Родитель с детьми находится в зоне повышенного риска нарваться на непрошеный совет и бестактное замечание. Вторжение в личное пространство может испортить настроение на весь день. Как отвечать на подобные ремарки? В результате таких размышлений у журналиста «Литтлвана» и мамы шестилетней Таси и годовалого Ивана Анны Тимаковой появилась целая шпаргалка с ответами. Кстати, некоторые из них взаимозаменяемы!
Глядя сочувственно на вашего ребенка: «А мой сынок (дочка) в этом возрасте уже говорил предложениями/танцевал/готовил/сдавал нормы ГТО»
- Рада за вашего ребенка, но какое это имеет отношение к моим детям?
- Было бы достаточно сказать, что вы очень гордитесь своим ребенком и считаете его самым лучшим.
- Я обязательно попрошу вас рассказать про успехи вашего ребенка, когда он станет знаменитостью мирового масштаба!
- Если заниматься тем, что нравится, потребность самоутверждаться за чужой счет отпадает сама собой!
- Да вы просто не видели, как мой переводит с китайского/вышивает крестиком/собирает пазл из 1000 деталей за 5 минут!
«Ребенку необходим режим/детский сад/грудное вскармливание до 5 лет/раздельный сон/совместный сон/прогулки по 4 часа в день в любую погоду/занятия спортом и т. д. и т. п.»
- А еще счастливые и родители, которые не отрабатывают на ребенке собственные амбиции и комплексы.
- Спасибо, что делитесь своими мыслями, но я лучшая мама для своего ребенка и только я знаю, что ему необходимо, а что нет.
- На какой парадигме основано ваше видение процесса воспитания?
- Я придерживаюсь самой прогрессивной системы атравматично-созидательного воспитания (или любой другой несуществующей), и там совершенно другой подход.
- А иногда родителям необходимо отдохнуть.
«Я бы своему ребенку никогда такого не сказала/не дала/не позволила и сама бы так не сделала»
- Не вижу необходимости сравнивать наши методы воспитания.
- Совсем не обязательно проецировать свой опыт на все, что вы видите.
- Я противник авторитарного подхода в общении с детьми (и людьми!).
- Сочувствую вашим детям!
- А я бы выпила кофе.
«Как, вы еще не сделали прививки/не сдали документы/не записались во все районные кружки/не сходили на последнюю постановку «Репки»?»
- У нас будет время с этим смириться.
- Излишний перфекционизм + повышенная тревожность = невроз.
- Чтобы быть счастливым, не обязательно всегда везде успевать.
- Зато мы сегодня были в зоопарке!
- Так мне срочно надо бежать все это делать!
«Следите за своим ребенком/Какой невоспитанный (жадный, шумный) малыш/Ну и мамаша! А в наше время…» (при том что ни мама, ни ребенок не нарушают общепринятый социальный протокол)
- Уверена, что ваша потребность сделать замечание была основана на самых лучших побуждениях, но прошу не нарушать мои личные границы.
- У меня все под контролем, ваши переживания напрасны!
- Вы в курсе, что счастливые люди не испытывают потребность делать замечания всем подряд?
- Наверное, сложно жить с ощущением, что все тебе что-то должны.
- Ой, смотрите, машину угоняют! (и удалиться в противоположном направлении).
А что думают эксперты о непрошенных советах и ответах на такие замечания? Может быть, это нормально? «Литтлван» спросил психолога Светлану Шкомову:
«Непрошеные советы, увы, не работают. Часто они воспринимаются как нарушение личных границ, и это, естественно, вызывает чувства раздражения, боли и злости. Любые советы, касающиеся личности другого человека, внешности, возраста, профессии, компетентности, родительского опыта, сексуальности будут восприниматься болезненно. И здесь очень помогает и дающему, и получившему совет — ответить на вопрос «зачем?». Зачем я это говорю, что именно мне хотят сказать? За советом прячутся разные желания и чувства: от «поддержать и помочь» до «наказать и получить признание». Более полезно всегда находить свою мотивацию и уже опираясь на нее входить в контакт. И использовать «высказывания», в которых не содержится необходимости изменить другого.
Например, «Я очень тревожусь, и хочу спросить ...» вместо «Почему вы не следите за своим ребенком», или «Мне очень хочется тебе помочь, что я могу для тебя сделать?» вместо «Я в таких случаях всегда…».
Какие-то из перечисленных выше вариантов ответов скорее подходят под формат агрессивного поведения. Когда мы ловим брошенный в нас «мяч агрессии» и перекидываем его обратно. Таким образом, конфликт будет развиваться, а не завершаться. Самое экологичное поведение в подобных ситуациях — уверенное, неагрессивное и безманипулятивное. В психологии это называют ассертивным поведением. Ассертивный ответ позволяет нам, не травмируясь, перехватить «мяч агрессии» и не оставлять его себе. Если убрать из ответа «но», то общая интонация поменяется: у вас так, и это ваша норма, а у нас так, и это наша норма. Мы соглашаемся, что для дающего совет — это так, и при этом оставляем себе право иметь другое мнение. Чем больше человек может брать ответственность за любой контакт на себя, доверять своему мнению, принимать неидеальность и разность себя и других, тем ближе он к ассертивности. Ассертивное поведение опирается на ответственность, осознанность и коммуникативную компетентность. Важен навык чувствования границ: разделять и брать ответственность за свое поведение и свои реакции на поведение других людей и не отвечать за поведение и реакции других людей.
