Хороший вопрос. Почему мы злимся на детей, а дети на нас? И что с этим делать?

1. Все чувства сохранились в процессе эволюции для того, чтобы нам помогать взаимодействовать с окружающим миром.

Это способ заметить, что происходит вокруг, и отреагировать на происходящее.

2. Чувства имеют физиологическую природу.

Они рождаются в теле, как и другие процессы в организме. Например, можно сравнить неприятные для человека чувства (боль и т. д.) с тошнотой. Когда тошнит, это сигнал, что ты съел некачественное блюдо. В большинстве случаев избавиться от тошноты позволяет рвота. Полезна, но мало приятна как процесс.

С чувствами так же. Если поступки или слова другого человека ранили тебя, то злость и гнев помогают освободиться от неприятного контакта, ситуации, изменить ее.

3. Чувства — это сигналы.

Сигналы не бывают плохими и хорошими, позитивными и негативными. И если часть сигналов отменять, то картина мира и нас в нем становится частичной.

4. Чувства нельзя заказать и нельзя отменить.

Помним, это просто сигнал о том, что происходит с нашим участием. Их можно замечать и выбирать, как их проживать. Вас что-то взбесило, но вы, к примеру, из-за принятых общественных установок не разрешаете себе выразить гнев: как же я могу злиться на ребенка (маму, свекровь и т. д.). Вы через силу себя успокоили, никак не проявили свои эмоции и не повлияли на происходящее. Может показаться, что вы управляете чувствами. Но это заблуждение. Скорее всего, вы задавили, запрятали ваш гнев и вместе с ним боль, они никуда не делись, и дальше вы можете проживать неприятную ситуацию много раз в своей голове.

5. Мы можем выбирать, как проявлять свои чувства.

Опять вернусь к сравнению с тошнотой и рвотой. Мы можем для этого процесса выбрать себе или организовать ребенку подходящее место: взять тазик, дойти до туалета и т. д. С чувствами у нас тоже есть выбор. Разозлившись, мы можем ударить или сказать и выбрать, как сказать. И этот выбор в наших силах.

Задача родителя рассказать ребенку, что с ним происходит, и помочь выбрать форму проявления своих чувств. Так, если ребенка вырвало первый раз в жизни, то, скорее всего, это произойдет где попало. У него нет опыта и он не знает, что нужно найти подходящее место для этого. И тут родители точно готовы объяснять, что происходит и давать алгоритм действий. С чувствами так же. Поддержать ребенка в его чувствах, рассказать, что происходящее нормально. И помочь в проявлении.

1. С сильными чувствами сложно встречаться, такая встреча часто находится под запретом у взрослых и передается детям. Когда ребенок злится, плачет и в этот момент бьет или как-то еще вредит себе и миру, мы обычно резко просим прекратить. И ребенок понимает, что это плохо и так делать нельзя.

Важно разделять чувство и действие. Злиться можно, бить людей или себя нельзя. Портить вещи нельзя. Можно по-другому выражать свою злость. Например, словами.

2. Чувствовать — это всегда нормально. Злиться, беситься, плакать, грустить — можно и нужно.

Чувства могут быть любые, это просто сигналы.

3. Учиться замечать свои сигналы и объяснять ребенку его сигналы. Я вижу, что ты хочешь «это» и злишься, что не можешь получить. Это нормально. Как я могу тебе помочь?

Здесь можно предложить формы проявления злости: давай позлимся, порычим, топнем, поплачем, прыгнем, поборемся, подавим на предмет, порисуем, полепим.

4. Вводить свои правила: «Бить людей нельзя, даже если ты злишься (если речь идет не о защите)».

Каждая семья выстраивает свою систему запретов, но важно не забывать про пункт один — разделять чувство и действие. Злиться можно, проявлять злость — по правилам семьи.

5. Говорить с детьми о чувствах. Рассказывать, как это у вас в жизни происходит сейчас и как было в детстве. Обсуждать вместе, что не нравится в ситуации, в прожитом дне, в людях далеких и близких.

Важно легализовать возможность ребенка быть недовольным чем-то в своей жизни, и не надо бояться, что ребенок будет фиксироваться на неудачах. Мы так много фиксируем удачу и позитив, что взрослые люди теряются в сложной ситуации и не понимают, что с ними, когда им действительно больно, страшно, печально и не получается найти позитив.

6. Злость не выключает любовь. Ребенок должен быть уверен, что несмотря на строгие слова мамы или даже ее окрик, она все равно его любит.

Злимся мы не на ребенка, а на его поведение в конкретной ситуации. И изменить мы хотим ситуацию, а не ребенка. Когда он не убирает кровать, рисует на обоях, не ложится спать и т. д.

Помогает формулировка, включающая описание ситуации и то, что вы хотите изменить: «Когда ты рисуешь на стене, то я злюсь и хочу, чтобы ты подумал, как можно исправить и убрал это» или «Когда ты не ложишься спать так поздно, долго и т. д., то я злюсь, и предлагаю следующее решение этой ситуации… Например, я не буду говорить тебе 10 раз «иди спать» и буду это говорить один раз, и через 5 минут ты будешь лежать в кровати».