Ирина Млодик о воспитании силы воли: «Сложность в том, что многие люди любят простые решения»
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Ирина Млодик о воспитании силы воли: «Сложность в том, что многие люди любят простые решения»

Сила воли — что это такое? Встроенная опция или приобретенная? Что делать, если хочется видеть в ребенке силу воли с рождения, а он похвастать этим не может? И что будет, если человеку не суждено быть волевым? Поговорили об этом с психологом Ириной Млодик.


Ирина Млодик, психолог и психотерапевт в области детско-родительских отношений.

Кандидат психологических наук, автор книг по детской психологии.

В основе ее деятельности лежат практические исследования взаимодействия взрослого с ребенком.


Что такое воля?

— Сила воли — это… ?

— Это способность действовать в соответствии со своими решениями, преодолевать препятствия, искушения и желания, идущие вразрез с этим решением. Может, будет больше понятно от обратного: захотелось — сделал, отвлекает — отвлекся, искусили — поддался. Вот эти реактивные действия — это противоположность воли.

— Почему «в прошивках» у одного человека волевые качества есть с момента рождения, у другого они созревают к подростковому возрасту, а у кого-то не формируются до самой зрелости?

— Не уверена, что волевые качества есть с момента рождения. Младенческое упрямство и упертость зачастую означают сильную мотивацию и неосознанное желание получать то, что малышу совершенно необходимо. А для осуществления волевых процессов нужны дозревшие (или хотя бы минимально созревшие) лобные доли, отвечающие за контроль. Они (внимание, родители!) дозревают только к подростковому возрасту. Это для тех, кто готов знакомиться с теорией и учитывать ее в воспитательном процессе. А те, кто не готов, просто наблюдая за детьми со стороны, не увидят разницы между ребенком, нацеленным на то, что является его ключевой потребностью на данный момент и двигающимся к ее удовлетворению, и волевым человеком.

Пример из жизни

Два второклассника приступают к выполнению домашней работы. При этом первый сам садится за уроки и, не отвлекаясь, делает их, а другой — все время вскакивает, филонит, норовит заглянуть в телефон. Хочется первого ребенка назвать волевым, а второго — слабовольным.

А как на самом деле?

У первого ребенка может быть невроз — огромный страх быть неуспешным в школе, тревога быть тем, кто не справился, кого не будут уважать и любить родители, тем, кто сам будет чувствовать себя плохим учеником, а значит, плохим человеком. И ради того, чтобы ему было хотя бы немного эмоционально легче, он делает домашку хорошо и быстро, потому что это меньшее зло, чем переживание себя плохим и нелюбимым.

А второй просто ведет себя в соответствии с возрастом. Поскольку в этом возрасте произвольность еще не укрепилась, ребенок естественным образом отвлекается, увлекается своими желаниями и быстро реагирует. Да, ему сложно себя «оттормаживать», собой управлять. Но он не боится потерять любовь родителей, если будет неуспешен, он может позволить себе быть ребенком, а не невротиком.

Воспитываем силу воли

— Как воспитать силу воли у ребенка в разные возрастные периоды?

— Родителю важно знать об особенностях развития детской психики. Самоконтроль развивается постепенно, поскольку созревание необходимых для самоконтроля отделов мозга тоже происходит не сразу. Все попытки ускорить его развитие, изменить ситуацию и подправить ее в нужную родителю сторону реализуются, но важно знать цену этого. А она высока — психические травмы, неврозы и другие отсроченные последствия.

Пример из жизни

Вы начинаете воспитывать волю у пятилетки, заставляя его терпеть что-то: холод, голод, усталость, заставляя преодолевать, отставлять его естественные потребности. Будет ли он все это терпеть? Будет. Ему некуда деваться: вы его родители, жизнеобеспечивающие для него субъекты, как вас не слушаться в 5 лет? Но при этом вы не воспитываете у ребенка волю, а всего лишь приучаете его терпеть неблагоприятные условия жизни. Он не обучается воле, самоконтролю или самостоятельному выбору, он обучается подчиняться и терпеть. Пригодится ему это в жизни? Весьма вероятно. Но печаль в том, что он будет искать и находить ситуации и события, в которых ему придется терпеть, потому что мы все стремимся воспроизводить привычное. Хотите ли вы, чтобы у ваших детей была такая жизнь?

А как должно происходить воспитание воли и самоконтроля?

Постепенно. Так, чтобы ребенок учился следовать за своими желаниями, выборами и решениями и был готов встречаться с последствиями этого.

Чтобы была понятна цепочка: «Заигрался и не сделал уроки» — «получил «двойку» — «расстроился» — «в следующий раз нужно думать (принимать решение), прежде чем снова отвлечься».

Да, возможно, ребенок подзабудет неприятный опыт, отвлечется снова, и снова «двойка» и неприятности. Но постепенно у него появится причинно-следственная связь. И если вы хотите научить ребенка умению принимать обдуманные решения и следовать им, то есть развивать у него волю, надо давать ему возможность принимать эти решения (причем даже такие, которые совсем не понравятся родителю) и сталкиваться с последствиями этих решений, если они не опасны для жизни.

Устанавливаем границы

— Что делать, если в 4 года ребенок не мог собрать пирамидку до конца и закончить задание в детском саду, а в 7 оказалось, что без воли ни в школу собраться, ни домашнее задание сделать?

— В 4 года не собрать пирамидку до конца — это нормально! Пирамидки — это игрушки для детей более раннего возраста. И даже у них они не всегда рождают стойкий интерес. А ведь именно он движет ребенка. И если интереса нет, то ребенку нельзя помочь в этом, если, конечно, «запугивать» или «эмоционально давить» — это не ваши инструменты. В 7 лет, когда ребенок учится новой социальной ситуации и роли — ученик, ему часто без помощи родителей не справиться. Иногда, когда не хочется идти в школу, ребенку важно всего лишь услышать сочувствие: «Да, конечно, ты не выспался», «Погода плохая», «Конечно, не хочется, но нужно».

В данной ситуации родитель сопереживает, но и транслирует твердую границу, необходимость, закон, которому ребенку нужно следовать. И он последует, если наш авторитет и власть будет нами твердо ощущаться и озвучиваться.

Вы говорите: «Ты должен идти в школу, ты должен делать домашние задания». Но, понятно, что транслируемый вами закон еще не означает, что ребенок будет учиться, придя в школу, или делать уроки, едва засев за них.

Пример из жизни

Что чаще всего делают дети? Отвлекаются, особенно если какой-то предмет или деятельность им неинтересны.

Что делают родители, если ребенок отвлекается?

  1. Кто-то заставляет, кто-то кричит, кто-то пугает, унижает, стыдит. Все эти методы работают! Ребенок из-за нежелания встречаться с этими реакциями начинает делать то, что от него требуют. Но не от собственного решения учиться, а чтобы не получить нагоняй и избежать наказания.
  2. Кто-то начинает делать уроки вместе с ребенком или даже за него. Это, конечно, подмена — самоконтроль в этом варианте развивается слабо, но уроки делаются быстрее.
  3. И есть группа родителей, которая помогает ребенку научиться опознавать, что его отвлекает. Учит, как сфокусировать внимание, как построить свой дневной график так, чтобы выполнение уроков происходило быстро. Эти родители понимают — чем раньше ребенок научится регулировать себя, тем легче ему будет дальше. Это непростая родительская задача: ждать, пока ребенок научится себя осознавать, обдумывать и взвешивать свои решения, разговаривать с ним, обсуждать, спрашивать его: «Что тебя отвлекло? Почему ты принял это решение? Безусловно, все это, в том числе умение спокойно относиться к последствиям детского выбора, требует от взрослых серьезной включенности, которой у некоторых родителей совсем нет. Но зато у тех, кто может себе это позволить, усилия и вложения быстро дают плоды.

Алгоритм действий для родителей

— Работает ли воспитание воли на примере родителей?

— Все зависит от того, будет ли ребенок списывать идентичность с волевого родителя и решит быть, например, как папа. Или, к примеру, устав от волевой тирании отца, будет только и мечтать о том, чтобы вырасти и пуститься во все тяжкие. Есть разница в том, как именно у родителя функционирует воля. Если как способность принимать осознанные решения и следовать им на благо реализации своей самости — это одно. А если воля как стремление убить все живое в себе на пути к цели — совсем другое.

— У ребенка атрофия волевых качеств. Где граница между «упустили», «избаловали» и «это очень похоже на СДВГ и невозможность закончить начатое»?

— Если мы встречаемся с такой проблемой в очень проявленном виде, первое, что стоит сделать — обратиться к психоневрологу. Потому что это может быть симптомом неврологического или психического заболевания: астения, слабость нервной системы, депрессия, шизофрения, раннего детского аутизма. Не стоит гадать: пройдите диагностику, и станет ясно, есть ли у вашего ребенка проблема медицинского ряда.

Дальше нужно рассмотреть, как устроена семейная система, много ли внешнего контроля, избыток которого мешает развиваться внутреннему. Возможно, родители задавили ребенка своей активностью и эмоциональным напором. В этом случае он просто уходит в пассивные виды защиты — саботаж, симуляцию, игнорирование и депрессию.

А в-третьих, нужно посмотреть на самого ребенка: возможно, у него уже сформировалась атрофия желаний, интересов, агрессии, а вместе с этим атрофировалась энергия на любые решения и действия.

— Итак, каков тогда алгоритм действий у родителей, которые хотят вырастить ребенка с хорошими волевыми качествами?

— Нужно узнавать своего ребенка, разговаривать с ним, обсуждать его решения, как удачные, так и неудачные. Показывать ему возможность как отступления (если задача кажется ему невыполнимой и очень сложной), так и возможности преодоления. Рассказывать истории из собственной жизни: как это делали вы, как принимали решения преодолевать или отступить, отступить совсем или набрать сил, подготовиться и попробовать еще раз.

Сложность в том, что многие люди любят простые решения. Они часто самим себе и детям выдают один простой рецепт на все случаи жизни: «Никогда не сдавайся!», «Если взялся, то делай!», «Главное в жизни — не быть лузером!» или «Если тяжело, то не делай, здоровье главное!», «Лучшее — враг хорошего!» и так далее.

На самом деле каждая ситуация уникальна. И когда мы обсуждаем их с детьми, то приучаем их к тому, что прежде, чем что-то решить, нужно обдумать, взвесить, принять решение, а потом действовать. И даже когда мы начали действовать, у нас все равно остается необходимость снова взвешивать наше решение: стоят ли наши вложения, преодоление и энергия тем ценностям и целям, которые мы преследуем.

— Есть ли разница в том, как развивается сила воли у девочек и мальчиков?

— Мне не кажется, что сила воли как-то коррелирует с гендером: и мальчикам, и девочкам нужно принимать решения и следовать им. Возможно, это имеет определенный раскрас в силу гендерных ролей. Некоторым девочкам предстоит быть женщинами и матерями, и это будет требовать определенных решений, мальчикам — мужчинами и отцами. Но и тем и другим предстоит стать взрослыми, осознанными, выбирающими людьми с хорошим (не слабым и не перекаченным) самоконтролем. Теми, кто будет знать, для чего в его жизни нужно преодоление и свершение!

1
0
5768
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ