Устали от непослушания детей? Все труднее оставаться рассудительным родителем, слушая истерики ребенка? Часто хочется уже просто уйти, хлопнув дверью? Детский психолог Лора Маркхэм уверена, что вам в таком случае пора подумать… о себе. Об этом она пишет в книге «Правила спокойных родителей. Как воспитать ребенка без наказаний, истерик и стресса». В этом издании есть и инструкция, как сохранить хладнокровие, когда у собственного чада нервный срыв. С разрешения издательства «Бомбора» «Литтлван» публикует ее. Полезно родителям детей в возрасте от 1 года до 9 лет.
В силу неопытности и когнитивной незрелости дети часто расстраиваются. Именно наша способность оставаться спокойными в эти моменты, помогает им развивать нейронные пути для самоуспокоения.
Но большинству из нас трудно сохранять эмпатию, когда ребенок начинает срываться с катушек. Что-то внутри нас хочет крикнуть «нет!».
- Нет, сейчас у меня нет на это времени!
- Нет, ты меня позоришь; на нас люди смотрят!
- Нет! Что я делаю не так, раз у нее снова истерика?
- Нет! Почему он так со мной поступает?!
И понеслось! Большинство в детстве усвоили, что наши чувства неприемлемы, даже опасны. Поэтому, когда у ребенка случается нервный срыв, он становится триггером для нашего внутреннего малыша. Мигают тревожные лампочки. Как всегда, при приближении опасности мы ощущаем панику. Нам вдруг просто хочется сбежать куда подальше (беги), или накатывает внезапная ярость и желание, чтобы ребенок заткнулся (бей), или впадаем в бесчувствие (замри).
Сочувственно держать ребенка в объятиях, позволяя выплеснуть все эти чувства? Принять его вспышку, пусть она и направлена на нас, при этом не считая ее личным выпадом? Для большинства родителей это непростая задача. Все благие намерения идут прахом.
И все же каждый ребенок многократно переживает страх, гнев, фрустрацию и печаль. Ему нужно выразить эти переживания и заставить нас их выслушать. Со временем этот опыт учит ребенка находить общий язык со своими эмоциями, чтобы ими можно было управлять. Более того, мы показываем ему пример, как это делается. Ребенок узнает, как регулировать эмоции и поведение, из наблюдений за тем, как мы регулируем наши эмоции и поведение.
Итак, что можно сделать с собственной глубоко укоренившейся реакцией на расстроенные чувства ребенка, чтобы не сбежать, а остаться рядом с ним?
- Признайте собственные чувства. Паника, которая охватывает нас при проявлениях сильных эмоций ребенка, — это проблема из нашего детства. Единственный способ искоренить ее — понять, как она помогала нам, когда мы были маленькими. Скажите нарастающей панике: «Спасибо, что стояла на страже моей безопасности, когда я был(а) маленьким(-ой). Теперь я вырос(ла). Эти чувства нормальны».
- Напомните себе, что это не чрезвычайная ситуация. «Это естественно, что я ощущаю подобные чувства, когда мой ребенок расстроен. Но, что бы ни случилось, я могу с этим справиться». Перед вами не угроза: а любимый ребенок, которому прямо сейчас нужна ваша любящая помощь. Если сознание упорно пытается включить тревожную сигнализацию, объясните ему, что разберетесь с его опасениями позже, не сейчас.
- Напомните себе: выражать чувства полезно. Ребенок будет переживать эти чувства в любом случае. Вопрос в том, дадите вы ему понять, что выражать их — нормально, или будете внушать, что они опасны. Когда он прочувствует собственные эмоции, они испарятся. (Кстати, как раз те, которые ребенок подавляет, внезапно вылезают на поверхность и побуждают его к «показательным выступлениям».) Даже если не можете от души сказать ребенку «да!», когда он начинает истерить, постарайтесь перейти от автоматического «нет!» к добросердечному «ну ладно», как делаете в другие моменты, когда ребенок нуждается в вас.
- Сбросьте давление. Не нужно ничего делать ни с ребенком, ни с ситуацией. Единственное, что от вас требуется, — это оставаться присутствующим. Ребенку на самом деле даже не нужна вон та «красная чашка» (или чего он там требует с криком и слезами): ему нужно любящее принятие — так примите его вместе со всеми запутанными чувствами. Разочарование, ярость, скорбь? Все это - нормальные чувства, все они пройдут, и не нужно ничего делать, просто любите его.
- Сделайте глубокий вдох и выберите любовь. Каждое решение, которое мы принимаем, по сути является шагом либо к любви, либо к страху. Пусть ваше неравнодушие к ребенку придаст вам мужества, чтобы выбирать любовь, причем не просто любовь к вашему ребенку, но и любовь к тому, которым вы были когда-то, и к тому родителю, которым являетесь сейчас. Просто продолжайте дышать и говорить себе: «Я выбираю любовь». Вы считаете, это слишком сентиментально? Исследования показывают: все работает. Но можно найти для себя другую эффективную мантру: «И это пройдет... Я благополучно дожила до своих лет, и моя дочь выживет... Я могу с этим справиться». Словом, любой вариант, который вам подойдет.
- Проявляйте терпимость к эмоциям, не переходя к действиям. Действовать можно и позже, если понадобится. Хотя бы через пару минут, когда успокоитесь. А пока позвольте себе прочувствовать свою эмоцию. «Вдышитесь» в нее. Дайте ей название, если это поможет. Ладно, пусть это «гнев». Но что таится под ним? Обида? Страх? Разочарование? Обратите внимание на то, как эта эмоция ощущается в теле.
- Не усложняйте. Ребенку нужно, чтобы вы свидетельствовали излияние его эмоций и дали знать, что по-прежнему любите его, несмотря на все «неаппетитные» чувства. Объяснения, переговоры, упреки, обвинения, советы, анализ причин, по которым он так расстроился, или попытки «утешить» («Ну-ну, не надо плакать, хватит!») — все это перекрывает русло естественного эмотивного процесса. Не заставляйте ребенка объясняться словами: у него нет доступа к рациональному мозгу во время сильного расстройства. Конечно, хочется «поучить» его, но с этим придется подождать. Ребенок не сможет учиться, пока не успокоится. И не нужно много говорить. Ваш любящий, спокойный тон — вот что важно. Например:
— Тебе ничего не грозит. Я здесь, я рядом.
— Я тебя слышу. Всем иногда нужно поплакать.
— Ты говоришь мне, чтобы я ушла, поэтому отойду немного в сторону, но не оставлю тебя наедине с этими пугающими чувствами.
— Когда будешь готов, я буду рядом, чтобы обнять тебя.
- Найдите способ проработать собственные чувства. Ничто не провоцирует первобытные эмоции так ярко, как воспитательный процесс. Вам тоже нужно выплеснуть эмоции, то есть прочувствовать их и «продышаться» сквозь них, не совершая никаких действий. Некоторым удается сделать это с помощью дневниковых записей или просто выплакавшись, но вам, возможно, понадобится человек, который вас выслушает. Такого, который не поддастся искушению давать советы, не будет шокирован, когда вы признаетесь, что вам хотелось шваркнуть ребенка о стену или оставить в продуктовом магазине. Он знает: подобные чувства возникают у всех, и в реальности вы бы этого не сделали. Человека, который не поведется на провокацию и не ударится в панику, задаваясь вопросом, нормально ли ощущать это и не опасно ли для вас и вашего ребенка. Такого, который позволит вам плакать и будет рядом с вами так же, как вы будете рядом со своим ребенком.
Эта работа трудно дается родителям, но является великим даром для их детей. Стоит нам сказать «да» полному спектру чувств ребенка, — и он научится управлять ими здоровыми способами. Это прекрасная новость. Более того, вы увидите позитивные результаты после первой же «истерики», которую сумеете встретить с любовью, ведь ребенок почувствует себя намного лучше после того, как опустошит переполненный «рюкзак» этих чувств. Такова безусловная любовь в действии.
