Мать-блогер — счастье в семье: «Она ежедневно фотографируется в трусах!»
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Мать-блогер — счастье в семье: «Она ежедневно фотографируется в трусах!»

Как стать известной мамой-блогером? И что ждать при этом семье? Личный опыт и поэтапная памятка на «Литтлван» от уморительной Зои Арефьевой.

Фото: konsangjira, pixabay

Был у меня однажды декрет и День сурка. И надо было денег, причем не выходя из квартиры. И по другую сторону моей депрессии были они. Блогеры. Красивые, веселые, зарабатывающие деньги, не вставая с дивана. Ну, чем я хуже? И в общем стала!

А тем, у кого в семье планируется такое же горе (зачеркнуто) счастье, расскажу, к чему готовиться. На личном примере.

Спойлер: все будет хорошо, просто не трогайте мамин ноутбук.

Этап №1 «Накопление информации или интернет-Плюшкин»

Я вбивала в поисковик: «Как стать крупным блогером?» и читала все подряд. Информации море, особенно плохой и пустой. Пришлось глотать все, что попадалось на пути. И страдать потом от изжоги и мозгового вздутия.

Моя семья не очень заметила этот этап, так как я и до этого любила зависнуть в интернете. Но вы на всякий случай будьте готовы, что ваша мама:

  • станет проводить много времени онлайн;
  • будет постоянно что-то читать и раздраженно разговаривать с собой вслух, например: «Да, она ежедневно фотографируется в трусах — вот и весь секрет!»;
  • может один раз нечаянно сжечь ужин. Да кому я вру. Ужин теперь всегда будет горелый или покупной. Поэтому вам лучше в самом начале убедить вашу мать стать фуд-блогером. Только это вас спасет.

Главный совет — когда ваша мать станет грустной и задумчиво начнет вить гнездо у компьютера, не трясите ее. Она хочет заработать семье на остров. Желательно на два — один необитаемый лично для нее.

Этап №2 «А ты когда-нибудь спишь?»

Три года назад вы бы меня не узнали. Я позиционировала себя как тренер по йоге и таролог. У меня бывало аж до 30 лайков в день! И на каждый коммент я приходила ответить. В любое время суток: принимая душ, готовя очередной горелый ужин, сидя на детской площадке и в кресле парикмахера. У меня были круги под глазами от недосыпа, но на фоне красных прожилок в них самих это было даже красиво. А тоннельный синдром в правой руке от сотового мне даже нравился. Такая скрюченная элегантность. Я засыпала с телефоном и первым делом утром хватала его. У меня была настоящая зависимость. Она и сейчас иногда обостряется, но теперь я умею ее контролировать (судорожно проверяет, при ней ли телефон и ловит ли интернет).

Этот этап занял у меня не менее года. Сначала было очень глухо. Потом я стала на практике делать то, чем плотно забила себе мозг:

  • оформлять страничку;
  • думать, кто моя целевая аудитория;
  • писать с юмором.

Что делать семье в это время?

  • Массировать матери сведенную судорогой руку и прикладывать кусочки льда к глазам. Услышав крики о помощи, сразу подавать зарядку для телефона.
  • Если вас просят улыбаться и сидеть неподвижно одну минуту, пожалуйста, сделайте это. Маме надо каждый день выкладывать что-то в блог, иначе она напишет статью «1000 и один способ, как зафиксировать детей (мужа, бабушку, котика — нужное подчеркнуть) перед фотоаппаратом».
  • Если вдруг ваша мама начнет зарабатывать первые деньги при помощи блога, пожалуйста, хвалите ее. Даже если это 300 рублей. Устройте семейный праздник по этому поводу, торжественно повесьте деньги в рамочке на стену. Поддержите маму, она старается.
  • Чаще капайте бабушке валерьянку: ей тяжело смириться, что ее дочь занята чем-то странным. И нет, не надо устраивать маму хотя бы в бургерную убирать подносы.

Этап №3 «Пишите в личку»

Через года два мне стало тесно в образе гуру. Мало кто понимал все эти шутки про колесо Сансары и «не носите на йогу стринги». И я решительными шагами пошла в сторону женского юмора. Вот где простор, вот где мне удалось расправить крылья во всю ширь. Эге-гей!

На данный момент мне удалось дойти до уровня микро-блогера с аудиторией более 6000 человек. Я не рвусь за количеством фолловеров (вру, конечно), так как и они приносят мне хороший доход. Икру золотой ложкой не ем, но на безглютеновые тосты с авокадо хватает. Я честно говорю. Я точно знаю, что буду делать дальше, и не тороплюсь. И у меня иногда/нечасто есть выходные. И я не седею, если вдруг отключат интернет.

На этом этапе семье уже можно выдохнуть.

  • Мама уверенно заняла свое место в интернете и регулярно приносит в клювике денежку.
  • Она выстроила свой рабочий день и даже иногда устраивает детоксы от вайфая и гаджетов.
  • Она обрела уверенность, и когда ее спрашивают, кем она работает, спокойно говорит: «Я блогер».
  • Бабушка иногда вздыхает: «А пенсию, кто тебе будет платить, интернет?», но почти смирилась. И даже учится пользоваться смартфоном, подаренным мамой-блогером.

Вывод и чуть-чуть про зомби-оладьи

Если ваши мамы решат стать блогерами, не волнуйтесь. Да, шансы, что она начнет сливать всю информацию в сеть и много-много человек узнают, что «Вовочка думает, что он не любит овощи, а я ему брокколи в оладьи прокручиваю и говорю, что это зомби-оладьи» очень велики.

Но когда эта святая женщина покажет вам тысячу лайков и протянет стопку зеленых купюр, вы влюбитесь в нее с новой силой. Проверено на практике.

Блогер. Пишу смешно. Могу на заказ. Все публикации автора »
5
0
1406
КОММЕНТАРИИ0
Блогер. Пишу смешно. Могу на заказ.
Все публикации автора »
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ