Что делать, если один из супругов не готов к рождению ребенка?
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Что делать, если один из супругов не готов к рождению ребенка?

Ситуация, когда один из супругов хочет детей, а другой по разным причинам не готов к такому шагу, нередкая. При чем не всегда в роли того, кто хочет повременить выступает мужчина. И на этой почве возникают ссоры и даже разводы. Что стоит за этим? Нужно ли искать компромисс? Как понять, что партнер не торопится? Разбираемся вместе с психологом Марией Карасевой.

Фото: Wavebreakmedia, depositphotos

Условно можно разделить причины отсутствия желания иметь детей на две категории. Первая — когда в основе решения лежат какие-то личные глубинные переживания, страхи или травмы из детства (травмы прошлых отношений). Вторая — когда решение является осознанным выбором человека и основано на внутренних ценностях.

Изменить решение, являющееся осознанным выбором, — невозможно. Так как это выбор жизненного пути, который человек для себя определяет, и здесь только остается либо разделить этот выбор, либо нет. Конечно можно не советуясь родить ребенка, но всегда нужно помнить о последствиях и о том, что можно получить не тот результат, который хотелось бы — развод вместо крепкой и дружной семьи. Но такие варианты встречаются достаточно редко, поэтому предлагаю подробно рассмотреть случаи, когда отказ от рождения детей связан с внутренними переживаниями одного из супругов.

Причина 1. Материальные страхи.

Партнёр переживает из-за материальной составляющей: опасается сложностей с деньгами или с жильем, он не уверен в том, что сможет найти выход из этой ситуации. В результате этих сомнений рождается сопротивление или нежелание иметь детей.

Решение. Этот страх может быть преодолен за счет совместно разработанного плана о том, как вы будете решать проблемные ситуации и на чью помощь будете рассчитывать в кризисные моменты. То есть, обсудив все возможные сложности, необходимо придумать несколько вариантов решения проблемы.

Причина 2. Страх чрезмерной ответственности.

Часто встречается у людей, которые находятся в плохих отношениях со своими родителями. Они боятся, что у них будут такие же отношения со своими детьми, они не смогут быть хорошими родителями и стараются избегать этой темы.

Решение. Здесь можно объяснить партнеру, что его травматичные воспоминания могут подсказать, как делать в отношениях с детьми не надо и создать для себя и своих детей совсем другие отношения. Если травматичные ситуации были очень болезненны, то можно предложить посещение семейного психолога или личную терапию. Бывает, это помогает пересмотреть решение.

Фото: dreamstime, Olena Yakobchuk

Причина 3. Страх, что дети будут ограничивать свободу и многие нереализованные мечты так и останутся в планах.

Бывает, что у супруга сложилось такое представление о детях: они отбирают у родителей насыщенную впечатлениями жизнь и превращают ее в серые будни, которые угнетают и лишают человека радости жизни.

Решение. Здесь мои рекомендации похожи на рекомендации из пункта 1, но с оговоркой, что на какое-то время ограничения действительно могут быть и партнеру надо помочь осознать — появляющиеся в связи с рождением ребенка препятствия не столь значительные, как рисуются в голове. Составьте список того, чего (по мнению партнера) он лишится, если в семье будут дети, и, отталкиваясь от этого списка, по пунктам разработайте план: как сделать так, чтобы его мечты все же воплотились в жизнь. Возможно он поймет, что его ощущение ограничений сильно преувеличено.

Причина 4. Страх боли или смерти в родах — это причина, по которой иногда отказываются иметь детей женщины.

Часто в основе этого страха лежит какой-то семейный «ужастик» про роды или произошла реальная трагедия, которая оказала свое влияние на женскую психику.

Решение. Если это так, то лучше обратиться за помощью к специалисту, который поможет разобраться и определиться женщине — связано ли ее нежелание иметь детей с травмой прошлого или все-таки это осознанный выбор. Бывает так, что одно выдается за другое. То есть женщина утверждает, что это ее выбор, а на самом деле она боится родов и даже опасается кому-то об этом рассказать и поделиться своей проблемой.

Фото: Keira Burton, pexels

Ответы на вопросы читателей

— «Мне 30 лет, мужу 34, женаты 3 года. Давно хочу ребенка, но муж говорит, что пока не готов. Объясняет это тем, что у нас нет собственного жилья, но и позволить мы его в ближайшее время не сможем. Так чего мы ждём? Не понимаю. Муж любит детей, но мне кажется, просто боится. Как ему помочь?».

— Дело в том, что любой страх материальных проблем — это страх не справиться и быть плохим в будущем. Имеется в виду «плохим отцом» или «плохим мужем». Можно попробовать объяснить супругу, что вне контекста материального положения вы его таковым считать не будете и что для вас самое важное — это ваша семья. Окажите супругу поддержку в этом вопросе, но не давите сильно. Спокойно обсуждайте варианты решения квартирного вопроса (в рамках того, что для вас возможно), мягко обосновывайте свою позицию и также спокойно принимайте встречную аргументацию. Ведь то, что будет вам рассказывать супруг — это и есть суть того, про что он переживает. И чем больше вы об этом разговариваете, тем легче ему становится на душе и тем больше он будет задумываться о рождении детей. Но не поднимайте этот разговор каждый вечер, так как от этого супруг может замкнуться и резко отказаться разговаривать на болезненную для него тему.

— «Муж начал разговоры о втором ребенке. Дочке всего год, и я совсем не готова ко второму. Предлагаю ему подождать немного, но он ни в какую. Как быть?».

— Если вы не готовы, продолжайте отстаивать свою позицию, но при этом четко ее аргументируя — обозначая причины, по которым вы пока не готовы. Возможно ваша позиция изменится, если супруг поможет разрешить те сложности, которые являются помехой. Например, если вы говорите про усталость — муж может предложить вам няню или сообщит о своих планах больше помогать по дому. Обсуждая эту тему, обозначьте свои сроки готовности ко второму ребенку и обоснуйте их (объясните супругу, с чем это связано).

— «Очень хочу ребенка, просто с ума уже схожу, а муж не хочет. До свадьбы обсуждали, что хотим детей много, а сейчас — как отрезало его. Скоро год как поженились. В чём может быть проблема?».

— Дело в том, что год семейной жизни — это период адаптации супругов к друг другу, особенно если до этого не было совместного быта. А еще возможно, что у супруга есть какие-то сложности на работе или переживания о чем-то своем (не про вас, а внутриличностные), которыми он не делится, чтобы не беспокоить вас. Но то, что он об этом с вами не разговаривает и не выражает желания иметь детей — не значит, что он в принципе их не хочет. Вероятно это временный период, и вы сможете это обсудить чуть позже, когда ситуация прояснится.

— «Мы с мужем оба карьеристы, но мне уже скоро 40 и я понимаю, что не молодею и надо бы детишек. Но муж говорит, что нам и так вдвоем хорошо, что не хочет менять образ жизни. Как разбудить в мужчине желание стать папой?».

— В другом человеке нельзя разбудить желание, если там этого желания нет. Но бывает так, что страхи и переживания блокируют желание, и тогда возможно, что решение поменяется, если найти блокирующую причину. А возможные причины я обозначила выше — в самом начале статьи. Если внимательно присмотреться, аккуратно и ненавязчиво интересоваться у супруга тем, что он вообще думает о детях, то вполне можно выявить причины такого его решения и помочь ему увидеть, что рождение детей — это не страшно. Но стоит делать это очень постепенно и корректно, дабы не разбудить в партнере бурю негодования и не впасть в затяжной конфликт на тему деторождения.

0
0
3384
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ