Михаил Лабковский: «Вероятно, муж уйдет. Но сначала изменит»

— Что становится первой точкой напряжения у мужчины, встретившего жену из роддома?

— Вообразите сами — ребенка не было, и жена полностью принадлежала мужу. Но вот малыш появился, и внимание женщины резко переключилось на него. Мужчина становится дома лишним. Для него теперь нет места.

— А еще существуют варианты повышенной сложности?

— Да. Бывают мамы, которые выбирают совместный сон с ребенком — лет до трех. И внимание женщины настолько переключается на малыша, что у нее происходят психологические изменения. Вдруг оказывается, что в постели, где спят мама и ребенок, нет места для папы. И что мама уже не хочет секса. Она ведет себя нервно-агрессивно, огрызаясь на всех как тигрица, которая только что родила: «Не мешайте!». При этом она может умирать от усталости, буквально падать в обморок — и не давать возможности себя поддержать. А папы смотрят на все это снаружи, не знают, что со всем этим делать. Они переживают. Или, допустим, ребенок болеет. Тут к стрессу от его рождения добавляются больницы, врачи, внутренняя ответственность за происходящее и непонимание, что можно с этим сделать.

— И кроме вот этой возросшей с рождением ребенка ответственности, у папы есть еще и работа, которую никто не отменял…

— У папы есть не просто работа, а понимание, что появился ребенок и расходы резко возросли. И ответственность совсем новая: раньше в семье зарабатывали оба взрослых, а теперь женщина не работает, ребенок точно не скоро будет работать, а деньги нужны. Папа оказывается в ответе за троих. И многие отцы в буквальном смысле убиваются на работе, считая себя обязанными содержать все это счастье. А сил у них при этом не так уж много.

— Убиваются на работе днем, а ночью меняют подгузники и носят ребенка на руках, спасая от коликов, газиков и режущихся зубов?

— Это идеальные отцы. Они есть, но их, если честно, очень мало. В России достаточно четко труд в доме разделяется на женский и мужской. Поэтому в большинстве случаев отцы спят в другой комнате, чтобы ничто не тревожило их чуткий сон. Логика такая: «Они же кормильцы, им надо отдыхать».

— И это тоже путь в выгорание?

— Да. Реальный стресс новоиспеченные отцы получают по двум причинам. Во-первых, они больше не хозяева в доме. Они мало что значат для этого дома, их место уходит с первого плана на последний. А во-вторых, они зачастую теряют жену в качестве женщины: переключившись на ребенка, она больше вообще не функционирует как женщина. И для мужчины это огромный стресс — родился ребенок, а семья сама по себе рушится. Внезапно оказалось, что муж — уже не тот, кем был до его рождения. Жена тревожная, депрессивная, всегда убирает, а чище не становится. Если ее не дай бог спросить: «Слушай, а как же другие? У некоторых вообще по 5 детей!», — начинается истерика, ор и что-то в духе: «Ты сам роди!». А еще никто его не спрашивает, что было на работе, и сексом с ним не занимаются.

— Не заниматься сексом после рождения ребенка — это ненормально?

— Нет, если прошел первый восстановительный период. Нормальная женщина не рассуждает на тему «Мне не нужен секс». Она же ребенка как-то зачала, и секс ей прежде нравился. Поэтому если женщине не нужен секс — то это какие-то гормональные и психические изменения, сексуальное охлаждение. И тут надо идти к психологу, сексологу, а в худших случаях еще к психиатру.

— Что будет, если оставить все как есть? Ну, бывает же, что все проходит само?

— Можно рискнуть и оставить все как есть. Вероятно, муж уйдет. Но сначала изменит. А дальше все-таки уйдет, если проблема его ненужности в семье будет носить хронический характер: что он забыл там, где он не нужен?

— Какие еще факторы могут вызвать отцовское выгорание?

— Единственное, что могут дать родители своему ребенку — собственное время и внимание. Но в России есть очень живучее: «У моего малыша будет все самое лучшее!». Знакомо? И понеслось — уделяя ребенку время и внимание, семья будет жить не очень богато и какие-то вещи не получится позволить приобрести, зато ребенок будет расти в счастливой семье, где мама и папа рядом. И совсем по-другому все сложится в ситуации, где отец убивается на работе, чтобы у ребенка было самое лучшее.

— А что самое лучшее нужно годовалому ребенку?

— Самая дорогая коляска! Самое дорогое постельное белье! Не знаю, что еще… Импортная соска? А дальше пойдет разговор о лучшей секции, лучшем репетиторе по английскому и лучшем образовании. И все это — легальная попытка папы уйти из дома под благовидным предлогом, чтобы семья вообще ни в чем не нуждалась, а малыш рос в роскоши.

— Те родители, кто исповедуют концепцию «нужно самое лучшее», обрекают себя на несчастье?

— Не то чтобы обрекают. Просто у отца нет времени на счастье, и счастья нет. Все время вместо того, чтобы наслаждаться ребенком, приходится зарабатывать. И это выбор этих семей, а не объективная необходимость. Или страх — комфортнее зарабатывать деньги, чем играть с ребенком, если не умеешь с ним играть, слышать его и понимать. А не умеешь — потому что твой отец с тобой не играл.

— Как этого избежать?

— Договориться еще до рождения ребенка о стратегии поведения после родов: или мы вместе, или мы продаем машину и покупаем лучшую в мире коляску. В России, к сожалению, нет такой традиции, культуры, быть вместе, решать вместе, проживать младенчество ребенка вместе. А в мире есть. Есть страны, где отец делает то же самое, что и мать — в Европе и США — там нет разницы, кто сколько работает или занимается детьми. Это же их ребенок! Ребенок, которого родили не для того, чтобы в него деньги вкладывать, а для счастья.

— А, вообще, возможна профилактика выгорания? Есть курс молодого бойца, то есть отца, который предохранит от этого?

— Конечно! Чтоб не случилось выгорания, будущим мамам и папам рекомендованы специальные курсы молодых родителей. В американских комедиях это частый сюжет, а в российской действительности не очень. На такие курсы ходят будущие мамочки, а пап почти не увидишь. А ведь там учат всему — дышать во время родов, пеленать и кормить ребенка. Люди, которые не имели прежде детей, не очень понимают, что их ожидает. А после курсов у них хотя бы появляется представление, какие могут быть проблемы, как себя вести в той или иной ситуации. Они получат информацию о возможных сценариях жизни после родов, узнают о существовании послеродовой депрессии, больше готовы к разным возможным перспективам.

— Что может сделать женщина, чтобы предохранить от выгорания своего мужа?

— Об этом говорил доктор Спок примерно так: «Когда вы выходите из роддома, и вас встречает счастливый муж и отец — тут же вручайте ему ребенка и отправляйтесь в парикмахерскую! Так папа будет вынужден что-то делать — помощи ведь ждать неоткуда! И он постепенно научится и кормить, и купать, и пеленать, и гулять с ребенком. Это необходимо не только чтобы помогать маме, но и чтобы у отца складывались близкие отношения с ребенком — он не ходил беременный, не рожал, а его любовь напрямую связана с вложенными силами».

— Те, кто говорят: «Уйди, я сама, это не твое дело, не мужское!», — делают ошибку?

— Огромную! Они реально разлучают ребенка с отцом еще в раннем детстве. Папа не чувствует себя причастным к малышу, и не факт, что этот контакт восстановится в должной мере. И они подталкивают отца к выгоранию — ведь чем меньше он делает для ребенка, тем меньше в нем любви к нему, а больше обязанности.

— Выгорание отцов влечет за собой выгорание всей семьи, правильно я поняла? И здесь зона риска — каждая первая семья?

— В зоне риска те семьи, где родители всю дорогу закладывали программу: жизнь — это постоянное решение проблем. Родили, прибавились хлопоты, траты, расходы, дальше стали работать еще больше — и так по кругу. Многие в концепции «Каждый новый этап добавляет новые трудности» проживают так всю жизнь: поженились — это уже ответственность, появились дети — будет хуже и тяжелей. А когда отдыхать? На том свете отдохнем! И эти родители, ставшие сейчас бабушками-дедушками, конечно, выгоревшие. И, скорее всего, их дети пойдут по этому же пути — они не видели другого сценария. А еще тревожный симптом — «выписать» после рождения ребенка бабушку из Воронежа, чтобы она приехала и помогла. И она приедет, «поможет», расскажет, как воспитывать ребенка. И папа отдалится еще раньше.

— Не нужно «вызывать» бабушек, значит?

— Если вы — взрослые люди, если вы родили ребенка для себя, а не для тещи, вы должны сами смотреть за ребенком и заниматься им. Бабушка, конечно, может помочь, если живет в соседнем доме. Но помочь, а не заменить вовсе! А то Джек Николсон в 16 лет узнал, что его сестра — это его мать, а его мать — его бабка. И у парня до сих пор семьи нет. И, видимо, уже никогда не будет — ему уже за 80. Поэтому лучше все-таки на себя рассчитывать.

— Я общалась с родителями тройняшек и поняла — они не успевают вообще ничего. Но при этом, находясь 24 часа 7 дней в неделю на активном солнце, не загорают. То есть не выгорают!

— Я скажу один секрет: термин «выгорание» придумали японцы — они его ввели в связи с работой. Впрочем, это неважно — выгорание в разных сферах происходит по одному принципу: ты делаешь что-то вынужденно и не любишь то, что делаешь. Люди, которые вкалывают 24 часа в сутки, но делают это с удовольствием, вообще не выгорают. Они хотят еще больше работать и жалеют, что в сутках только 24 часа. Этот принцип касается и семьи с маленьким ребенком: выгорают те, для которых появление ребенка — огромная физическая и моральная нагрузка. А если это все делается с удовольствием, то никто не выгорает. Иногда видишь молодые семьи, которые со стороны кажутся где-то безалаберными и понимаешь — они не пытаются убиться, чтобы у ребенка было что-то лучшее, живут счастливо, дети доставляют им удовольствие, а не проблемы. Они не напрягаются, им все нравится. И думаешь: «Вот ведь! Вроде бы один и тот же ребенок, но для одних это проблема, а для других — счастье». А родители двойняшек и тройняшек имеют иммунитет от выгорания, это правда. Им бесконечно сложно, но в их жизни с младенцами нет таких усилий, которые «я не хочу предпринимать, но должен». А выгорание начинается именно на этом месте.