Решение конфликтов — ребенок-ребенок: какие тактики родителей не работают?
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Конфликты и ссоры между детьми: «Крик является признаком слабости и эмоциональной неустойчивости»

Даниэле Новара, автор бестселлера «Наказания бесполезны», итальянский психолог и педагог, написал новую книгу «Он первый начал! Что делать, если дети ссорятся». В ней он попытался разобраться, как ребенку научиться находиться в конфликте, рассматривая его как метод социализации, а не проблему, и как родителям помочь ему в этом. «Литтлван» публикует отрывок из нее, в котором рассказывается, какие родительские стратегии при детских ссорах точно неэффективны.

разрешение конфликтов ребенок ребенок
Фото: MachineHeadz, istockphoto

Крики и разнимание детей не помогают

У каждого родителя есть свой стиль, свои методы воздействия, но обычно при попытке разрешить спор между детьми преобладают эмоции. Есть те, кто пытается найти виноватого: «Кто это сделал?», «Кто это начал?» — чтобы определить правого и неправого и решить, кого накажут, а кого поощрят. Но в целом от такого подхода постепенно отказываются. А вот эмоциональное приобщение встречается часто, и прибегают к этому обычно матери. Под влиянием эмоций способы вмешательства в конфликт детей бывают самые разные, некоторые из них — весьма экстравагантные.

У Марии два мальчика, шести и восьми лет. Отца подолгу не бывает дома из-за работы. Дети постоянно поднимают друг на друга руку. Периодически один из них перегибает палку, и второй начинает жаловаться и плакать. Бывает, младший не может посмотреть любимую телепередачу и в слезах прибегает к матери, моля о справедливости. Мария вымотана. Она устала выслушивать их жалобы и ругань. Она набрасывается на ребенка с криками: «Хватит! Мне плевать на твой мультфильм! Прекрати! У меня сейчас барабанные перепонки лопнут… поиграй один».

В любых человеческих отношениях крик является признаком слабости и эмоциональной неустойчивости: он свидетельствует о потере контроля, вызывает у оппонента страх и ощущение угрозы. Когда кричит мама или папа, у детей возникает чувство тревоги, они понимают, что взрослый потерял контроль над ситуацией. Более того, они чувствуют, что он слаб и не может сохранять спокойствие. Дети чувствуют подавленность и лишаются возможности увидеть другие точки зрения, понять что-то для себя, вынести жизненный урок.

Единичный «крик» может стать исключением, подтверждающим правило, и привлечь особое внимание детей. Систематические крики и угрозы только подорвут авторитет родителя в глазах детей и испортят отношения, которые прежде всего строятся на взаимном доверии.

Лючия, мама мальчиков 8 и 5 лет.

В основном я воздействую тремя различными способами, которые зависят от ситуации и от моего настроения.

1. Я нервничаю или тороплюсь (утром в лифте или вечером, когда я уже устала): я раздражаюсь и решительно вмешиваюсь с криками. 25% случаев.

2. Я спокойна: я позволяю им ссориться, а, если они зовут меня к себе, держусь отстраненно; это их дело, и я не хочу вмешиваться в их разборки. Если младший сын начинает плакать, я подхожу, чтобы утешить его. 45% случаев.

3. Я вполне спокойна: я позволяю им ссориться, но стараюсь усмирить их, если вижу, что ситуация накаляется. 30% случаев.

Обычно ссора начинается так: младший крутится вокруг старшего, дразнит его и донимает. В итоге у старшего сына заканчивается терпение, и он дает волю рукам. Поэтому я ругаю его, а не младшего, который все это начинает. Я разнимаю их, но через некоторое время младший подходит к брату и снова начинает его изводить. Нужно сказать, с годами старший сын стал менее терпелив: он больше не может выносить своего брата. Он старается держаться на расстоянии, но он не может игнорировать его нападки.

Лючия старается держать детей подальше друг от друга. Родители часто используют эту стратегию: я знаю семьи, которые переехали в другой дом, чтобы выделить каждому ребенку по комнате, в надежде сократить количество ссор. Это довольно энергозатратная и дорогостоящая тактика, и при этом, как показывает история Лючии, она не очень хорошо работает: братская связь не поддается влиянию со стороны родителей.

Разумеется, братья и сестры, сколько бы лет им ни было, постоянно стремятся друг к другу. То же самое относится к двум друзьям, которые видятся в парке. Это естественная реакция, тенденция к сближению и подражанию. Этологи, говоря о щенках, называют этот феномен «зовом предков»; он заставляет детенышей взаимодействовать и учиться друг у друга.

Щенки, играя друг с другом, будут настойчиво толкаться, потому что знают, что благодаря этому взаимодействию можно многому научиться.

Прочие неэффективные стратегии

Настаивать, расстраиваться, долго что-то объяснять, брать тайм-аут, делать карточки с правилами — все это распространенные методы воспитания и урегулирования детских ссор, но они не эффективны.

Первый способ характерен для требовательных родителей: «Ты должен понимать, что…». Мой ребенок в состоянии что-то осознать, значит, он должен понять и это.

Такой тип воздействия подразумевает беседы с ребенком, даже если он еще слишком мал и ему всего два года; также этот метод используют на детях постарше. Он основан на убеждении, что ребенку достаточно объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо, чтобы он понял. А дальше родителю остается только повторять: «Я уже говорил с тобой об этом вчера, а может, еще и позавчера… Почему ты постоянно забираешь игрушку у младшего брата?». «Почему ты не можешь оставить сестру в покое, пока она учится?! Дай-ка я тебе еще раз объясню… Ты должен понимать, что учеба — это очень важно…». И начинается пространное объяснение, которое ребенок, может, и способен воспринять, но не способен усвоить на эмоциональном уровне. Разумеется, младший брат, которому около трех лет, попытается всеми возможными способами вовлечь семилетнюю сестру в игру, несмотря на то что ей нужно делать домашнее задание. В детстве, лет до девяти, желание играть будет сильнее любых этических, морально-нравственных и рациональных доводов.

Настойчивость неэффективна и вызвана желанием родителей иметь смышленых детей, которые все понимают, вопреки уровню своего психического и когнитивного развития.

Еще один метод воздействия, тоже довольно распространенный, — это режим (влияние) «огорченной матери»: «Мама будет очень расстроена!». Все внимание концентрируется на страданиях, которые приносит ссора. «Посмотри, из-за тебя твой брат плачет…», «Маме грустно, когда вы ссоритесь и не любите друг друга», «Давайте, будьте умницами, поцелуйтесь, пожмите друг другу руки, крепко обнимите друг друга», и наконец: «Вы же братья! Вы должны любить друг друга».

Хотя, с одной стороны, эти фразы являются частью традиции (обычно это типичные бабушкины фразы), их современные аналоги имеют много общего с новой моделью семьи. Той самой, которая стремится не управлять детьми, а дать им возможность строить отношения на основе взаимного эмоционального обмена.

разрешение конфликтов ребенок ребенок
Фото: fizkes, istockphoto

Стремление к гармонии в отношениях братьев и сестер исходит из ошибочного убеждения, что прочные связи возникают только в отсутствие конфликта.

Третий тип воздействия — метод «педантичного отца». Если он дома, его подход очень специфический, можно сказать, управленческий. Он берет на себя обязанность объяснять детям, обстоятельно и подробно, каким правилам нужно следовать в любой ссоре: «Если она схватила тебя за волосы, нужно сказать ей, что твои волосы трогать нельзя. Итак, установим такое правило: ссориться можно, но нельзя дергать друг друга за волосы», «Если ты взял игрушку у старшего брата, можно держать ее у себя только одну минуту. Потом ты должен ее вернуть. Если не вернешь, брат имеет право отнять ее силой». В конце концов его решения станут парадоксальными: «Он младше и поэтому имеет право сидеть за столом рядом с мамой. Но необязательно, чтобы так было всегда: вы можете меняться каждые пять минут, чтобы у всех была возможность посидеть с мамой. Тогда все будут счастливы». Или же слишком очевидными, но озвученными лишь под конец длинной речи: «Когда кто-то в туалете, нужно терпеливо ждать за дверью».

Составление подробного свода законов приводит к тому, что дети забывают причину ссоры, а вместе с ней и правило, которое помогло бы ее избежать.

Еще один популярный способ — «ребенок в тайм-ауте».

По стандартной технике нужно посадить детей рядом друг с другом на определенное количество времени, обычно соответствующее их возрасту: три года — около трех минут, пять лет — пять минут и так далее. Этот метод зародился в Соединенных Штатах и постепенно распространился по всему миру; он основывается на убеждении, что для пресечения ссоры достаточно увести ребенка и посадить его в угол, в другой комнате или просто на стул. Цель — заставить его задуматься: «Сейчас ты побудешь здесь и немного подумаешь о том, что ты сделал, а потом сможешь вернуться к игре», «Через 10 минут я вернусь, а ты пока успокоишься и расскажешь мне, что ты понял». Такое предложение, обращенное к детям младше семи-восьми лет, бессмысленно. Опять же, оно основано на эволюционировавшем предрассудке, на той идее, что если дать ребенку время на размышления, то он сможет постичь суть вещей. Но он не может последовать вашему совету: вы приписываете ребенку способность к интроспекции, умение беспристрастно проанализировать свое поведение.

Такое изгнание будет восприниматься как наказание и не послужит стимулом для реальных перемен.

Последняя стратегия, которую я считаю самой оригинальной, — это карточки с правилами. Сам по себе способ неплохой и в целом довольно безобидный, но он в очередной раз демонстрирует, как трудно подстроиться под возраст детей.

Этот метод подразумевает расклеивание в стратегически важных местах дома записок с описанием того, что дети должны и чего не должны делать, включая ссоры. В ванной висит инструкция, как пользоваться водой, чтобы не превратить помещение в бассейн, а в детской комнате — таблички или рисунки с целью предотвращения конфликтов: «Не драться», «Не кричать», «Не отнимать игрушку, пока с ней играют брат или сестра». Эта стратегия может работать только первые несколько дней, но она также приписывает детям способность к интроспекции, не беря во внимание тот факт, что некоторые поступки ребенка являются результатом сильнейших внутренних побуждений, которые он не способен контролировать, даже если обещал придерживаться правил.

Очень маловероятно, что правило, написанное на карточке, будет иметь реальную силу и оказывать длительный сдерживающий эффект на конфликтное поведение ребенка.


Отрывок из книги «Он первый начал! Что делать, если дети ссорятся» опубликован с разрешения издательства «Альпина. Дети».

1
1
150
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ