Не быть жертвой: история отличницы, которая боялась разочаровать родителей
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Не быть жертвой: история отличницы, которая боялась разочаровать родителей

Как выскочить из ощущения зависимой жертвы, которая ждет важного действия извне, чтобы удовлетворить какую-то важную потребность? Психотерапевт Вероника Хлебова делится примером из своей практики.

Фото: RODNAE Productions, Pexels

Отличительные черты жертвы

Жертве не хватает границ, ей не хватает злости, чтобы разозлиться на совершенное по отношению к ней насилие. Ей не хватает разрешения сделать свой выбор. И еще ей не хватает совместности или контакта — того, чтобы родитель придал значение чувствам ребенка.

Зачастую человек в состоянии жертвы себя таковым не осознает, ибо находится в детской позиции: ребенок не критично смотрит на родителей — раз они с ним так поступают, значит, так и надо.

Отличительная черта пребывания в состоянии жертвы — ощущение обиды. Хватает сил признать, что что-то не так, но не хватает, чтобы разозлиться.

Работа с состоянием жертвы

Я изживала собственное ощущение жертвы множество раз, по разным поводам не сформированных прав и границ. Всякий раз поначалу было очень страшно, и много было вины. Затем на смену приходила ответственность и ощущение свободы.

Сегодня у меня было несколько клиенток с разными темами жертвы. Нет, все клиентки. И один клиент. Одна женщина жаловалась, что перед выступлением всегда впадает в тоску и ужас, что ее отвергнут. Она работает преподавателем в заграничном вузе. Она уже знает, что ее страхи связаны с родителями-нарциссами, которые ждали от нее первых мест, достижений и побед. Мы множество раз работали с ее напуганным ребенком, который боялся разочаровать родителей, а теперь уже студентов, научных руководителей, коллег. Но сегодня выплыл новый нюанс.

Она запускала новый проект со студентами. Проект глубоких обсуждений исторических процессов, когда студенты могли бы не только опираться на факты, но и говорить о своих чувствах в связи с проблемой. Я сказала, что идея очень интересная. Она обрадовалась. Я же в терапии проекция ее мамы, только оказывающая поддержку.

Однако у нее перед началом проекта начались приступы страха, практически панические атаки. Я спрашиваю: на что похоже это новое событие, что уже она раньше проживала, что было эмоционально похоже на то, что она чувствует сейчас?

И вот она вспоминает, что поступает в школу. Ей 6 лет, а мама ее натаскивает на то, как правильно ответить. Она до дурноты боится дать неверный ответ.

Тут у меня складывается цепочка. Новый проект связался с поступлением, а этих поступлений, тестов и вступительных экзаменов в ее жизни были десятки.

И каждый раз от нее родители ждали успешной сдачи: «Мы в тебя столько сил вложили, ты что, простой тест не можешь написать?».

Вот она, жертва. Прав нет, только обязанность соответствовать ожиданиям.

Мы говорим о том, чего ей не хватило от матери, какой поддержки — «Молодец, ты справишься», «Я все равно люблю тебя»? Она прислушивается к себе и отрицает — нет, не то.

И тут меня осеняет: ее нужно вообще освободить от тестов и экзаменов: «Я больше не позволю тебя мучить этими тестами и экзаменами. Играй, ты же ребенок».

Глаза моей клиентки просияли. Она задышала и заулыбалась. Вот чего она не дождалась от матери. Вот какого разрешения ей не хватило. Вот где теперь будут стоять ее новые границы.

0
0
612
КОММЕНТАРИИ1
0
Как важно услышать слова поддержки и уметь отпускать ситуации, не стремясь в них быть всегда победеителем и отличницей
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ