Личный опыт. «Детей не нужно приучать помогать по дому!»
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Личный опыт. «Детей не нужно приучать помогать по дому!»

Специалист по традиционным народным обрядам Анна Вокина считает, что привычку «приучать к труду» пора забыть — потому что в новом мире нет нужды «делать из ребенка человека». В конце истории — мнение психолога по этому поводу.

Я — человек, которого в детстве прицельно приучали к чистоте, заставляли делать уборку и контролировали ее качество. Мой путь — от принципиальной неряшливости до полного порядка в доме. Да, и у детей (им 14 и 9 лет) в комнате при этом тоже не ужас-ужас, и — невероятно! — никто для этого усилий не прикладывает, а детей не приучают к помощи по дому как-то специально, а просто просят о ней, когда в ней действительно нуждаются. Приоритет в моем доме — это душевная безопасность для каждого. А способ, который помогает навести порядок и сохранить отношения, — помощница по хозяйству раз в неделю. Но чтобы к этому прийти, я провернула большую работу по взращиванию в себе чувства собственной ценности, разобралась, что я — хозяйка в своей жизни и в своем доме, я завела себе такой дом и выстроила свою жизнь там. А дети учатся по принципу «обезьянка видит — обезьянка делает». И сейчас я уверена, что специальные приучения детей к порядку — это манипуляция и повод для взрослых слить свою душевную боль, которая у них из собственного детства.

Все мы родом из детства

Мой отец вырос в деревне. Я — старшая дочь, и на мне отрабатывалось педагогическое рвение родителей. Я должна была каждый день пропылесосить и помыть пол (два раза, мокрой и отжатой тряпкой, и никаких швабр: «Так моют только лентяйки!»), помыть посуду, вытереть пыль. Я не помню, чтобы сам процесс для меня был труден, но когда отец приходил с работы, я сжималась в комок, потому что он шел проверять качество сделанного мною. Нет, меня пальцем не трогали, но как звенели вилки, бросаемые в металлическую раковину, и потом «Анна!» (я до сих пор не люблю этот вариант своего имени) — отец подзывал меня и показывал, где я не до конца помыла вилки — это было страшно. Мама не отставала. Помощь по дому и качество исполнения были частыми причинами повышения голоса на меня.

Неудивительно, что когда я сняла свою первую квартиру, то жила в ней по принципу: «Ниже пола не упадет», а посуда мылась по мере надобности. Мне пришлось проделать большую внутреннюю работу, чтобы разделить «назло родителям не буду убираться у себя» и «я люблю, чтобы был порядок».

У меня есть младшая сестра, которую в детстве не приучали помогать по дому — родителям в то время было не до нее. Сейчас это человек, влюбленный в порядок и чистоту.

А тогда ради чего были мои страдания, если результат приходит сам с возрастом и выросшим чувством собственной ценности?

«Сделаю из тебя человека» — это о чем?

С тех пор как родился мой старший сын, я интересуюсь народной культурой и традициями с точки зрения психологии. В этом смысле меня интересуют две категории явлений. Первая — «методы, проверенные веками, которые мы зря забыли». Например, понятие «траур» — когда люди в течение года после большого потрясения восстанавливались, в том числе на уровне гормональной системы, знакомились с собой заново и в результате выходили из кризиса в силе и с новым опытом. Вторая категория: «То, что давно можно оставить в прошлом, потому что поменялся уклад». Приучение ребенка к помощи по дому я как раз отношу к тому, с чем стоит расстаться — ведь взгляд современного человека на мир давно изменился.

В русском языке есть выражения «сделать из него человека», «веди себя по-человечески», «настоящий человек» и т. п. Все это говорит нам о том, что в традиционной народной культуре человек — это не данность. Человеком можно стать — при соблюдении очень многих условий. И ребенок в этой культуре — это еще не человек, а заготовка к нему.

Вспомните, что до XX века в мире была высокая детская смертность. И ребенок до 5 лет за человека не считался: родственники приглядывались, собирается ли эта душа становиться человеком или уйдет. У разных народов (и не только у славянских!) встречаются обряды и ритуалы, которые представляют собой проверку на тему «человеческий ли это детеныш или подменыш духов, чертей и эльфов».

У ребенка до 5 лет, у этого «существа» не было своих обязанностей по дому. Но и своего места за столом тоже не было. Знаете почему? Потому что свое место за столом получает только тот, кто вносит свою часть труда в создание общего блага, и именно это в русской культуре было одним из признаков человека.

Как стать человеком?

В 5 лет с ребенком проводился обряд «Сход с материнского подола», когда ребенок благодарил родителей: «Спасибо вам, маменька и папенька, что меня на ноги поставили!». Именно в этот момент ребенок становился само-стоятельным и получал свое место за столом. А еще получал право участвовать как самостоятельная единица в родильных, свадебных и похоронных обрядах. Девочкам в 5 лет ставили сундук для приданого — раз дожила до 5 лет, значит, скорее всего, выйдет замуж.

И — куда же без этого! — ребенок получал свои ограничения (например, до 5 лет он мог «кусочничать», а после схода с подола лишался этого права и теперь мог есть только за столом, вместе со всеми, потому что трапеза — обряд) и обязанности по дому. Сегодняшние родители помнят рассказы бабушек о том, что они с 5 лет пасли гусей или делали иную посильную работу.

Приучение к труду — это маркер «очеловечивания»: в доме живет почти человек, согласный соблюдать человеческие правила. То есть это тот, кто прошел проверку на «свой-чужой». Мы радуемся этому — как и тому, например, что ребенок начал держать голову, сел, сделал первый шаг, то есть перешел из горизонтали (мира мертвых) в вертикаль (мир людей). За всем этим кроется то, что пришло из мифологического мировоззрения наших предков: древний страх чужого, нечеловеческого. А люди заинтересованы в своей группе-племени, в своей семье, они хотят быть принятыми, чтобы на них обращали внимание, строили свои планы с учетом того, что они есть. И к детям это относится в той же степени, что и ко взрослым, а то и больше.

Сделать из ребенка человека через домашние обязанности

Идея делать из детей «человеков» путем насилия мне не близка. Но я никогда не приучала детей к помощи по дому еще по одной причине: вранье. Дети отлично чувствуют взрослую ложь: они понимают, что приучая к чему-то, и не только к уборке, мама «разговаривает с кем-то в своей голове», чаще всего со своей мамой: «Посмотри, я воспитываю ребенка как ты».

Если я в своем доме могу что-то сделать сама, то сама и делаю. Не надо свою детскую боль «я в твоем возрасте натерпелась, вот теперь и ты давай, почувствуй, каково было мне» передавать ребенку.

Недавно произошел случай: сын пробил моему велосипеду колесо. Велосипед нужно было отремонтировать. Муж купил камеру и сказал, что ее должен поменять сын. Я понимала, что сын этого сам никогда не делал, и сказала, что позову своего знакомого велосипедиста: «Я не хочу, чтобы мой велосипед стал центром ссоры в моей семье. Я не хочу, чтобы муж вершил акт самоутверждения над подростком: «Сам сломал, пусть сам и чинит». Я просто хочу ездить на своем велосипеде. Пусть велосипед чинит мой знакомый, а сын ему поможет». И муж согласился со мной по всем пунктам.

Делегировать не стыдно

Когда я поняла, что не тяну и маленьких детей, и дом, и бизнес, то выкинула из головы установку «Как пускать в дом чужого человека?» и «Хочешь сделать хорошо, делай сама». И в этот момент к нам в семью пришла помощница, тетя Валя — она окидывает дом свежим пристальным взглядом и понимает, где сейчас необходимо навести порядок. С помощницей мы пережили три переезда. Каждый раз, когда я с ужасом смотрела на гору коробок, она говорила: «Ничего, Анечка, глаза боятся, руки делают. Что тут? Куда ты хочешь это положить?», и к концу недели о переезде ничего не напоминало.

С тех пор я поняла, что с точки зрения отношений в семье (а их я ценю дорого и готова платить за то, чтобы точек возникновения конфликтов в доме было как можно меньше) мне дешевле приглашать помощницу по хозяйству. А в течение недели поддерживать порядок в доме возможно — это легко делать, и не привлекая к этому детей.

Задача без неизвестных

Я, муж, сын 14 лет и дочка 9 лет, три собаки и три кота живем в двухэтажном доме, 140 кв. м. Шесть дней в неделю мы наводим порядок по мере надобности: у нас нет установок «каждый день надо мыть пол», однако порядка и чистоты в нашем доме больше, чем в родительской семье, где я убирала каждый день.

Как это происходит? У детей есть свои комнаты, куда я захожу редко. Раз в неделю помощница по хозяйству моет в них пол и вытирает пыль. Для комнат подростков там вполне себе порядок. Я не помню, чтобы когда-либо говорила: «Заправьте постель». У нас так принято: «Вот это стул, на нем сидят, вот это стол, за ним едят, кровать днем заправляют». Дети согласны с этими правилами — они простые, понятные, необременительные. Кстати, мытье посуды относится сюда же.

Почему у нас это сработало? Может потому что я привыкла постоянно спрашивать себя: «А что я сейчас делаю на самом деле? Я хочу это делать?». И дети делают то, что в данный момент действительно им или нам всем нужно. Не вынесешь мусор, самому же потом некуда будет выкинуть свой мусор из комнаты.

Если мама занята доказательством своей «хорошести» собственной маме: «Посмотри. Я хорошая. У меня ни минуты нет свободной», в этой игре дети вынуждены разводить бардак, чтобы создать для мамы возможность играть роль жертвы. Или ребенок разбрасывает вещи, потому что это единственный способ обратить на себя внимание родителей. И таких игр вокруг уборки может быть множество.

Просто помыть тарелку

Я долго шла к своему дому, разбиралась, зачем он мне и поняла: дом для меня — это место, где главное — отношения, где каждый член семьи чувствует себя безопасно. Мы все рано или поздно оказываемся в своих кризисах, проживаем свои потери и встречи с новым, которые меняют жизнь навсегда. Мне самой очень не хватало в такие периоды тихой гавани, места, где меня примут любой, где можно отоспаться, отъесться, залечить свои душевные раны, усвоить опыт, набраться сил и отправить в новый путь. Поэтому свой дом я сделала тем местом, где я, моя семья, мои дети, которым столько еще предстоит, мои друзья смогли бы чувствовать безопасность, принятие и тепло — в человеческом они сейчас состоянии, или почему-то его потеряли и пока ищут. А делать человеков методом приучения к труду? Путь этот останется в прошлом, как наказание розгами.

Если ребенок живет с вами, он видит, как вы что-то делаете. Когда у него возникнет собственная нужда, он повторит увиденное. В моем доме задача «приучить детей любить труд и порядок» отменена. Но пока я не вычистила такие установки у себя, поддержание порядка в собственном доме для меня было отягощено неприятными чувствами.

Это когда «помыть за собой тарелку» — не просто помыть тарелку, а вступить мысленно во взаимоотношения с папой, который большую часть жизни в моей голове наблюдал за моей немытой тарелкой. Мои дети просто моют за собой тарелку. Потому что «помыть тарелку» — это дело одной минуты, и оно не связано с отношениями со мной. Как и порядок в их комнате.

Как это работает

Если ребенок хочет есть, а я работаю, я предлагаю ему возможные варианты для самостоятельной готовки, даю между делом инструкции, где и что взять, и что с этим делать. В итоге дети 14 и 9 лет в состоянии приготовить себе с десяток блюд. Но это потому, что они хотели есть, а не потому, что я ставила себе задачу их научить.

Сын как-то пришел и попросил показать, как зашить дырку на любимых шортах, показала. Это был его запрос. Дочка наблюдала, как я, спустя много лет, взялась за вышивку и попросила купить легкую вышивку ей, чтобы она тоже попробовала.

У нас все происходит будто само собой, в тот момент, когда есть запрос. А когда кто-то со стороны решил, что нужно научиться этому и вот этому, хоть труду, хоть математике, то без насилия не получится. Ведь если инициатива исходит от другого, значит это головная боль другого, которую этот другой, вместо того, чтобы с ней разобраться самостоятельно, решил перенаправить на того, кого собрался учить.

УЧИТЬ - СЯ — учить себя — вот это наиболее простой и эффективный метод, когда я знаю, чему хочу научиться и нахожу для этого мастера, которому и задаю свои вопросы и прошу показать. И это самый эффективный метод. Нельзя приучить любить (человека или труд), это насилие, которое рождает отторжение.

Мнение психолога: «Важно с рождения транслировать ребенку мысль: «Мы одна команда»

Ольга Юрковская, психолог, мама троих детей: «Если мы возьмем исторический контекст, то никто никогда не учил ребенка помогать. У каждого человека были обязанности в соответствии с возрастом: пятилетний мальчик мог пасти гусей, семилетней — пасти коров или управлять лошадкой с хворостом, двенадцатилетний мог работать на поле как взрослый работник. Идеи о том, что ребенок при этом страдает, ни у кого не было — наоборот, было понимание, что это разумный и естественный вклад в благополучие семьи. В моей системе координат тоже никто не учит детей помогать. Работает идея «Мы — одна команда», работает моя благодарность детям, делегирование уймы дел технике и — что скрывать? — троллинг забывчивых подростков.

Мы — команда!

Мне кажется, нужно не приучать ребенка к уборке в доме, а с рождения транслировать ребенку мысль: «Мы одна команда. Вклад каждого по мере способностей и возможностей — это правильно». Понятно, что у взрослых больше возможностей вкладываться сильнее. Но нужно признать, что помощь каждого члена семьи, в том числе ребенка — это не помощь, а справедливое распределение семейных обязательств. И меньшее, что можно сделать ребенку — не создавать проблем окружающим своим свинством или безответственностью. Если ребенок разбрасывает игрушки, а мама вместо отдыха или работы за деньги их собирает — это несправедливый и нечестный вариант. А лучше жить по совести и справедливости. И если игрушки валяются не в детской комнате, а в гостиной, и мешают маме жить, то логично, что они уходят из дома.

Гордость и благодарность

У маленьких детей есть желание подражать и помогать родителям. Первый путь — мама отбивает любое желание помогать и сотрудничать у ребенка, говоря: «Мне придется все переделывать».

Второй путь — мама транслирует гордость и благодарность: «Ты ценный член семьи, ты мне помогаешь, я смогу больше отдохнуть и больше заработать», обучая ребенка тому, что он может делать и постепенно расширяя спектр обязанностей. Если у ребенка появляется интерес к конкретным занятиям, то можно нанять специалиста: например, мастер-класс от профессионального повара поможет ребенку освоить приготовление блюд, а родителям разгрузить себя полностью от приготовления пищи.

Сами, сами

Мои дети уже подростки, и я голосую за жесткое соблюдение иерархии, распределение обязанностей и за то, чтобы родители не брали на себя выполнение того, что должен делать подросток. Для лечения подростковой забывчивости годится и жесткий троллинг: оставил грязную тарелку — получи еду в ней же и т. п. То, что работало в студенческих общежитиях с теми, кто бросал посреди комнаты носки или забывал выбросить мусор, работает и с подростками.

Роботы, вперед!

Я считаю, что все, что можно заменить бытовой техникой — нужно заменить бытовой техникой. Посудомоечная машина, робот-пылесос, измельчитель мусора, паровая швабра, робот, который моет окна, мультиварка, микроволновка — и многие вопросы отпадут сами или превратятся для детей, включенных в домашнее хозяйство, в развлечение и удовольствие.

0
0
1132
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ