Романтические фильмы про любовь не всегда так просты и милы, как могут показаться. Почему мелодрамы для девочек-подростков на самом деле вредны? А когда и в чем они могут помочь? В День святого Валентина решили вспомнить разбор неожиданных последствий просмотра такого кино от психолога Ирины Млодик.
Все начинается со сказок
Опираясь на архетипы, сказки создают образы и метафоры, на которых ребенок учится постигать устройство мира. Сказки для детей поляризованы. В них есть откровенно плохие персонажи, причиняющие герою много беспокойств и даже создающие угрозу для жизни, — Змей Горыныч, Баба–яга, Кощей Бессмертный и другие агрессивные, жадные, завистливые действующие лица. Есть однозначно положительные — Аленушки разного рода, Иваны-дураки всех пошивов, Емеля. Часто это представители народа, смекалистые, упорные, смелые. Мораль почти любой такой сказки — добро побеждает зло.
Детям трудно воспринимать противоречивость душевной организации человека, сложность психических процессов, многослойность и многоуровневость отношений. Поэтому им так понятно и близко простое разделение на «хороших» и «плохих». Взрослый уже способен увидеть в Бабе-яге или Кощее персонажей, позволяющих потенциальным героям сразиться со своими страхами, инертностью, обрести опыт, присвоить себе свою силу, мужество, проверить чувства и превратиться к финалу в настоящих героев.
Дети растут
Хорошо бы, чтобы их психика тоже развивалась. Это будет происходить только в том случае, если им в этом будут помогать родители. Поначалу мама и папа объясняют или помогают переживать разные чувства, жизненные события, происшествия: предательство подружек, отвержение, чью-то нелюбовь, собственный отказ (меня любят, а я его нет), сложный выбор (как быть, если мне оба нравятся), неуверенность и неопределенность (а получится ли у нас что-нибудь?). Они помогают справляться со страхом не понравиться, болью разлуки, явным мезальянсом (он тебе не пара), неожиданностью обрывов (мы больше не вместе), надеждой, конкуренцией, влюбленностью.
Такая возможность очень поддерживает подростка и позволяет ему не уходить в депрессию от внутренней запутанности и одиночества. Если до этого у ребенка был опыт, полученный от родителей, рефлексии и переживания, если его социальный интеллект достаточно развит, то все подростковые трудности, даже наложенные на гормональный фон, ребенок благополучно преодолеет. Потому что у него уже будут друзья, опыт переживания и родители как потенциально возможная помощь.
Если такого опыта нет, а возможность смотреть фильмы есть, то уйти под покровительство «фабрики грез» для подростка будет приемлемым вариантом. Вот только в этом случае должного развития его психика, к сожалению, не получит. Потому что такая запутавшаяся девушка будет выбирать фильмы с такими же полярными героями, очень простыми сюжетными линиями и хорошим концом.
Вместе с «Титаником» она будет верить в то, что где-то ходит какой-нибудь отважный Джек с ангельским лицом и обаянием Ди Каприо, способный спасти ее от катастрофы.
Что если быть слегка чудаковатой и спонтанной, то будешь похожей на Амели, и все полюбят тебя, потому что ты будешь напоминать им Париж и под музыку Яна Терсена непременно встретишь свою любовь где-то возле Сакре-Кёр. Что можно дождаться Патрика Суэйзи, который научит тебя грязным танцам и безболезненно, но настойчиво раскроет твою сексуальность. Что можно крутить мужчинами как Скарлетт О’Хара, и за стервозный нрав тебе достанется сам Ред Батлер. Что даже погибший возлюбленный будет возвращаться к тебе с того света в виде призрака, чтобы защитить от грозящей опасности, и сделает это кто-то заботливый, похожий опять же на неотразимого Суэйзи.
В крайнем случае придет письмо от Тома Хэнкса и потребуется всего лишь остаться с ним в переписке, а потом встретить его раскаявшегося и готового ко всему вместе с его большой и доброй собакой. А может, просто стоит довериться знакам, как герои «Интуиции»? И тогда вы, несмотря на то, что расстались по глупости, непременно найдете друг друга — за тридевять земель и через много лет, но самое главное — сохраните свою любовь.
Как мелодрамы помогают?
- Они несут нам утешение и позволяют поверить в то, что как бы ни было сложно, многое можно преодолеть, как сделали это герои.
- Они отвлекают нас от нашей реальности: от трудного дня, сложных задач, текущих проблем. Мы переносимся в другой мир, в котором все эти или даже большие проблемы у других людей, и они их решают, пока мы нежимся на диване.
- Они помогают нам попереживать: плакать, бояться, злиться вместе с героями, и плача о них, одновременно плакать о чем-то своем. Иногда без чужой истории над своей начать переживать слишком сложно. Другая как-то понятнее, очевиднее, вызывает больше чувств.
- Они позволяют нам мечтать о той жизни, которой мы хотели бы жить. Мечты – это неплохо, это контакт со своими желаниями, часть из которых может быть скрыта от нас, и мы можем через фильм соприкоснуться с ними.
Мелодрамы мешают?
- Да, когда мы ими замещаем жизнь. Если у вашей дочки-подростка нет друзей и каких-то своих реальных отношений, а жизнь она познает только через фильмы, то ваша девочка уходит от реального в иллюзорное. Она может начать путать реальных людей, юношей, мужчин с героями фильмов. Герой — это сгущенный образ, в котором усиленны какие-то черты, а какие-то так и не выявляются на протяжении фильма. В реальной жизни милый Женя Лукашин («Ирония судьбы...») может оказаться психопатичным инфантильным маменькиным сынком, герой Ричарда Гира («Красотка») — нарушенным нарциссом, а веселый Костик («Покровские ворота») — невыносимым истериком.
- Да, если вы не разговаривали со своим ребенком об отношениях, начиная с детского сада, где все уже так серьезно и остро. За неимением других учителей ребенок будет учиться на мелодрамах, а это не лучшая почва для такого рода образования. И ведь за «Анну Каренину» девушку с незрелой психикой не засадишь, потому что отношения, описанные Л. Толстым, будут от ее понимания по другую сторону культурной пропасти. Поэтому она и будет в теме отношений выбирать «садиковский» уровень сложности, на котором и построены многие мелодрамы, разве что разворачиваться они будут во взрослом антураже.
- Да, так как мелодрамы часто уводят нас от самих себя, предлагая образы или обстоятельства, не имеющие отношения к нашей жизни. Когда девушка хочет быть как героиня Джулии Робретс или Одри Хепберн, в этом нет ничего плохого, если она попробует понять, что именно ее прельщает в героинях этих актрис, а дальше ей удастся не просто скопировать чужую нереальную жизнь, а оттолкнуться от образа и через это лучше понять себя.
Смотреть мелодрамы страшно опасно?
Мелодрамы никому не мешают, если отдавать себе отчет в их иллюзорном, утешительном, сказочном предназначении. Но если сами взрослые строят свои отношения, пытаясь опереться на иллюзии, не читают книг, не развивают свой социальный интеллект, не разбираются в отношениях, то их детям так же сложно будет находить опору в родительской психике, их опыте, знаниях, в их способности выслушать, поддержать, утешить. В этом случае уход молодой девушки в мечты о прекрасном кинематографическом принце будет ее единственным способом пофантазировать о сказке со счастливым концом, которая совсем не похожа на реальную жизнь. И тогда мечты и разочарования будут ее единственными спутниками. Уж лучше влюбляться в реальных мальчишек, учась переживать все то, что несет с собой реальная любовь. Особенно если есть те, с кем можно об этом поговорить.
