«Литтлван» вспоминает самые интересные вопросы, заданные родителями известному психологу Людмиле Петрановской на встрече в Охта lab, которая произошла несколько лет назад. Ее рассуждения об отношениях между братьями и сестрами, о том, как помочь себе и ребенку выстраивать личные границы, конечно, не потеряли актуальности и сегодня.
— Людмила Владимировна, в каком возрасте дети легче принимают появление нового ребенка в семье?
— В архаичном мире родители старались увеличить дистанцию между детьми — по той причине, что с двумя детьми довольно сложно уходить от опасности, но если разница составляет 3-4 года, то это уже можно сделать — потому что у старшего ребенка сформировано поведение следования. Те, у кого дети родились с небольшой разницей, согласятся, что это довольно тяжело для мамы, это истощает. Но зато есть свои плюсы: понятно, что детям с маленькой разницей проще дается кооперация, совместная игра, они близки по интересам. Планируя появление детей в семье, я бы отталкивалась не от того, как оптимально для детей, а исходя из возможностей родителей. Рассчитывайте на свои силы, учитывая наличие или отсутствие бабушек-дедушек, жилья, возможности не работать и приглашать помощников по хозяйству. Нет больших возможностей, зато есть шанс на истощение — лучше сделать разницу между детьми побольше. Кстати, в возрасте около 6 лет ребенок наполняется привязанностью и начинает хотеть заботиться о ком-то. Часто в этом возрасте дети сами просят у родителей братика или сестричку.
— Как следует готовить трехлетку к появлению младшего ребенка?
— Трехлетке нет смысла сильно заранее что-то говорить: расскажете ближе к делу, что есть такие интересные существа — младенцы. Они лежат в колясочках, плачут, разговаривать не умеют, но постепенно всему научаются. Можно показать соседского младенца, объяснить, что и у вас родится примерно такой же и что «первое время малыш будет плакать, и мама не сможет быть с тобой все время, как раньше». И через интерес, через любопытство ребенок подготовится к появлению малыша.
— У меня мальчики-двойняшки 1,5 года. Один более эмоциональный, второй — спокойный. Соответственно, более эмоциональному я уделяю больше внимания, чем второму сыну. Как строить отношения с детьми, чтобы они понимали, что я люблю их обоих?
— С двойняшками, с близнецами — особая история. Они с рождения существуют как «дети», у них затруднен процесс выделения своей личности из этого единства. В подростковом возрасте из-за этого у них нередко бывают сложности с самоидентификацией — особенно если родители их одинаково одевали, не разделяли их в плане занятий: куда один, туда и другой, если двойняшки все время проводили вместе. Поэтому имеет смысл в какой-то момент начать разделять детей: брать по одному ребенку куда-то с собой, делить их с мужем, чтобы каждый ребенок мог получать внимание родителей без ситуации конкуренции, чтобы они отдыхали от конкуренции. Близняшкам, двойняшкам очень важно выделять себя в контакте с родителями, особенно пока они ещё маленькие, пока у них еще нет отдельных, личных друзей и способов взаимодействия с социумом.
— У меня разнополые дети — им три года и полтора. Сейчас они проявляют друг к другу интимный интерес — до какого возраста допустимо, чтобы они видели друг друга голышом?
— В таком возрасте нет интимного интереса, как нет особой разницы — пятка это или еще что: им интересно во всех местах, и они все рассматривают. А если ребенок замечает, что вы по поводу каких-то мест напрягаетесь и как-то их выделяете, то думает: «Ага, это какие-то такие особенные крутые места». Лучше расслабиться — лет в 5-6 дети сами начнут потихоньку стесняться и откажутся вместе залезать в ванну.
— В каком возрасте нужно, чтобы у мальчика и девочки появились свои комнаты?
— Нет какого-то особого возраста «теперь все, нужно по разным комнатам». Обычно это видно — до какого-то момента в общей комнате детям легче было создать кооперацию, игру, и вот они начали стесняться переодеваться, закрывают двери, предпочитают быть по отдельности. Важно, чтобы они могли с вами это проговорить, а вы могли бы им предложить такую возможность.
— Младший сын все повторяет за старшим. Старшего это очень сильно раздражает. Как я должна на это реагировать? К тому же я волнуюсь, что младший сын теряет инициативу, все повторяя за старшим?
— Объясните старшему, что он для брата — очень крутое существо, которое все умеет, даже то, что не умеют родители: например, прыгать на одной ножке или чинить велосипед. А старшему ребенку нужно немножко «продать» его роль супермена в глазах младшего. И хотя младший немножко теряет инициативу, но зато (у всего есть своя цена!) он может многому легко научиться, потому что подражание — это самый элементарный и хороший способ обучения. Волноваться об этом не стоит — станет подростком и сам скажет: «Я не хочу больше подражать, я сам, все сам».
— Ребенку полтора года, он дерется и кусается. Какие допустимы экстренные действия по пресечению этого — не наказание же?
— В полтора года сложно говорить о наказании, потому что у ребенка не созрели части мозга, которые отвечают за причинно-следственные связи. Поэтому используйте любые стоп-сигналы: помогает отобрать лопату — отбирайте, помогает отсадить — отсаживайте, делайте то, чтобы он прямо сейчас перестал бить и кусать того, кого он обижает.
— Средний сын часто приходит ко мне и говорит: «Мама, я сейчас Ваню (старшего) стукну, он меня обидел», или: «Я хочу шлепнуть младшего, он сломал мой домик!». Как я должна реагировать?
— У вашего ребенка прекрасная степень самоконтроля — когда вместо того чтобы стукнуть, он приходит и говорит, что хочет стукнуть. Это надо очень одобрять, например, сказать: «Какой ты молодец, что ты понял, что хочешь его стукнуть, но не стукнул! Ты сердит на брата и сказал об этом. Давай подумаем, как можно тебе помочь, чтобы никто не пострадал. Ты можешь пойти стукнуть подушку или можешь подойти ко мне, я тебя обниму и станет полегче. Ты можешь упасть, отжаться, чтобы сбросить энергию». Если бы взрослые умели сначала сказать: «Я хочу это сделать», а потом выдержать паузу, размышляя, делать или нет, мы бы жили в другом мире.
— Как справиться с агрессией четырехлетнего ребенка? Подошел, ударил маму или брата — как реагировать на такое физическое воздействие?
— За любой агрессией стоит чувство собственной уязвимости, тревога, состояние, когда ты не можешь по-другому. Я бы проанализировала ситуацию более пристально: почему ребенок входит в эту агрессию, какие у него потребности, из-за чего он так нервничает, из-за чего тревожится, какие его потребности не удовлетворены. Если не получается — я бы посоветовала обратиться к кому-то третьему, чтобы проанализировать ситуацию более подробно и с детьми, и с родителями.
— У нас организатор всех драк младший ребенок. Он гоняет старшую сестру, дубасит, и я не знаю, как оградить старшего ребёнка от нападок брата. Когда он был малышом, я учила, что его нельзя обижать, но сейчас я сказала: «Защищайся, и можешь даже ему сдачи дать».
— Это самый разумный ответ, потому что если ты — Моська и лаешь на Слона, не удивляйся, если Слон сначала долго молчит, а потом немножко шваркнет. Конечно, после этого вы можете провести разбор полетов с детьми, но дочка должна иметь возможность за себя постоять, установить свои границы.
— Старшему сыну 11 лет, младшему 5, и у них абсолютно разный темперамент. Старший — интроверт, любит читать книги, младший — энерджайзер, и эту энергию, направленную на старшего, я никак не могу контролировать. Как помочь старшему ребенку?
— Главное, чтобы ваш старший сын понимал, что вы ему сочувствуете, что вы видите его проблему, что вы делаете что-то, чтобы ему помочь. Но понятно, что вы не можете удовлетворить все его потребности. Вы же не отправите младшего на Юпитер, так? Потому решайте задачу с двух сторон: со стороны старшего ребенка важно к чему-то притерпеться, с чем-то смириться, а с вашей стороны — сочувствовать ему в той степени, в которой возможно, и создавать условия, чтобы он мог какое-то время провести в тишине и покое.
— У меня два сына, и, несмотря на всю любовь, обнимашки и совместные игры, бывают моменты, когда они конфликтуют. И тогда старший может сказать: «Ты вообще зря родился! Зачем ты мне нужен?». Я стараюсь ему объяснять, что так говорить не надо, но волнуюсь: нужно ли, чтобы младший это слушал?
— Если вы станете переводчиком, это будет помощью обоим сыновьям. Переводчик не вовлекается в конфликт, не выясняет, кто виноват, лишь помогает друг друга понять. Например: «Я слышу, что ты сейчас очень сердит! И что ты настолько сердит, что хотел, чтобы младший брат сейчас куда-то делся!». В этом случае оба сына слышат, что на самом деле имеется в виду — «Лучше бы ты не рождался» означает «Не тронь мои игрушки». Так младший будет меньше травмироваться, а старший научится более адекватно выражать свои чувства.
— Имеет ли смысл идти на поводу у пятилетнего сына, который говорит: «Я свою сестру не очень люблю, можно ее не брать с собой, зачем она нам там нужна?».
— С одной стороны, я помогла бы ребенку лучше осознать, что такое «не очень люблю», сформулировав его желание более адекватно: «Тебя раздражает, что она там мешает». А с другой — сколько бы у вас ни было детей, очень важно, чтобы каждый из них имел возможность когда-то отдохнуть от своих чудесных братьев и сестер.
— Насколько уместно вводить ограничения в области разрешения конфликтов, например: «У нас дома не дерутся, конфликты решаются не слишком громко!». Это правомерно или я так вмешиваюсь в конфликт?
— Вы не в конфликт вмешиваетесь, а устанавливаете правила! «На кухне не деремся, деремся только в детской» или «Деремся только по четвергам!» — вы хозяева, и какие правила считаете правильными, такие и устанавливайте!
