Это сообщение автоматически закроется через сек.

«Мама, зацени!»

Заканчивается сентябрь, в электронных и бумажных дневниках уже достаточно отметок. И если вдруг кому-то кажется, что оценивают нас только в школе, то это заблуждение. Изо дня в день мы живём в окружении оценок. Избавиться совсем от оценивания не получится, но побороться с болезненной зависимостью от него — вполне.

С самого раннего детства человек получает «баллы» в той или иной форме почти за каждый поступок и за каждое своё действие. Оценки бывают разные, со знаком «плюс» и со знаком «минус», от близких людей и от почти незнакомых. Дома и на улице они выражаются словами: «ты хороший» или «ты красивый» и т. д. Ну а уж когда ребёнок идёт в школу...

Зачем вообще нужно это оценивание?

Оценка нужна ребёнку, чтобы познавать мир. Благодаря желанию получить похвалу ребёнок развивается, учится, узнаёт, какие действия вызывают одобрение у близких, а каких лучше не совершать, чтобы не получить негативную оценку. Даже совсем крохотные дети часто стараются играть вблизи взрослого. Они ориентируются на его фразы или просто ободряющий взгляд, чтобы понять, что делать можно, а чего делать нельзя. И словесные оценки закрепляют положительные навыки игры или полезной деятельности.

А судьи кто?

Важно ли, кто оценивает? Безусловно: дети ориентируются на значимых для них людей. В раннем дошкольном возрасте — это родители, но уже в школьные годы к ним добавляются учителя, друзья и кумиры.

Есть ли правила?

Да! Нельзя приклеивать отрицательные «ярлыки» к ребенку. Да и положительными пользоваться осторожно. Желательно не в целом оценивать ребенка, а говорить о каких-то конкретных фактах «здесь и сейчас», которые можно исправить или которые заслуживают похвалы. Также необходимо почаще использовать вопросительную форму.

Как не надо говорить Как лучше сказать
«Ты некрасивая» «Это платье хорошее, но оно не очень подходит к сегодняшнему случаю. Может попробуем другое?».
«Ты глупая» «Ты придумала интересное решение, но давай подумаем, удачное ли оно? Может, есть какие-то другие?».
«Ты неаккуратная» «Давай посмотрим в зеркало и решим, надевать ли это платье или оно выглядит не очень аккуратно и его нужно постирать и погладить?».
«Ты умная» «Ты молодец, посмотри: ты правильно решила сегодня эту и эту задачи. Расскажи, как это у тебя получилось?».
«Ты красивая» «Ты молодец, смотрю на тебя: как ты аккуратно погладила это платье. Сможешь меня так научить?».

Допустим, папа и мама поняли, как разговаривать с ребенком. Но родителям часто приходится сталкиваться с плачевными результатами чужой оценки. Обычно ребенок приходит откуда-нибудь в слезах и сообщает, что его плохо оценили.

Если ребенок расстроен, то нужно поддержать его, а критику повернуть в конструктивное русло.

Что говорит ребенок Как его можно конструктивно поддержать
«Меня назвали самой некрасивой» «Наверное, они сказали как-то по-другому. Мне лично показалось, что ты хорошо выглядишь. Давай подумаем, что в твоем гардеробе может быть не так или что можно дополнить?».
«Мне сказали, что я хуже всех читаю стихи» «Когда ты читал стихи дома, ты делал это очень старательно. Ничего страшного, мы потренируемся, и в следующий раз ты выступишь хорошо, да?».
«Мне сказали, что я хуже всех танцую» «Возможно, они видели только часть твоего выступления. Но я видела, как ты старалась. Мы поработаем над отдельными движениями, и в следующий раз тебя должны похвалить, согласна?».

Все вышеперечисленные приемы снижают вероятность появления излишней, болезненной зависимости ребенка от оценок.

Благими намерениями вымощена дорога в ад, или еще раз о школьных оценках

Кроме общих («ты хороший», «плохой», «красивый» и т. д.) существуют конкретные оценки, выраженные в баллах. Педагог Сухомлинский называл школьные отметки «идолом», которому старается угодить сам ребёнок, а иногда и его родители. Связывая со школьными оценками своё отношение к ребенку, родители формируют неадекватную самооценку у сына или дочери. Слишком сильная зависимость от «пятерок» и «двоек», к которой приложили руку родители, — это почва для развития детской неуверенности, апатии и других негативных моментов.

Сформировать адекватное отношение к оценкам вполне под силу родителям.

Есть ли волшебная инструкция?

  • Выясняем: ребёнок боится, что за отметки его будут ругать дома? Действия родителя: ругать не надо.
  • Уточняем: ребенку стыдно получить не самую высокую оценку? Действия родителя: не стыдим.
  • Узнаем: над ребенком смеялись одноклассники или была некорректна учительница? Действия родителя: поговорим с учительницей.
  • Расспрашиваем: ребенку самому показалось, что он бестолковый и неспособный? Действия родителя: поддержим его похвалой.

Этот план действий очень условный, так как в каждой конкретной ситуации подходить к возникшей проблеме следует по-разному.

  • Зависимость от оценок может проявляться и совсем иначе. Нарочитое пренебрежение оценками может оказаться скрытой формой зависимости от них: «Если меня не оценивают по заслугам, то я не буду и пробовать / стараться сделать все хорошо». Действия родителя: в этом случае поможет положительное подкрепление, именно родителям нужно хвалить и награждать ребенка за то, где его усилия и вправду привели к результату, и ребенок поймет, если не оценили одни люди в школе, то, возможно, оценят совершенно другие люди чуть позже, например, дома.

Адекватно воспринимать оценки? Этому можно научить!

  • Научите ребенка самостоятельно оценивать свои достижения:
    «Посмотри сам: ты аккуратно сделал это и это задание. Оно выполнено правильно и красиво. Ты согласен или нет?».
  • Оценка не должна становиться «фетишем». Даже если вы похвалили ребенка, объясните, за что именно. Может, слегка и покритикуйте, но переусердствовать не надо:
    «Ты сделал красивый замок. Мне нравятся в нем высокие башни, ровные стены. Может, нужно было еще сделать окна, а иначе как люди будут выглядывать, дышать свежим воздухом? Но в целом очень хорошо. Верно?».
  • Показывайте ребенку, что несмотря на невысокую оценку, которую ему поставили, он все равно продвигается вперед:
    «Да, может и жалко, что твой замок не поместили на выставку. Но зато ты его сделал намного лучше, чем раньше. Помнишь, какие у твоего прежнего замка были кривые стены? А теперь — совсем другое дело».
  • Давайте ребенку ощущение, что любую оценку можно исправить, она не является приговором:
    «Да, может, этот замок вышел у тебя не лучшим образом. Но у вас же будут еще конкурсы, и ты там можешь победить, правда?».
  • Показывайте ребенку, что для получения оценок нужно проявлять настойчивость и учиться новому:
    «Возможно, этот замок ты вылепил не так, как хотелось бы, но зато ты можешь научиться по новой книжке делать его более красивым».
  • Следует объяснить ребёнку, что он имеет право ошибаться. Он должен знать, что обратиться за помощью, если что-то не понял, это не только не стыдно и не страшно, а наоборот, является очень верным поступком. Предлагайте ребенку свою помощь, используя местоимение «мы»:
    «Этот замок ты сделал и получил плохую оценку. Давай подумаем, как это исправить. Может, вместе посидим, нарисуем эскиз, полепим?».
  • Предлагайте ребенку обращаться за помощью к окружающим, педагогам:
    «А давай спросим у мальчика, который победил в конкурсе, как он сделал этот замок. Давай попросим преподавательницу научить тебя этому движению...».
  • Если у ребенка не получается иметь хорошие оценки в одной отрасли — попробуйте его перенаправить в другую. С одной стороны, конечно, хорошо, чтобы он не перескакивал с одного дела на другое и умел достигать успеха. С другой стороны, если у ребенка нет способностей к определенному роду знаний, то, может, лучше его и не мучить?

Школьная отметка обжалованию не подлежит?

Научите ребенка вести диалог по поводу оценки, оспаривать ее, если он с ней не согласен. Тут важно не переусердствовать, не донимать педагога каждой «четверкой» и не создавать у ребенка ощущения, что педагоги незаслуженно обижают его. Но он должен знать критерии оценивания и понимать, справедливо ли ему поставили плохую оценку. При этом будет весьма кстати родительский пример спокойного выяснения отношений с окружающими. Во взрослой жизни это пригодится, когда придется защищать «свои проекты».

Скажите ему, что говорить по поводу оценок нужно спокойно, не волнуясь, никого не оскорбляя. Но также сообщите, что последнее слово здесь за педагогом:

«Ты говоришь, что учителю не понравился сделанный тобой замок, а тебе он нравится? А ты спроси у учителя, чем ей не нравится замок и что ты сделал не так. Расскажи ей, как ты его делал, как старался. Спроси ее совета».

Чем опасна излишняя зависимость от внешних оценок?

Интерес и внимание к тому, как нас оценивают окружающие — это замечательное качество, одна из ключевых частей воспитанности. Некоторая зависимость от оценок — это нормально. Однако излишняя зависимость человека от положительных или отрицательных оценок — довольно большая проблема.

Если у ребенка выработалась гипертрофированная оценочная зависимость, то и в детстве, и во взрослом возрасте он будет:

  • патологически бояться плохих оценок;
  • впадать в депрессию и истерику из-за плохих оценок;
  • добиваться хороших оценок любым способом, в том числе аморальными путями;
  • терять положительную мотивацию к занятиям, которые ему на самом деле интересны, только из-за того, что сейчас его плохо оценили и т. д.

Есть ли механизм запуска зависимости?

Да. Зависимость может формироваться ещё в детстве и является прямым следствием поведения родителей, а иногда и учителей, использующих оценки как манипуляцию ребёнком.

Авторитарный родитель слишком часто начинает использовать свои суждения как способ добиться подчинения. Если такой ребёнок делает что-то против воли родителя, ему демонстрируют резко негативную оценку. Если же он поступает так, как хочет родитель, только тогда ему говорят, что «он хороший», или хотя бы не начинают ругать, и тем самым приучают его в любых случаях опираться на стороннюю оценку. Такую манипуляцию называют «подслащённым контролем».

Что нужно, чтобы снизить вероятность появления оценочной зависимости?

  • Поменьше употреблять оценок;
  • принимать ребенка таким, какой он есть, и показывать ему, как вы его любите;
  • давать ему шанс исправиться;
  • разбивать оценку на несколько градиентов: «это — ты сделал чуть лучше, это — чуть хуже, это — совсем хорошо, а над этим нужно поработать»;
  • не сравнивать ребенка с другими, но показать ему возможность учиться у других.

Если ребенок слишком болезненно воспринимает оценки, то почаще устраивайте групповые игры среди сверстников и в этих играх, например:

  • используйте не 5-балльную систему, а 100 балльную систему оценивания. Ведь получить 20 баллов (из 100) не так обидно, как получить 2 балла (из 5 возможных);
  • вместо оценок используйте другую символику, например, цвета (красный, синий, желтый, зеленый и т. д.);
  • придумывайте так, чтобы наградить за что-нибудь абсолютно всех участников игры (за храбрость, за силу воли, за ум, приз зрительских симпатий и пр.);
  • символом награды может быть не абстрактная оценка, а какой-нибудь приз;
  • следите за тем, чтобы не только взрослые, но и дети награждали и хвалили друг друга в игре.
    Родион Чепалов, психолог
0
0
9
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ
ПОКАЗАТЬ БОЛЬШЕ СТАТЕЙ