Что такое инфантилизм? Как он проявляется у детей и подростков? Что делать родителям, чьи сыновья и дочки ведут себя «как маленькие», хотя вполне уже большие? Как не дать ребенку превратиться в инфантильного взрослого? Разбираемся вместе с психологом Екатериной Кес.
Инфантилизм или нет?
— Что такое инфантилизм с точки зрения психологии?
— Это особенность развития, при которой в поведении человека сохраняются черты, присущие предшествовавшему возрастному периоду. Речь идет, в основном, об эмоционально-волевой сфере. Мы говорим об инфантилизме как о психологическом феномене, который возникает вследствие воспитания и общения в семье и поддается коррекции.
Понятие инфантилизма также используется в отношении физиологических особенностей в медицине и как психиатрический диагноз (инфантильное расстройство личности). Но об этом мы говорить не будем.
— С какого возраста может проявляться инфантилизм у детей?
— Мы можем говорить о более-менее заметном инфантилизме, начиная со школьного возраста.
— Каковы «красные флаги» для родителей?
— Когда ребенок совершенно не может контролировать свои эмоции и побуждать себя делать что-либо усилием воли. Предположим, в начальной школе. Всем детям дают определенное задание, а ребенок его вообще не делает или делает кое-как: не потому, что ему трудно, а просто потому, что неохота. Конечно, мы должны быть уверены, что дело не в объективных трудностях с учебой. Поэтому, прежде чем говорить об инфантилизме, важно убедиться, что ребенок разбирается в теме.
— Как еще можно заметить инфантильные черты у ребенка?
— К примеру, происходит небольшой конфликт в компании сверстников — детей школьного возраста. Они пытаются вместе что-то решить. Если они ищут компромисс, это значит, что они могут поставить себя на место другого человека. Это очень сложная мыслительная операция, которая становится доступна детям, начиная примерно с 5-6 лет. До этого всем свойственен эгоцентризм — они видят все только со своей точки зрения, не умея встать на другую. И если он сохраняется и дальше, это свидетельство инфантилизма. Такой ребенок станет настаивать на том, чтобы ситуация решилась исключительно в его пользу. Ему будут непонятны такие категории, как справедливость, соблюдение договоренности, необходимость подождать, потерпеть.
— Вы сказали, что инфантилизм поддается коррекции. А она всегда нужна? «Перерасти» или «самостоятельно выплыть» нельзя? Обязательно обращаться к специалистам?
— Как правило, помощи специалистов не требуется: достаточно корректного поведения родителей (подробнее об этом ниже — прим. ред.). Скорректировать свои методы воспитания стоит, если вы видите, что ребенок никак не может «перерасти» свое инфантильное поведение.
Причины инфантилизма у детей
— Почему некоторые дети долго не могут повзрослеть?
— Часто родители, по разным причинам, не дают ребенку достаточно пространства для проявления самостоятельности и независимости. Не позволяют ему учиться на собственных ошибках, неопасных для жизни. В результате, ребенок не учится опытным путем, не сталкивается с последствиями своих действий. Современные родители порой создают для детей абсолютно тепличные условия, делая их мир максимально простым и комфортным, выполняя любые их просьбы, обеспечивая им все, что они хотят. Они как будто помещают своего сына или дочь в розовый пузырь с развлечениями, где нет возможности проявить самостоятельность, почувствовать ответственность за свои поступки. А когда наступает время пойти в школу, предполагается, что ребенок сам все поймет и станет вести себя по-другому. Но так это не работает.
— То есть самые заботливые и любящие родители могут невольно воспитывать инфантилов?
— Инфантильные черты могут сохраняться у детей в разных семьях. Например, если мама неуверенная в себе, с размытым представлением о собственных границах. Ей очень тяжело говорить «нет», настаивать на своем, и есть убеждение: «Если я хорошая мама, мой ребенок не будет плакать». А тот быстро соображает, что всего чего угодно можно добиться уговорами и плачем. Так ребенок не учится понимать правила, границы, не понимает потребности других и не ставит себя на их место. Ему не создаются условия, чтобы он мог «перерасти» свой эгоцентризм.
Другой пример —мама-контролер, принимает все решения за ребенка, не дает ему возможности проявлять свою волю самому. Я сталкиваюсь с такими ситуациями регулярно! На прием приходит женщина с ребенком. Я задаю маме вопрос — она отвечает. Потом — ребенку. И мама снова отвечает, уже за него. Сразу можно предположить, что такое перехватывание инициативы происходит постоянно. Маме сложно подождать, помолчать, посмотреть, как ребенок выйдет из ситуации, что ответит — пускай не сразу, неловко, но сам. Родителям становится очень дискомфортно: «Что же он молчит?!». Но нужно учиться давать ребенку необходимое пространство, чтобы он себя проявил. Лишний раз промолчать и дать ему ответить самому. И, конечно, важно сдерживать свой перфекционизм! Если ребенка все время поправлять, все доделывать за него, улучшать его результаты, он может вырасти с ощущением собственной неполноценности, не научится опираться на себя, привыкнет подменять свою волю на мамину. Такие дети порой вообще перестают задумываться, а что нравится им самим?
— Излишняя тревожность мамы тоже может способствовать инфантилизму ребенка?
— Да. Например, если была трудная беременность или угроза жизни ребенка во время родов, мама может в будущем стремиться защитить его от всех возможных опасностей. Она станет излишне контролировать ребенка на детской площадке, ограничивая его двигательную активность и не разрешая куда-либо залезать из-за тревоги за него. Соответственно, он не может опытным путем учиться быть более цепким, ловким, полагаться на свои силы, понимать границы своих возможностей.
Профилактика и способы преодоления инфантилизма у детей
— Как помогать ребенку взрослеть?
— Когда ребенок рождается, он целиком и полностью зависит от взрослого. Но постепенно он становится все более независимым, психологически отделяется от родителей. И важно, чтобы они были к этому готовы. Конечно, очень помогают знания возрастной психологии: в каком возрасте и что ребенок уже должен делать сам. Этих знаний многим мамам и папам не хватает.
— Что именно надо делать, чтобы ребенок научился ставить себя на место другого?
— Чтобы к 5-6 годам ребенок уже мог это сделать, учить надо начинать гораздо раньше. Объяснять и рассказывать, как чувствуют себя другие люди в ответ на его слова и действия, как лучше взаимодействовать с другими. Например, мама ест, а ребенок 3-4 лет настаивает: «Поиграй со мной». Лучше будет, если мама скажет: «Сейчас я ем, я очень голодная. Как только поем, сразу с тобой поиграем». Так ребенок начинает понимать, что у других людей тоже есть свои желания и потребности. Он учится ждать и считаться с потребностями других.
— Вы говорили, важно, чтобы ребенок сталкивался с последствиями своих действий. Речь про наказание в том числе?
— Я всегда призываю родителей не наказывать, а обучать. Наказываем мы часто в сердцах, на эмоциях, придумываем какие-то нелогичные и обидные наказания. И в этом случае у ребенка не происходит обучение. Я предлагаю заранее, спокойно и уважительно говорить ребенку о последствиях: ты можешь повести себя так, а можешь по-другому, но если нарушишь наши договоренности, будут такие-то последствия. Они не должны быть унизительными. И важно, чтоб они были логически связаны с нежелательным поведением ребенка. Например, есть договоренность: вернуться с прогулки в 9 часов вечера или предупредить о задержке по телефону. Если задерживаешься, не предупреждаешь и не отвечаешь на звонки, то в течение недели прогулки по вечерам придется отменить.
— Если условия были оговорены, значит важно их четко соблюдать?
— Конечно, при этом не крича и не хлопая дверьми. А бывает, что родителям и делать ничего не надо.
— Что делать, если родители уже замечают признаки инфантилизма в ребенке?
— Если вы сами замечаете в ребенке черты, которые пора бы перерасти, или вам говорят об этом другие (учителя, тренеры), первым делом важно не ругать! У родителей часто автоматическая реакция именно такая. Но от этого не будет никакого эффекта. Нужно спокойно разбирать с ребенком каждую ситуацию, при этом не транслируя прямо, как надо было поступить. Иначе это будет воспринято как скучная нотация. И ребенок включит психологическую глухоту. Нужно обсуждать, задавать вопросы: «Что произошло, как ты думаешь? А как другой человек себя чувствовал? А как еще можно было поступить?». Такие вопросы побуждают размышлять и осознавать, что есть и другие участники ситуации со своими интересами и мнениями. И дальше важно давать ребенку больше самостоятельности.
— Сейчас многие молодые люди в 25-30 лет все еще живут с родителями. Это тоже инфантилизм?
— Возможно, родители не смогли вовремя понять, что ребенок уже способен многое делать сам. Они продолжали опекать взрослеющего отпрыска, многое делать за него, защищая и подстилая соломку, где только можно. Моменты фрустрации в жизни неизбежны! Не надо ребенка постоянно от них спасать, потому что это важные для него уроки. Он понимает, что в жизни бывает по-разному. Есть проблемы, которые нужно решать и с этим надо учиться жить. Возьмем пример с деньгами: родители регулярно выдают их школьнику на карманные расходы. Так у него формируется финансовая грамотность. Допустим, подросток 15-16 лет просит какую-то сумму сверх карманных денег, чтобы купить себе что-то более дорогое. Родители могут предложить ему заработать эти деньги самостоятельно и помочь найти такую возможность. Это и есть фрустрация для подростка: он к такому не привык, надо напрячься и постараться. Можно дать ему какую-то сложную и трудоемкую работу по дому, не входящую в круг его семейных обязанностей, или пристроить его на какую-нибудь подработку. Это будет для него важным опытом опоры на себя и поможет в формировании самостоятельности и ответственности.
