил, ее эмоциональный ресурс исчерпан.

Для ребенка «экономный режим» является недостаточным. Он начинает в своем поведении делать что-то, чтобы растормошить свою маму, привлечь к себе ее внимание. Что выберет ребенок в качестве поведения, привлекающего внимание? Заранее сказать трудно. Это могут быть истерики, страхи, агрессивное поведение или что-то другое.

Если ребенок долго не успокаивается, плачет все время, пока вы отсутствуете, не привыкает к вашим уходам, это повод обратиться к детскому психологу. Не стоит накапливать трудности. Ведь если они годами усложняют вашу жизнь, то прочно входят в привычку, которую изменить бывает очень трудно. «Свежую» трудность исправить легче, иногда бывает достаточно одной консультации.

К психологу также стоит обращаться в тех случаях, когда вы чувствуете, что не можете справиться со своей тревогой за ребенка, и она начинает управлять вашей жизнью и жизнью вашего малыша. Родительская тревога всегда с нами, все родители переживают за своих детей. Но также наша родительская задача — справляться с этой тревогой, давая ребенку возможность жить и ошибаться.