Многих родителей вызывали «на срочный разговор» в учебное заведение своего ребенка. Как себя вести папам и мамам в подобной не очень приятной ситуации? Как не предать интересы собственного ребенка, быть его «адвокатом» и не допустить, чтобы противостояние родителей и учителей отразилось на отношении к ученику? Ответы на эти и другие вопросы есть в книге Анны Быковой «Школьники ленивой мамы». Публикуем фрагмент из нее, который поможет во всем разобраться.
«Мама, тебя в школу вызывают»
Иногда такое случается: ребенок приносит из школы нерадостную весть. Зачем-то учитель, или даже директор, или даже весь педагогический совет желают срочно поговорить с родителями ученика.
Цели такой встречи могут быть разные, зависит от адекватности и уровня развития сторон.
Цели учителя могут быть такие
- Напугать ребенка. Может, подействует, и он перестанет так себя вести.
- Донести до родителей информацию, что происходит с их ребенком.
- Донести до родителей информацию, и пусть дальше сами разбираются с поведением своего ребенка.
- Получить от родителей информацию о возможных причинах такого поведения ребенка, чтобы понять, как дальше с ним работать.
- Получить от родителей информацию о возможных причинах такого поведения, совместно выработать план действий с целью помочь ребенку.
Цели родителя могут быть такие
- Сходить, раз зовут. Показаться. Формально исполнить «родительский долг».
- Переложить ответственность на школу, расписаться в полном бессилии, может быть, вызвать жалость. «Сделайте с ним что-нибудь. У меня уже руки опускаются».
- Получить информацию о ребенке: что у него происходит в школе.
- Донести информацию о ребенке до педагогов, объяснить мотивы поведения ребенка, защитить ребенка.
- Донести/получить информацию о ребенке, чтобы совместно выработать план действий с целью помочь ребенку.
Идеальный вариант, когда цели педагогов и родителя совпадают. То есть они хотят обменяться информацией о возможных причинах такого поведения ребенка и вместе выработать план действий с целью помочь ему. Тогда между сторонами возможен конструктивный диалог и дальнейшее сотрудничество на благо ребенка.
Худший вариант, когда стороны будут обвинять друг друга в бездействии, начнут перекладывать ответственность за поведение ребенка друг на друга и разойдутся в стадии накала эмоций.
Противостояние родителей и учителей отразится на отношении к ученику. Хотя нет, это не худший вариант. Худший — это когда родители и учителя объединятся в своей борьбе против ребенка. Когда родители расскажут, как он плохо ведет себя дома, а учителя выложат все школьные проступки и промахи. Когда они совместно атакуют ребенка критикой, замечаниями, обвинениями, мрачными прогнозами относительно его будущего.
Задачи родителя
- Быть на стороне ребенка. Понять его потребности. Объяснить мотивы его поведения.
- Быть в сотрудничестве с педагогами, стараться понять их потребности, уверить их в возможности исправления ситуации.
Поясню. Быть на стороне ребенка — это не значит одобрять любой его проступок. Это значит — защищать его право на ошибку и верить в исправление. Это — отделять поступок от личности. Поступок может быть плохим, ребенок — нет.
Каждый поступок надо разбирать в связи с контекстом, учитывать все сопутствующие факторы, выяснять причины, выяснять те неудовлетворенные потребности, которые подтолкнули ребенка на совершение поступка.
Быть на стороне ребенка — это не значит быть в конфликте с педагогом, перекладывать на него ответственность за случившееся, обвинять его в непрофессионализме. Займите позицию медиатора, посредника в конфликте, будьте на стороне ребенка и при этом в сотрудничестве с педагогом. Потому что если родитель встанет в оппозицию школе, то на ребенке это скажется не лучшим образом. К нему может сложиться предвзятое отношение. Агрессивно нападающего родителя предпочтут больше в школу не приглашать, потому что: «А что толку? От этого учителю только хуже».
Родитель, таким образом, лишится возможности узнать больше информации о своем ребенке и при необходимости помочь ему.
Пример, как нужно поступить
Миша выкинул шапку Вани в мусорный контейнер на заднем дворе школы. Мама Вани в ярости, потому что и шапку жалко, и тревожно за ребенка, который зимой вернулся домой без шапки. Классный руководитель негодует по поводу хулиганского поступка. Как Миша мог так поступить с товарищем!
Стратегия Мишиной мамы: «Понимаю, как вам неприятно, что это произошло в вашем классе. А есть ли к Мише еще какие-нибудь нарекания по поведению? Кто-то еще из детей обращался с подобной жалобой? Больше он ни у кого ничего не выкидывал? Согласитесь, адекватный, спокойный ребенок не будет просто так срывать шапку с кого-то и выкидывать. Вы не знаете, почему Миша выкинул именно Ванину шапку? Что этому предшествовало? Вы говорите, у них часто возникали ссоры, но в ссорах всегда есть зачинщик. Зачинщик — это тот, кто нарушает границы личности другого человека. Вы знаете, кто был зачинщиком в их ссорах? По рассказам Миши, Ваня постоянно лез драться. Ваня может на перемене просто так подбежать и пнуть. Вы знаете, что нападки Вани продолжались уже несколько месяцев? Миша просто не нашел другого способа защитить себя и как-то урезонить обидчика. Я не оправдываю поступок сына, но я его понимаю. И вы, пожалуйста, постарайтесь понять ребенка. В сложившейся ситуации он просто уже не знал, что делать. Я, конечно, поговорю со своим ребенком, но, мне кажется, Ване тоже стоит пересмотреть свое поведение. Мне кажется, нам всем важно обратить внимание на психологический климат в классе, чтобы впредь не было подобных инцидентов. Хочется, чтобы ребенку не приходилось придумывать такие экзотические формы самозащиты».
Пример, как поступать не надо
- Не надо игнорировать приглашение: «Я не приду. У меня очень много дел».
- Не надо обесценивать проблему: «Да ладно вам нагнетать, ничего не случилось, просто детская шалость».
Даже если, на ваш взгляд, случившееся — просто детская шалость, не стоит сразу об этом сообщать. У противоположной стороны сложится ощущение полного непонимания.
- Не нужно унижать и оскорблять. Это без комментариев.
