«С друзьями своими так разговаривай»: как дружить со своими детьми, оставаясь ответственными родителями
Это сообщение автоматически закроется через сек.

«С друзьями своими так разговаривай»: как дружить со своими детьми, оставаясь ответственными родителями

Если набрать в интернет-поисковике вопрос «Должны ли родители дружить со своим ребенком?», результаты будут примерно такие: «Почему родители не должны быть друзьями своим детям», «Ни в коем случае нельзя…», «Мама — не подружка!» и прочее подобное. Как будто всем очень страшно, что стоит разрешить мамам и папам приятельствовать со своими детьми, как взрослые мигом перестанут быть взрослыми, пустятся с ними во все тяжкие и начнут бесконечно грузить своими проблемами… Свое мнение на этот счет есть и у психолога, гештальт-терапевта Анны Акоповой.

Фото: Jackie Ramirez, Pixabay

Мне кажется, скучно в очередной раз напоминать о том, что детско-родительские и дружеские отношения — совершенно различные, с разными задачами и смыслами. Мамы и папы, в отличие от друзей, несут ответственность за ребенка, пока тот не вырастет. Родители и дети не выбирают друг друга, а друзья — да. Мамы и папы не могут заменить друзей, а те, в свою очередь, никогда не заменят родителей.

Но в этих разных отношениях может быть и нечто общее. К родителю, как и к другу, можно прийти за помощью. Поделиться чем-то сокровенным. О родителе, как и о друге, иногда хочется позаботиться, просто потому что это любимый человек. Ведь это черты истинно близких, доверительных отношений, не так ли? Я думаю, в этом смысле многие родители очень хотели бы быть друзьями своим детям. Ведь здорово, когда, например, мы выбираем встретить Новый год вместе не потому что «так принято», а потому что нам хорошо вместе. Но далеко не у всех это получается.

Что же мешает? Собственные родительские страхи, отсутствие привычки замечать и анализировать свои переживания, желание казаться неуязвимыми, которое тоже, в конечном счете, продиктовано страхом.

Приведу в пример фильм «Леди Берд» (2017, США, 18+), в котором тонко и точно показаны отношения девушки-подростка с родителями. Папа не признается дочери, как ему больно оттого, что дочь стыдится их бедности. Мама прячет свой страх за дочь и, одновременно, восхищение ее смелостью за непрерывным ворчанием и критикой. И только разлука с дочерью помогает им стать честнее с собой и ближе друг к другу.

Что же делать, чтобы дружить с детьми, оставаясь при этом ответственными родителями? Ниже — несколько важных принципов близких отношений, применимых и к дружбе, и к современному родительству.

1. Интересуйтесь собой.

Даже один-единственный ребенок способен занять все пространство не только в квартире, но и в вашей голове. Пока вы родитель младенца, это нормально и естественно. Но, позволяя этому слиянию затянуться, вы рискуете стать неинтересными самим себе — а следом и ребенку. Обязательно организуйте место для своих любимых занятий и желаний. Если вам кажется, что, выбирая пойти на любопытную вам выставку, а не отвести ребенка на очередной кружок, вы жертвуете его развитием, вспомните про один эксперимент, описанный в книге Людмилы Петрановской.

Маму и ребенка оставляли в комнате, полной необычных и ярких игрушек. Мамы вели себя по-разному. Первая категория мам запрещала: «Сиди тихо, не трогай ничего». Вторые безучастно читали журнал, пока ребенок что-то потихоньку брал и смотрел. Третьи с энтузиазмом показывали малышу то одно, то другое, вовлекая его в игры и исследование. И наконец четвертые, не обращая внимания на ребенка, начинали сами смотреть и пробовать все, что их самих интересовало. Затем экспериментатор с помощью специального теста замерял уровень познавательной активности у детей. Лидерами оказались ребята из второй и четвертой группы, а вовсе не третьей, где мамы так старались руководить. Получается, основным фактором развития ребенка является наша собственная заинтересованность жизнью.

2. Делитесь чувствами, но не грузите.

Если вы хотите, чтобы, взрослея, ребенок мог поделиться с вами своими печалями и радостями, показывайте ему пример — делитесь с ним сами. Рассказывайте, как прошел ваш день, что происходило у вас на работе, и не пытайтесь нарисовать приторную безоблачную картинку. И трехлетнему малышу можно рассказать о сложных вещах, главное правильно выбрать слова и интонацию. Ребенок замечает, если мы грустим, тревожимся, злимся. Решение — не стараться всего этого не чувствовать, а объяснить, что происходит на понятном ему языке, подчеркнув, что ситуация не безвыходная и вы обязательно с ней справитесь.

Для этого надо сначала честно ответить на этот вопрос себе: «Что со мной происходит? Я действительно так сильно расстроилась из-за испачканной футболки? Или истинная причина в другом?». Разобравшись, можно сказать ребенку: «Ты, кажется, испугался, когда я заплакала. Это из-за того, что я не выспалась — пришлось рано встать, чтобы доделать важную работу. Поэтому сейчас я включу тебе мультики и просто полежу рядом. А потом мы вместе отстираем футболку».

3. Не торопитесь с оценками.

Станете ли вы «честно высказывать свое мнение» о новом платье подруги, если оно вам не очень нравится, а она искренне радуется покупке и вашего совета не спрашивает? Есть разница: когда человек действительно просит подсказать по делу или нуждается в поддержке. С друзьями нам обычно проще уловить эту грань, а детям мы часто спешим поставить оценку, ведь ответственность рождает страх.

Если дочь выберет сомнительный наряд на выпускной, это будет и моя ответственность как мамы? Как ее оценят другие? Что мне важнее: быть мамой безупречной дочери или той счастливой, что сама выбрала себе платье на выпускной?

Ребенку важно знать, что он нравится, им гордятся, его выбирают каждый день: с его вкусами, внешностью, мечтами. Просто нравится, вне зависимости от того, разделяем ли мы его выбор. Постоянно получая оценки за свои проявления (любые оценки, отличные в том числе), каждый привыкнет тревожиться: похвалят ли меня на этот раз? А что, если нет? Поддерживая без оценки, мы учим ребенка опираться на свой собственный выбор, а не судорожно искать одобрения вовне.

4. Уважайте слово «нет».

Право на отказ не стоит отбирать ни у себя, ни у лучшего друга, ни у собственного ребенка. Неумение честно говорить «нет» приводит к тому, что человек копит раздражение, что, конечно, влияет на отношения. О какой дружеской близости может идти речь, когда мы, проклиная весь мир, в дождливый пятничный вечер едем на другой конец города на день рождения подруги, хотя больше всего мечтаем о том, чтобы побездельничать дома?

«Нет» — это граница, обозначение комфортной на данный момент дистанции в отношениях. Если мы прикладываем много усилий к тому, чтобы отношения с детьми были доверительными, нам может быть больно услышать внезапное «нет». Например, в ответ на вопрос: «Вижу, что ты грустная, что-то случилось? Расскажешь?». Ребенок, как и любой человек, имеет право на собственные секреты, а мы, родители, - на свои переживания: «Мне, честно говоря, тревожно и немного обидно, что ты не хочешь поделиться со мной. Но это твое право. Если что, обращайся!».

Уважая границу, поставленную ребенком, мы гораздо больше сделаем для нашей дружбы и близости, нежели пытаясь проникнуть туда, куда нас пока или уже не зовут.

Психолог-консультант, гештальт-терапевт, журналист, мама. Все публикации автора »
0
0
237
КОММЕНТАРИИ0
Психолог-консультант, гештальт-терапевт, журналист, мама.
Все публикации автора »
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ