Детские мечты и желания: «Хотите видеть ребенка счастливым — покупайте!»

Прежде чем начать «работать волшебником», стоит разобраться во внутренней терминологии. А для этого нужно разграничить мечты, желание чем-то обладать и кем-то быть. Потому что подарить ребенку красивую дорогую вещь достаточно легко, а вот помочь ему стать кем-то определенным — сложный и долгий процесс. И хорошо бы для начала выяснить, что стоит за этой мечтой, какая потребность его души активизировалась.

Ребенок мечтает о чем-то? Разговаривайте с ним на доступном ему уровне. Спрашивайте: «Что для тебя значит эта мечта? Как у тебя изменится жизнь, когда она сбудется?».

Ребенок хочет кем-то стать? Отлично. Спрашивайте, почему он хочет достичь этой вершины? Как он хочет себя ощущать? Можно с ребенком поиграть в ту профессию или в тот статус, о котором он мечтает. «Как ты себе представляешь, каково быть доктором?», или «Ты стал чемпионом, что ты чувствуешь?».

Ребенок хочет чем-то обладать? Узнайте, что даст ему владение этой вещью. Одно дело, если пожарная машина ему нужна, чтобы играть в пожарного, тушить пожары и спасать людей и животных, и другое – чтобы перестать быть слабаком, которого обижают на прогулке в садике и которого начнут уважать, если у него появится крутая игрушка. Чувствуете разницу?

Надо ли разграничивать мечту и именно желание? Есть ли разница вообще? Мечта от желания отличается, в сущности, только объемом и силой. Желание — это то, что можно удовлетворить «здесь и сейчас». Мечта — нечто более идеальное, то есть принадлежит миру идей, фантазий. Желание можно осуществить, сделать реально существующим. Мечту можно «сбыть», исполнить, а можно оставить в виде несбыточной идеи.

1. «Зарегистрируйте» желание ребенка. Подтвердите, что вы его услышали. Вовсе не обязательно это желание тут же исполнять — оно вполне может потерять свою актуальность: так бывает с подарками, которые дети «заказывают» на Новый год летом.

2.Спросите себя: «Почему для меня так важно исполнять побуждения ребенка?». И вы поймете, во-первых, что видите в нем себя и, исполняя его желания, радуете себя. Во-вторых, когда мы исполняем какое-то желание ребенка, мы себя чувствуем всемогущими. В-третьих, чувствуя радость и счастье ребенка, мы сами наполняемся счастьем и чувствуем себя счастливыми!

3. Никакие желания не должны исполняться мгновенно — нужно, чтобы оно вылежалось, окрепло или умерло. Увидел в витрине, захотелось, а через пару часов или дней оказалось, что перехотел. Ребенку нужно взвесить плюсы и минусы обладания этим подарком.

Да, здесь родителям может быть нелегко: дети смотрят рекламу, в которой люди, обладая чем-то, находятся в крайней степени экстаза. И ребенок, глядя на это, хочет стать таким же счастливым: «Если у меня будет эта вещь, я буду счастлив, как этот человек на экране». А это совсем не так!

4. Родители не должны быть лишь исполнителями желаний детей (сколько бы им ни было лет) — от этого очень мало ребенку пользы. Мы получаем массу удовольствия и можем интегрировать что-то в свою жизнь, когда добиваемся сами. Очень мало эффекта, если ребенку что-то падает с неба. Понятно, мы кладем детям подарки под елочку, но это не должно превращаться в «почему у меня в этом году 36 презентов, а не 37». Подумайте, как помочь ребенку поучаствовать в исполнении его желания?

Эти правила действуют с детьми любого возраста — важно только говорить с ребенком на его уровне.

Совершенно особая история — школьники и их желания.

Хорошо, если ребенок чем-то увлечен. В этом случае он понимает, что он хочет, что ему нужно. Желания становятся кирпичиками при становлении его личности. А если желания — это подражание кому-то, понты, ложные установки?

Тут родителям стоит быть внимательными и смотреть на то, от чего зависит популярность ребенка в классе. Что является мерилом успешности? Не наблюдается ли такое: «Если у тебя нет определенной марки телефона, то мы с тобой не дружим?». Нужно постоянно быть в диалоге с ребенком.

У подростка появилось желание получить какое-то классное образование (к примеру, за границей), и оно сформировалось не за день и не за два? Тогда нужно всем сесть и посчитать, сколько это может стоить. Я за то, чтобы здраво оценивать возможности. Если семья себе может позволить подобное, то дальше вы воспринимаете это образование как семейную инвестицию в ребенка. Если не может, то и не стоит класть всю жизнь к ногам ребенка — «мы как-нибудь проживем на хлебе и воде, лишь бы он выучился». Повторю, нужно здраво оценивать желания и мечты ребенка, проверяя их на истинность и здравость. Важно дойти до источника желания, обнаружить суть мечты.

Хороший пример. Одна девочка-подросток рассказывала всем, как она мечтает учиться в Сорбонне. И ее родители — семья у нее самого среднего достатка — переживали, как они смогут обеспечить эту мечту. Мама была готова устроиться на третью работу. Но когда мы сели разбираться с этой мечтой, то за ней скрывалась глянцевая картинка: «Я иду по Парижу в красном берете, плаще, в короткой юбке, в сумке у меня багет, а на улицах играют музыканты». И оказалось, что все проще, чем казалось: чтобы побывать в Париже, не нужно учиться в Сорбонне, можно просто туда съездить. «Съездить в Париж» — это вовсе не «учиться в Сорбонне»: это уже не мечта, к реализации которой вся семья должна приложить значимые усилия, а большой новогодний подарок.

Бывает, ребенок становится воплощением мечты семьи, когда в ней принято идеализировать какую-то профессию, занятие или образ жизни. Он бессознательно впитывает это, а дальше предъявляет как свое желание. Здесь важно отследить это бессознательное.

К примеру, девочка идет на филфак, но при этом эта профессия ее совсем не зажигает. Сама она хотела стать археологом. Но мама работает редактором, и все свободное время рассказывает о великих писателях. И девочка понимает: «Вот что вызывает мамину любовь, я хочу быть такой же!».

Если желание у ребенка настоящее, его прет, тащит, штырит, колбасит. Он идет вперед, из любого положения в любое время дня и ночи этим занимается, об этом говорит, читает, ищет. Когда родители наблюдают этот феномен, то все, что требуется от них, вовремя кормить своего ребенка. Их поддержка тут не нужна, она не будет замечена. Максимум, что могут сделать родители — не мешать.

Это может быть сложно, непривычно и неудобно. Я сама прошла через это, когда моя дочь стала запираться в комнате и прятать свои работы. Было очень странно. Но в тот момент одна мудрая мама 4 детей сказала мне: «Понимаешь, это очень хрупко. Нельзя смотреть туда, даже дышать нельзя, чтобы не спугнуть то, что ребенок прячет — свое настоящее и искреннее».

Если мы будем докапываться, кем именно хочет стать ребенок, то зададим вопрос: «Ты мечтаешь стать хулиганом, чтобы что? Каким ты хочешь чувствовать себя?». Мы услышим: «Я хочу чувствовать себя крутым, а не жертвой, не жалким, не слабым». И тогда мы скажем: «А как ты можешь почувствовать себя крутым, не становясь хулиганом или преступником? Может быть, тебе стоит записаться на борьбу и начать заниматься? Или мы можем перевести тебя в другую школу, где тебя не будут травить и унижать?».

Хочет в детский дом? Маленький ребенок может иметь фантазии на тему «как я стану сиротой», или «как я с цыганами кочую по свету». Эта фантазия имеет право быть — вспомните «Пеппи Длинныйчулок» или «Сына полка».

Если такая мысль преследует подростка — это явный сигнал о начале его сепаратизации. Но можно поразмышлять о том, что, возможно, вы придерживаетесь чересчур жесткого метода воспитания, и ребенок думает: «Вот я буду сиротой, и мне все станет можно!».

Нет? Что ж я знаю людей, которые отправляли детей на неделю в приют или детский дом, по согласованию сторон, чтобы они перестали быть «романтиком с большой дороги». Тоже вариант!

Расслабьтесь: у него не будет травмы лишь оттого, что его желание не исполнилось. Это принцип реальности. В норме ребенок в возрасте около 2 лет сталкивается с тем, что он не всемогущий и родители тоже. Он расшибается об это знание, оплакивает его — и счастливо живет дальше. Понимая, что это такой же факт, как сила тяжести, гравитация и прочие законы мира. Но травма может быть в другом случае — из-за обмана: пообещали и не сделали. Удерживайтесь от роли всемогущего родителя: «Я исполню все твои желания» и не ленитесь узнавать, что для него значит каждое желание.

Это формат несуществующей проблемы. Ребенка этого возраста интересуют вопросы размножения, а не Дед Мороз.

Первый шаг всегда един: убедиться, что это истинная цель ребенка. Что если мальчик говорит: «Хочу заниматься тхэквондо», — это не копирование папы, который занимается этим же видом спорта, и не желание стать хорошим сыном для того, кто считает, что парню надо заниматься боевыми искусствами.

Вы заходите в магазин, а там заколочка, динозаврик и машинка. Копеечная вещь, которая сделает вашего ребенка счастливым. Причем есть шанс, что сделает счастливым надолго!

Почему бы и не купить? Хотите видеть ребенка счастливым — покупайте! И заколочку, и динозаврика, и машинку. Ведь глядя в счастливые глаза ребенка, вы сами становитесь счастливыми.

Проанализируйте виш-лист. Вероятно, часть из него придется купить просто потому, что ребенок записал туда не будущие подарки, а «расходники» — новые гелевые ручки, костюм для выступления и маркеры. Родителям нужно понимать, что является расходником в жизни их ребенка, и в этой сфере выключить опцию «эту вещь надо заслужить» или «получишь подарок к определенной дате». Нет, так не пойдет.

А вторая часть виш-листа наверняка потребует вашей реакции в формате «дорого яичко к Христову дню» — если ребенок хочет пойти на утренник или день рождения друга с новой пушистой сумкой или удивить одноклассников гаджетом, то подарок нужно будет купить к конкретной дате.

Когда речь идет о серьезных вещах, касающихся трансформации внутреннего мира ребенка, будьте осторожны с реализацией его желаний. «Я хочу быть самым-самым» — вот здесь недалеко до психологической травмы. Самое правильное в этом варианте для родителя — сказать: «Будь! Вперед! Тренируйся! Упирайся!». Если это входит в ваши жизненные планы, возите его на тренировки и покупайте ему обмундирование. Если не входит — не возите на тренировки. Потому что тренировки у юного хоккеиста начинаются в 7 утра 6 раз в неделю. После вам еще весь день работать. А в период соревнований придется отказаться от отпуска или «уйти» бабушку на пенсию раньше времени. Эти жертвы ни к чему. Ради чего?

Зачем отказывать себе во всем, чтобы ребенок учился в Британской школе и когда-нибудь уехал в Англию? Если у вас есть пара лишних миллионов в тумбочке — нет вопросов. Но если вам приходится очень серьезно ужимать свою жизнь… Тогда про невозвратную жертву, про неоплатный долг. И получается теперь ребенок должен отдать вам свою жизнь. Это плохая идея, которая никому не на пользу.

Я знаю точно — родители мгновенно включаются на те мечты и желания детей, которые откликаются им. И если вам захотелось немедленно реализовать мечту своей дочки или сына, остановитесь, посмотрите в зеркало и спросите себя: «Это ребенок хочет или я хочу?». Это я хочу стоять на сцене, чтоб мне рукоплескали, или дочка? Это я не защитила докторскую, и поэтому хочу пристроить сына в лучшую школу? Это я мечтала поехать в Диснейленд или дети? Кстати, про Диснейленд. У нас в семье была история: муж предложил поехать туда всей семьей. Дети (им было 8, 13 и 18 лет) посмотрели на нас скорбно. И сказали каждый свое: «Я хочу в кино на мультики», «Я хочу на гонки» и «Я хочу деньги на шопинг». На этом Диснейленд у детей закончился, и муж поехал туда сам. С друзьями. Со взрослыми сорокалетними мужиками. Которые получили море удовольствия и были совершенно счастливы. И я понимаю, что мы бы все испортили, а так взрослые мальчики получили то, что хотели!