Как воспитать ребенка, способного любить и быть любимым, умеющего понимать свои эмоции, психологически устойчивого, физически здорового, с адекватной самооценкой и самоуважением? В том числе и об этом в своей новой книге «Пять ложек меда родительской любви» пишет психолог Наталия Преслер. С разрешения издательства МИФ «Литтлван» публикует отрывок из нее, рассказывающий о том, какие условия желательно создать маленькому ребенку в первые годы жизни, чтобы он научился любить в будущем.
Наталия Преслер — практикующий психолог, автор книг, создатель блога «Ложка меда» с аудиторией более 100 тысяч подписчиков, ведущая курсов и вебинаров, преподаватель, основатель онлайн-школы по развитию эмоционального интеллекта у взрослых.
Окончила «Институт практической психологии и психоанализа» в Москве. Более 10 лет работает со взрослыми, применяя психоаналитический подход.
Как воспитать ребенка, способного любить
Какие условия необходимы для того, чтобы малыш научился любить по-взрослому и отказался в итоге от инфантильных паттернов проявления любви?
Удовлетворение ребенка и контейнирование его эмоций
Когда мама внимательна к своему малышу, настроена на него, она видит и понимает, чего он хочет, в чем его потребности, а значит, может успешно их удовлетворить. Мама осознает свои негативные эмоции, умеет с ними справляться, поэтому она может понять негативные эмоции ребенка, «переварить» их и вернуть ему в том виде, в котором он готов с ними иметь дело. Она отражает его. Это помогает развиваться чувствам малыша, учит его понимать свои эмоции и, следовательно, осознавать, кто он такой, какой он.
Если чувства и потребности ребенка удовлетворяются, это позволяет ему ощутить себя ценным, важным и хорошим. Это очень значимо для самоидентификации и способности любить. Потому что наполненный человек (тот, кто ощущает свою ценность и «хорошесть») способен не только думать о себе и брать что-то от мира и окружающих, но и спокойно отдавать, делиться, а значит, любить по-взрослому.
Поддержка ребенка в преодолении чувства стыда
Это помогает малышу пережить разочарование от того, что он может порой̆ не вызывать у матери позитивных эмоций, что он несовершенен. И позволяет ему принять тот факт, что несовершенны и другие.
Терпение родителя
Благодаря этому качеству мать принимает сильные чувства ребенка, и он не боится их выражать, а значит, учится понимать себя, иметь дело именно с такими чувствами, не бояться их и не разрушаться от них. Его эмоциональный интеллект растет, а вместе с ним развиваются способности к социализации. Самое сложное и самое важное, что необходимо выдержать матери:
- гнев;
- деструктивность;
- ненависть ребенка.
Удовольствие от контакта с ребенком
Без ощущения того, что он интересен, важен, нужен матери, у малыша не получится справиться с чувством стыда. Поэтому так важно, чтобы матери было хорошо с ребенком, чтобы она не тяготилась им (речь, конечно же, не о том, что мать не может устать от малыша, разозлиться на него, не захотеть иногда играть с ним, а о том, что в целом она заинтересована в ребенке, ей приятно проводить с ним какое-то время).
Особенно это важно в первый год жизни, когда мать транслирует через прикосновение, через проведенное с малышом время, через объятия, теплый взгляд, сообщение: «Ты нужный, ты хороший, я тебя очень люблю». Когда после кормления или купания ей хочется еще поговорить с ним, пообниматься, подержать его на ручках. Если же она просто выполняет утилитарные функции по уходу, у ребенка в будущем формируется прагматизм в человеческих отношениях: ты — мне, я — тебе.
Границы и умеренная фрустрация
Чтобы ребенок смог усвоить, что есть потребности других людей, а значит, мог выстраивать двусторонние отношения, научился сам заботиться и давать другому, необходимы ограничения. Когда малыш не получает все, что пожелает, он осознаёт, что другие люди тоже значимы; и у него запускается процесс принятия этого факта, он учится грустить, разочаровавшись в собственном всемогуществе. И вот тогда он оказывается способен стать на место другого. Это тоже важное качество для взрослой любви.
Наличие своей жизни у матери и ее способность любить кого-то еще, кроме ребенка
Опять же, если мать не слилась с ребенком и не подчинила ему всю свою жизнь, не отдала себя целиком, у малыша появляется возможность пережить разочарование, что мама не принадлежит ему полностью; и он обретает контакт с реальностью, где, помимо его желаний, есть желания других. Это снова про адекватные отношения с собой и окружающими и способность любить без инфантильных ожиданий: он (она) должен (должна) быть только моим (моей)!
Резюме
Возраст до трех лет — это период, когда ребенок очень нарциссичен (в норме). Он не осознаёт, что у других людей тоже есть потребности, желания и свои чувства, которые значимы так же, как и его.
Для малышей в этом возрасте характерно ощущение всемогущества, они остро чувствуют стыд, если их в этом всемогуществе осаживают, они не соблюдают границы других людей.
Если рядом оказывается терпеливый, понимающий и ресурсный родитель, ребенок успешно проходит эту стадию развития, приобретая в итоге здоровую самооценку, ощущение ценности своей личности и уважение к другим.
А если нет, то он застревает на стадии нарциссизма и вырастает в нарциссическую личность, которой очень сложно принимать свой стыд и любить других людей.
