Рано или поздно многие оказываются заключенным в стенах из навешанных когда-то ярлыков и стереотипов. «Ты должен больше стараться!», «У тебя не получится стать художником — для этого нужен талант!», «Тебя невозможно любить просто так» — некоторым хорошо знакомы эти фразы. Вместо того чтобы видеть каждого человека — включая себя самого — уникальным и разносторонним, мы носим эти невидимые метки с детства, даже не осознавая, как они формируют наше восприятие мира и самоощущение…
С разрешения издательства «Бомбора» «Литтлван» делится личной историей психолога Анны Седельниковой из сборника «Неидеальные или блогеры тоже плачут. 33 истории о том, как потерять миллионы, разорить бизнес, застрять в абьюзивных отношениях и выжить», которая может помочь признаться себе в неидеальности и понять, что ломать навешанные ярлыки — значит освобождать себя, открывать путь к настоящей жизни. А еще — увидеть, как детство влияет на наше взросление и как мы можем преодолеть внутренние барьеры.
Навешанные ярлыки
Один человек сказал мне фразу, которая не выходит из головы:
— Хватит ходить годами к терапевту, каждую неделю вынимая из кармана по пять тысяч рублей. На самом деле мы все — поломанные личности.
Да, мы все поломанные личности. И я в том числе.
***
Оглядываясь, вижу свое непростое детство. Нелегким оно было именно ментально и психологически. Если бы меня попросили описать его двумя словами, ответ был бы простым.
Тотальное одиночество.
Как это выглядело снаружи: полная семья, родители, дающие самостоятельность. С маленькой Аней было легко: чем-то занимается сама, не напрягает родителей. Я разглядывала картинки в книжках, придумывала игры, где отыгрывала роль всех действующих персонажей сама.
Иногда видела в фильмах, как весело можно играть с родителями. Но этого в своей семье найти не смогла: у мамы на первом месте стояли иные вещи. Родители не посещали школьные собрания и не сопровождали в поликлинику, когда я заболевала. Отчетливо помню удивленные взгляды врачей, когда девочка с самым серьезным видом самостоятельно приходила на прием и просила выписать рецепт.
Мое одиночество сопровождалось безумным чувством вины, которое я еще долго несла и во взрослой жизни. Однажды мне вручили список продуктов и отправили в магазин. В тот момент был завоз: яблоки, колбасы и прочие гастрономические удовольствия. Я купила больше, чем того требовал список, ведь в нашей семье никогда не было проблем с финансами, и, вернувшись домой, попала под разъяренный огонь матери.
— Ты сейчас вернешься и сдашь все, что накупила!
Еще одним ярким моментом, крепко полоснувшим по моей памяти, стало извинение перед учительницей.
В эмоциональном плане мне всегда была ближе бабушка. Я считала дни, когда смогу отправиться к ней в гости, в такой уютный, теплый дом, где меня всегда ждали с объятиями. Конец учебного года, я с отличием завершаю первый класс. Попросила у учительницы разрешения не посещать занятия в последнюю неделю, а маме доложила, что учеба закончилась раньше — настолько сильным было детское желание вырваться из того, что меня окружало. Узнав про то, что я ей солгала, мама заставила идти меня к учительнице домой и произнести фразу «Я виновата. Я вам соврала».
Оба этих случая надолго поселили во мне жуткое чувство стыда.
— Хочу быть доктором, — как-то в старших классах начала разговор я. В ответ получила лишь короткое, но четкое «нет». Объясняла решение моя семья тем, что я не потяну: читаю мало, гуляю много. Не настолько умна и образована, чтобы идти в медицину.
Гораздо позднее, когда в моей жизни появилась психология, я начала понимать: все, что сегодня есть в нашей жизни, — это причинно-следственная связь. Если у тебя поднимается температура, появляется кашель и льет из носа, ты не будешь лечить симптом. А бросишь все силы на борьбу с вирусом. Потому что именно он — причина твоего сегодняшнего состояния.
Именно поэтому, когда спрашивают, зачем я заглядываю в детство человека, спокойно отвечаю: все истории, все паттерны поведения мы несем из ранних лет во взрослую жизнь. То, что человек совершает это на бессознательном уровне, еще не значит, что он не повторяет раз за разом один и тот же сценарий. Взрослым людям кажется, будто они умные и могут закрыть двери прошлого. Но мало кто понимает: день за днем в разных действиях мы проживаем одно и то же.
Когда мне исполнилось восемнадцать, я настолько хотела быть частью семьи, что создала собственную. Стремилась стать идеальной хозяйкой и матерью — абсолютной противоположностью тому, что видела в родительской семье. Я тогда по-своему понимала личные границы: стерла их и тотально растворилась в жизни своих домашних. Это были абсолютно созависимые отношения с мужем, а по отношению к детям я вела себя по принципу «мама лучше знает, что ты любишь и хочешь». Любая мысль об одиночестве вызывала во мне животный ужас. Я не знала и не хотела знать, как это — жить без них.
Второй сценарий сработал, когда я решила встать на путь психологии. Даже своему коучу отвечала, что уже поздно и вообще — я дура, куда мне. Хотя на тот момент в кармане уже был красный диплом первого высшего образования. Но в голове звучали те же слова: «ты книжки не читаешь». И любая мысль о том, что я способная, вызывали дикое отчуждение. «Безграмотная». А ведь меня даже приглашали федеральные СМИ работать спикером, отмечая мою речь. Диссонанс внутреннего с окружающим.
Ярлыки были повешены. Неидеальная.
Когда я начала работать в терапии, то поняла: никто не идеален. Не существует таких людей. Каждый из нас тянет тяжким грузом эти ярлыки с детства. Мне пришлось признать, что да, не читала много книжек. Я не идеальная мать, ведь быть «идеальной» — не значит растворяться в семье.
Любое идеальное «я» — это выдуманный персонаж, которому всегда нужно что-то доказывать. Когда мы встречаемся с самим собой, то узнаем: настоящего себя невозможно поменять. Настоящий «я» — место внутри, откуда загорается огонь, а все остальное — лишь дополняющие, но не основные факторы. Без работы над собой, без поиска своего истинного «я», без принятия своей неидеальности мы всегда будем зависеть от внешнего. Наружное всегда будет номер 1 без работы над собой.
В итоге я сломала все шаблоны. Раньше ждала любви отовсюду, но не любила и не заботилась о себе сама. Теряла людей, не умела управлять эмоциями, а единственным правильным считала свое решение. Позже из каждого такого неидеального паттерна я взяла лишь то, что является моей сутью, без привязки к внешнему. Теперь оставила только свою глубину, собственную неидеальность, не навязанную кем-то иным. Сняла навешанные ярлыки.
