В семейной жизни кризисы неизбежны. Как подогреть чувства и улучшить отношения? Как пережить без ощутимых потерь кризис первого, третьего, седьмого и четырнадцатого года совместной жизни? Собрали в одном материале рекомендации специалистов по спасению брака — психолога Александра Ройтмана, психотерапевта Леонида Третьяка и сексолога Дениса Камалдинова.
Психолог Александр Ройтман:
Когда пара находится в браке уже долгое время, и острота чувств ощущается меньше, то тема «как подогреть чувства и улучить отношения» часто лежит не в области сексуальной техники, а касается психологии. Проанализируйте, что происходит в вашем браке, через события одного дня: непослушные дети, проблемы на работе, невыброшенный мусор, ссоры насчет посуды после ужина… И так (с вариациями, конечно) каждый день! Неудивительно, что оглянувшись в какой-то момент назад, мы понимаем: романтические прежде отношения незаметно трансформировались в отношения, построенные по принципу минимальных затрат. Как это? Язык семейных разговоров через несколько лет брака стал редуцированным («ага», «щас», «это я», «ну да»), секс (как бы это ни было грустно признать) стал редуцированным тоже: вместо прелюдии — соцсети, вместо финальных ласк — храп, и…
...Не все так плохо, не спешите с выводами! Как психолог я хочу сказать: то, что происходит, это не стирание, не уничтожение отношений, это скорее их унификация и технологизация: у этих категорий есть как свои плюсы, так и минусы. Но раз мы говорим о том, как вывести минусы в плюсы, то…
Совет №1. Раскачивайте лодку
Смотреть друг другу в глаза, улыбаться и при этом «заметать проблемы под ковер» — это неэффективно. Увы, большинство пар распадаются не потому, что им нельзя было помочь, а потому, что они слишком заигрались в идеальную семью. Не ждите большой беды, не ждите измены или кризиса. Когда один партнер говорит другому «Ты не водишь меня в кафе», а второй отвечает «А ты меня не жалеешь», это уже ого-го какой звоночек. Нужно бить во все колокола, забыть про покой, за который вы держались много лет, про все счастливо решенные бытовые вопросы. Пришло ваше время окунуться с головой туда, куда вы много лет боялись даже взглянуть: в ваши претензии друг к другу, в ваши страхи, ваши замалчивания, ваши обиды.
…Совет №2. Выходите за рамки привычного
Делайте то, что никогда не делали. Меняйте выходной с субботы на среду. Идите вместе в музей истории флота, а потом в музей истории секса. Ходите дома (в отсутствие детей) без трусов. А в присутствии детей ходите дома в одежде и… все равно без трусов! Заходите вдвоем в примерочную кабинку в магазине. Меняйте привычные тропы и сценарии. Расширяйте свои границы и границы дозволенного. Никогда не были (даже поодиночке!) в секс-шопе? Отправляйтесь туда вдвоем! Я вас уверяю – страшно только в тот момент, когда вы открываете двери в это заведение. Дальше – весело!
…Совет №3. Больше интима!
Интима — не в смысле «интима», а в смысле совместных переживаний и разговоров. И не говорите, что уже все сказано: по итогам следования первым двум советам у вас появится широчайшее поле для обсуждений. Вы почти разучились говорить за годы брака? Вместо вас в семье говорят дети, их учителя, ваши начальники или подчиненные? Учитесь говорить заново, как дети! Обсуждайте книги, фильмы, друзей, знакомых и, конечно, друг друга и ваши отношения.
…Совет №4. Заведите совместные ритуалы
Например, раз в неделю — вечер для двоих, с 19:00 и до упора: никаких соцсетей и никакой геометрии за 6 класс. Или «если один хочет лежать, а второй хочет бежать, то первый встает с кровати и ищет компромисс в сторону второго». Или «если один хочет в фитнес-клуб, а второй на лыжню, то секс — разумное решение всех разногласий!». Импровизируйте!
…Советы №5 и №6. Учитесь скандалить и идите к психологу
Те семьи, для которых «скандал» — ругательное слово, могут прочитать этот абзац трижды. Скандальте, скандальте и скандальте! Учитесь скандалить: скандал — это идеальный канал реагирования на ситуацию. Учитесь выходить из скандала конструктивно: делайте совместные выводы и принимайте решения. И помните: как только вы перестанете скандалить, вы вернетесь на проторенную дорожку: заметать проблемы под ковер и ставить вашу семью под угрозу саморазрушения. Вам оно надо? Так что скандальте с чувством, с толком, с расстановкой и не забывайте, что на свете существуют семейные психологи.
…Кстати, о психологах
Психотерапевт Леонид Третьяк:
Для пар, состоящих в долгих семейных отношениях, универсальных рекомендаций не существует: иначе все бы были одинаково счастливы, прочитав, к примеру, «Учебник неврозов с ответами в конце». Но если вы начинаете ощущать неустойчивость под ногами, я дам советы. Выбирайте те, которые подходят именно вашей паре:
1. Любовь — это зрелая идеализация, знание, что ваш партнер в некоторых вопросах превосходит всех остальных потенциальных партнеров. Осознанно подпитывайте эту идеализацию фактами — с тем, чтобы в наш век потребительства у вас не было никакого соблазна поменять вашего партнера на нового — как смартфон или автомобиль.
2. Обсудите с партнером, что вас объединяет, что создает ваше «мы», ответьте друг другу на вопрос «Зачем мы вместе?». Часто отношения в пропасть ведет дисбаланс справедливости в паре — когда один из супругов чувствует себя недостаточно оцененным или вовсе обесцененным. Возврат к прояснению вкладов супругов, как материальных, так и нематериальных, позволит устранить из отношений разрушающее взаимное недоверие.
3. Создайте стабилизирующий объект: статистика утверждает, что пары, выплачивающие ипотечный кредит, разводятся в 30 раз реже, чем те, кто не обременен им. Для кого-то таким объектом становятся дети, для кого-то совместный бизнес, кому-то достаточно штампа в паспорте.
4. Вы узнали об измене? Теоретически это мог быть жест отчаяния. Если хотите сохранить отношения, выясните, от чего и к чему ушел партнер: часто основанием для этого шага выступают хроническое игнорирование в области сексуальности и эмоциональной близости, вечное недовольство партнера.
5. Будьте внимательны к кризисам! В семейной психологии принята периодизация кризисов: кризис первого, третьего, седьмого и четырнадцатого года (при этом привязка кризисов к определенным периодам условна: так, к примеру, кризис четырнадцати лет, связанный с феноменом «опустевшего гнезда», может начаться и после 15-20 лет брака). Помните, что не вы первые преодолеваете сложные периоды. Вам может казаться, что наступила точка невозврата, а психолог, глядя на вашу пару лишь улыбнется тому, как банальна проблема и адаптирует к вашей конкретной ситуации отработанные алгоритмы-решения.
6. Угрозой отношений в семье нередко становятся дети: родители видят друг в друге не любящих детей, а «маму» и «папу». Организуйте себе отпуск (или хотя бы уик-энд!) без детей, чтобы заново разглядеть друг друга.
7. Кстати! Наукой доказано, что в состоянии миграции усиливается сексуальность и влечение. Регулярно путешествуйте — с детьми и без детей!
8. Вы придерживаетесь девиза «С любимыми не расставайтесь?». Поэкспериментируйте! Возможно, все изменится после того, как вы отдохнете раздельно. В моей практике семьи, находящиеся на грани развода, несколько раз возвращались к крепким отношениям после таких отпусков, где каждый осознавал свои интересы, потребности и ценность своего партнера.
9. Отношения нередко затухают из-за того, что у партнеров в браке снижается ощущение их личной значимости, а когда человек не интересен сам себе, он не может быть интересен другим. И тут дело спасения утопающих в руках самих утопающих: найдите новый личный смысл, новый интерес, новое хобби, и когда этот свежий ветер вы привнесете в семью, то увидите, как ваш костер запылает с новой силой.
10. Отношения пары — это не статичная данность, а процесс: взаимное притяжение будет сохраняться, пока существует обмен и движение, и наоборот — полный порядок и спокойствие означают начало смерти системы. Пусть ваша семейная жизнь станет совместным приключением!
11. И… готовьте сани летом: начинайте разговаривать с детьми о культуре выбора партнера уже сегодня! Ведь именно правильно выбранный стартовый партнер — залог счастья на долгие годы».
Сексолог Денис Камалдинов:
«Не секрет, что нередко попытки что-то изменить в сексуальной жизни приводят к разочарованиям и обидам. Сесть и «просто поговорить» об этом после долгих лет брака (причем так, чтобы разговор имел эффективные последствия, а не привел к разводу: «Ах, тебе оказывается, так не нравится! А 15 лет ты молчала! Врала? Или притворялась что нравится?!») получается не у многих.
Не проецируйте свои фантазии на фантазии партнера — узнайте, что ему хочется! Как это сделать?
- Проведите взаимовыгодный мастер-класс друг для друга на тему «Что мне нравится»: погладьте, почешите, укусите партнера так, как бы вам самим хотелось: так партнер через ощущения получит спокойную обратную связь и «инструкцию по применению».
- Во время прелюдии сверяйте то, что вы делаете, с реакцией партнера: «Тебе нравится? Нет? А если я буду делать это сильнее? Нет? Нежнее? А как ты еще хочешь?». Сексологи знают истину — разные воздействия на одну зону дают разные ощущения: сами пары могут постигнуть это только во время «практических занятий». Если партнер сам не готов давать инструкции, как именно ему нравится, стоит начать его открывать.
- Покормите друг друга с закрытыми глазами: сам процесс кормления дает новые ощущения.
- Практикуйте секс в неожиданных местах. Возраст и статус не позволяют вам заняться этим в лифте или на подоконнике? Пусть это будет социально допустимое место для секса, но новое для вас: привычная кровать рождает привычные позы, задает темп и алгоритм, а новое место расширяет ваши возможности для импровизации.
- Посмотрите вместе «фильмы для взрослых» в ключе «Давай выпьем вина, посмотрим, посмеемся хоть»: такой просмотр даст вам возможность обсудить увиденное, начать открываться друг другу в собственных фантазиях.
- Поиграйте в желания: сегодня ты загадываешь секс-желания, а я их исполняю, а в следующий раз наоборот.
- Самовозбуждение при партнере — это шоковый совет, который мало кто использует. Но те, кто рискует, пьют шампанское и купаются в волнах страсти. Еще бы! Ведь в этой ситуации бонусы получают оба партнера: у одного партнера уходят комплексы, приходит принятие себя, а второй по-новому смотрит на партнера, влюбляется в него.
- Пригласите друг друга на «первое свидание» — организуйте все так, будто у вас самый первый раз.
- Планируйте секс и готовьтесь к нему: вспомните ощущения от своих первых встреч — вы ждали их, вы выбирали белье, делали прическу, педикюр, мазали тело особенным маслом. Повторите тот самый ритуал, настроив себя на романтическую встречу. Подготовьте все, что необходимо для того, чтобы вечер сложился удачно: пусть в этот вечер не будет важного футбольного матча у него и срочной работы у вас, пусть дети лягут вовремя спать (или останутся ночевать у бабушки), пусть телевизор будет выключен, а на столе будут сплошь афродизиаки: креветки, сыр, клубника, вино. Это, может, и банальный совет, но он точно возвращает свежесть в отношения.
- Изучите искусство эротического массажа: если у вас не хватает смелости (или нет возможности) пойти на курсы, изучите видео, и внесите какие-то элементы эротического массажа в ваши прелюдии.
- Делитесь своими сексуальными фантазиями. Наберитесь смелости и договоритесь их воплотить в жизнь — хоть однажды, чтобы поставить галочку «Я это пробовал со своей женой / мужем» и решить, нравится вам или нет. Возможно, вы откроете для себя новые грани удовольствия.
- Ролевые игры рулят, но как-то глупо просто потащить своего мужа в секс-шоп и сказать на кассе: «Костюм полицейского упакуйте!». Есть более тонкие способы.
- Например, вы садитесь рядом на кухне и пишете эротический сценарий. При этом вы можете не проводить напрямую аналогию между собой и героями, по результатам написания сценария все станет ясно — что можно применить к жизни, что нет, где какой намек».
