Как родителям реагировать на дурацкие замечания и непрошеные советы?
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Как родителям реагировать на дурацкие замечания и непрошеные советы?

Родитель с детьми находится в зоне повышенного риска нарваться на непрошеный совет и бестактное замечание. Вторжение в личное пространство может испортить настроение на весь день. Как отвечать на подобные ремарки? В результате таких размышлений у журналиста «Литтлвана» и мамы шестилетней Таси и годовалого Ивана Анны Тимаковой появилась целая шпаргалка с ответами. Кстати, некоторые из них взаимозаменяемы!

Глядя сочувственно на вашего ребенка: «А мой сынок (дочка) в этом возрасте уже говорил предложениями/танцевал/готовил/сдавал нормы ГТО»

  • Рада за вашего ребенка, но какое это имеет отношение к моим детям?
  • Было бы достаточно сказать, что вы очень гордитесь своим ребенком и считаете его самым лучшим.
  • Я обязательно попрошу вас рассказать про успехи вашего ребенка, когда он станет знаменитостью мирового масштаба!
  • Если заниматься тем, что нравится, потребность самоутверждаться за чужой счет отпадает сама собой!
  • Да вы просто не видели, как мой переводит с китайского/вышивает крестиком/собирает пазл из 1000 деталей за 5 минут!

«Ребенку необходим режим/детский сад/грудное вскармливание до 5 лет/раздельный сон/совместный сон/прогулки по 4 часа в день в любую погоду/занятия спортом и т. д. и т. п.»

  • А еще счастливые и родители, которые не отрабатывают на ребенке собственные амбиции и комплексы.
  • Спасибо, что делитесь своими мыслями, но я лучшая мама для своего ребенка и только я знаю, что ему необходимо, а что нет.
  • На какой парадигме основано ваше видение процесса воспитания?
  • Я придерживаюсь самой прогрессивной системы атравматично-созидательного воспитания (или любой другой несуществующей), и там совершенно другой подход.
  • А иногда родителям необходимо отдохнуть.

«Я бы своему ребенку никогда такого не сказала/не дала/не позволила и сама бы так не сделала»

  • Не вижу необходимости сравнивать наши методы воспитания.
  • Совсем необязательно проецировать свой опыт на все, что вы видите.
  • Я противник авторитарного подхода в общении с детьми (и людьми!).
  • Сочувствую вашим детям!
  • А я бы выпила кофе.

«Как, вы еще не сделали прививки/не сдали документы/не записались во все районные кружки/не сходили на последнюю постановку «Репки»?»

  • У нас будет время с этим смириться.
  • Излишний перфекционизм + повышенная тревожность = невроз.
  • Чтобы быть счастливым, необязательно всегда везде успевать.
  • Зато мы сегодня были в зоопарке!
  • Так мне срочно надо бежать все это делать!

«Следите за своим ребенком/Какой невоспитанный (жадный, шумный) малыш/Ну и мамаша! А в наше время…» (при том что ни мама, ни ребенок не нарушают общепринятый социальный протокол)

  • Уверена, что ваша потребность сделать замечание была основана на самых лучших побуждениях, но прошу не нарушать мои личные границы.
  • У меня все под контролем, ваши переживания напрасны!
  • Вы в курсе, что счастливые люди не испытывают потребность делать замечания всем подряд?
  • Наверное, сложно жить с ощущением, что все тебе что-то должны.
  • Ой, смотрите, машину угоняют! (и удалиться в противоположном направлении).

А что думают эксперты о непрошенных советах и ответах на такие замечания? Может быть, это нормально? «Литтлван» спросил психолога Светлану Шкомову:

«Непрошеные советы, увы, не работают. Часто они воспринимаются как нарушение личных границ, и это, естественно, вызывает чувства раздражения, боли и злости. Любые советы, касающиеся личности другого человека, внешности, возраста, профессии, компетентности, родительского опыта, сексуальности будут восприниматься болезненно. И здесь очень помогает и дающему, и получившему совет — ответить на вопрос «зачем?». Зачем я это говорю, что именно мне хотят сказать? За советом прячутся разные желания и чувства: от «поддержать и помочь» до «наказать и получить признание». Более полезно всегда находить свою мотивацию и уже опираясь на нее входить в контакт. И использовать «высказывания», в которых не содержится необходимости изменить другого.

Например, «Я очень тревожусь, и хочу спросить ...» вместо «Почему вы не следите за своим ребенком», или «Мне очень хочется тебе помочь, что я могу для тебя сделать?» вместо «Я в таких случаях всегда…».

Какие-то из перечисленных выше вариантов ответов скорее подходят под формат агрессивного поведения. Когда мы ловим брошенный в нас «мяч агрессии» и перекидываем его обратно. Таким образом, конфликт будет развиваться, а не завершаться. Самое экологичное поведение в подобных ситуациях — уверенное, неагрессивное и безманипулятивное. В психологии это называют ассертивным поведением. Ассертивный ответ позволяет нам, не травмируясь, перехватить «мяч агрессии» и не оставлять его себе. Если убрать из ответа «но», то общая интонация поменяется: у вас так, и это ваша норма, а у нас так, и это наша норма. Мы соглашаемся, что для дающего совет — это так, и при этом оставляем себе право иметь другое мнение. Чем больше человек может брать ответственность за любой контакт на себя, доверять своему мнению, принимать неидеальность и разность себя и других, тем ближе он к ассертивности. Ассертивное поведение опирается на ответственность, осознанность и коммуникативную компетентность. Важен навык чувствования границ: разделять и брать ответственность за свое поведение и свои реакции на поведение других людей и не отвечать за поведение и реакции других людей.

2
0
2058
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ