Как использовать теорию привязанности для создания крепких отношений?
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Как использовать теорию привязанности для создания крепких отношений?

«Литтлван» продолжает следить за книжными новинками. Сегодня поговорим о том, как работает теория привязанности. Почему одним хорошо вместе, а другие мучают себя и партнера? Как получается, что мы постоянно выбираем не тех? Можно ли свести к минимуму конфликты в паре? Ищем ответы при помощи книги «Подходим друг другу» (МИФ).

Какой у вас тип?

Мы появляемся на свет маленькими и беспомощными — и остро нуждаемся в заботе. Эту потребность каждый проносит через всю жизнь. Во многом именно она определяет качество романтических отношений. Существует три типа привязанности: надежный, тревожный и избегающий. Как определить свой и чужой? В книге для этого есть тесты. А мы воспользуемся следующими подсказками:

  • личностям с надежным типом комфортно рядом с любимыми, они нежные и заботливые;
  • тревожные нуждаются в близости, очень много думают об отношениях и беспокоятся о взаимности;
  • склонные к избеганию приравнивают близость к утрате независимости и старательно держат дистанцию.

В теории разобрались. Теперь посмотрим, как это знание может помочь вам на практике.

Потребность в привязанности ≠ любовь

Механизм привязанности призван следить за нашей безопасностью и присутствием рядом значимых людей. Его деятельность не имеет отношения к истинной любви. Но мы часто их путаем.

Тревожные люди привязываются быстрее других. Они часто попадают в сети избегающего типа, а потом страдают. При этом надежный тип производит на них не лучшее впечатление. Он излучает честность, прямодушие и предсказуемость, не боятся близости и уверен, что достоин любви. С ним все понятно и нет никакой загадки. Привыкнув считать сигналы механизма привязанности любовью, мы делаем вывод: раз фанфары не бьют, это не «мой человек». И упускаем лучшие партии.

Совет: обращайте внимание на представителей надежного типа. А заметив в новых отношениях цикл тревоги, наваждения и эйфории, вспомните — это не любовь. Истинные чувства даруют покой.

Ссоры: работаем на опережение

Зная базовую биологию привязанности, можно научиться гасить конфликт в самом начале. Вы наверняка знаете про гормон окситоцин. Он играет ведущую роль в формировании привязанности и активизируется при различных процессах. Всплеск выработки окситоцина возникает во время оргазма или тесного тактильного контакта. Какая польза от окситоцина в ссорах? Порой мы проводим недостаточно времени с любимым человеком. Согласно нейробиологическим исследованиям, пора менять приоритеты. Без близости не вырабатывается окситоцин, а из-за его нехватки повышается настороженность и агрессивность.

Совет: едва проснувшись воскресным утром, не спешите за рабочий компьютер, лучше полежите, обнявшись. Достаточно недолго понежиться, чтобы получить профилактический заряд окситоцина и не ссориться несколько дней.

Стать надежнее

Самое интересное в типах привязанности то, что при всей стабильности они гибкие. То есть каждый из нас может приблизиться к надежному типу.

Совет: найдите образец для подражания среди знакомых. Это могут быть родители, близкие родственники, коллеги. Понаблюдайте, что они говорят, как действуют в разных ситуациях, на что не обращают внимания и что считают важным; как ведут себя, когда у любимого человека проблемы, и как смотрят в целом на жизнь и отношения. А затем попробуйте скопировать это поведение.

Конструктивное общение

У каждого из нас свои потребности и многие из них определяется типом привязанности. Тревожные люди нуждаются в близости и постоянных напоминаниях от спутников жизни, что их любят и ценят. Избегающие ожидают сохранения комфортной им дистанции и независимости. Для счастья в любовном союзе надо учиться выражать свои потребности конструктивно, не выдвигая претензий и не вставая в оборонительную позицию.

Совет: воспользуйтесь пятью простыми правилами конструктивного общения.

  1. Не скрывайте чувств.
  2. Сформулируйте потребности. Используйте фразы: «мне нужно», «я чувствую», «я хочу», не упоминая недостатки собеседника. Например: «Я чувствую себя глупо, когда ты возражаешь мне при своих друзьях. Мне нужно верить, что ты уважаешь мое мнение».
  3. Будьте конкретнее. Из обобщений трудно понять, что именно вам хотелось бы. Четко сформулируйте суть. Например: «Когда ты звонишь не каждый день…».
  4. Не обвиняйте. Не заставляйте любимого человека чувствовать себя эгоистичным, бестолковым и неполноценным.
  5. Не оправдывайтесь. Вы имеете право на удовлетворение потребностей. Представители других типов привязанности могут их не понимать, но они важны для вашего счастья.

Знания о теории привязанности помогут вам не попадать в неудачные отношения. А вот шансы найти и сохранить истинную любовь значительно повысят.

0
0
767
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ