Это сообщение автоматически закроется через сек.

Кризис трех лет: инструкция для родителей

Ваш малыш, ваш маленький нежный ангелочек вдруг превратился в монстра, кричащего по каждому поводу, истерящего в любых местах, дерущегося, кусающегося, отбирающего чужие игрушки?

Если ему от двух до четырех лет, то радуйтесь и набирайтесь терпения. У малыша наступил один из самых труднопереносимых для родителей кризисов — кризис трех лет, который иначе еще назвали «Я сам».

Что происходит в это время с ребенком?

  • У ребенка формируются волеизъявление и волепредъявление.
  • Малыш начинает осознавать свою половую принадлежность и понимать различия между мальчиками и девочками.
  • Если раньше ребенок осознавал себя одной большой звездой во всем мире, то теперь он начинает понимать, что таких звезд вокруг очень много, все они разные, часто не понятные, да и сам малыш не очень понимает, какая он звезда.
  • Кроха начинает замечать других и старается понять, какие они, при этом ярко проявляясь сам.
  • Отделяясь от взрослых, становясь более самостоятельным и активным, ребенок пытается установить с ними другие отношения, в которых с ним бы считались.

Чем это грозит взрослым?

Ни одно отделение невозможно без проявлений злости и агрессии. Попытки выделить свое «Я», сформировать свои собственные желания в сочетании с еще не сформированной речью, скудным словарным запасом, отсутствием опыта высказывать свое мнение создают взрывоопасную смесь. Поэтому ребенок часто выбирает наиболее доступный для себя способ самовыражения — противопоставление себя взрослым.

Симптомы, от которых нам хочется выпить валерианки

Негативизм
Ребенок отказывается выполнять требования или просьбы определенных взрослых. Причем если требования одних взрослых он игнорирует, то с другими может быть достаточно послушен. Например, если мама просит убрать игрушки, то ребенок категорически отказывается это делать. Но стоит папе только сказать об этом, как малыш быстренько складывает конструктор в коробку.
Упрямство
Ребенок настаивает на своем даже не потому что ему этого очень хочется, а потому что это его решение, ему важно, чтобы с его требованиями считались. В таких случаях ребенок может настаивать даже на том, что ему давно расхотелось. Например, будет кататься с горки сто раз с совершенно унылым видом, потому что он так решил, несмотря на то, что давно проголодался и хочет домой.
Строптивость
Это протест не против какого-то конкретного взрослого, а против всех порядков, существующих дома, стремление настоять на своих желаниях. Например, всегда перед сном чистил зубы, а теперь отказывается, потому что не хочет.
Своеволие
Стремление к отделению от взрослого, желание делать все самому. Например, не соглашается, чтобы ему помогли одеться.
Обесценивание
Ребенок обесценивает то, что было интересно и дорого раньше. Например, начав ругаться, драться и кусаться, он обесценивает старые правила поведения. Сломав или оставив любимую игрушку, обесценивает старые привязанности к вещам и т.д.

Что могут чувствовать родители?

Формирование у ребенка собственной воли, борьба за свою отдельность, часто вызывает у матерей раздражение, злость и море тревоги, а у отцов — страх потери авторитета, страх не справиться с ребенком. Эти сложные чувства часто заставляют родителей еще жестче контролировать ребенка и все сильнее пытаться настоять на своем, тем самым подавляя только зарождающуюся детскую волю. Если у них получилось «задавить» ребенка своим авторитетом, то малыш становится либо совершенно послушным (чтобы не сказал взрослый, все сделаю), либо протестует и бунтует, делая все наоборот. При этом собственная воля, возможности делать что-то, нести за это ответственность, ошибаться, но продолжать двигаться дальше у него не формируется.

А расскажите на примерах!

Истерики
Это один из самых частых проявлений кризиса трех лет. Они могут случиться по любому поводу (не хочу кашу, купи игрушку, не буду надевать именно эти колготки, не хочу гулять, хочу смотреть мультики, возьми на ручки, не бери на ручки) и в любом месте (дома, в детском саду, на детской площадке, в магазине, по дороге домой, из дома) и выглядеть ужасно (ребенок может кричать, рыдать, швыряться разными предметами, драться, валяться на полу и стучать ногами). Истерики трудно переносить родителям. Они вызывают много чувств, особенно, если случаются в людных местах, где много «доброжелателей», которые стараются утешить ребенка, рассказать родителям о том, что нужно делать и сообщить о том, какие они ужасные родители. В результате приходится реагировать не только на громкие детские проявления, но и на «зрителей». Появляется раздражение, злость, стыд, вина и тревога. Не справляясь со всей гаммой чувств, родители кричат на ребенка, шлепают его, резко одергивают, от чего истерика не только не прекращается, а развивается с новой силой.

Что делать? Прежде всего не паниковать и помнить, что в кризисе это нормально. Таким образом малыш пробует отстоять себя. Большинство истерик можно предотвратить. Так как чаще всего они случаются, когда малыш не выспался, устал или голодный, то важно соблюдать режим дня и не перегружать ребенка. В магазин лучше ходить без него. Избегать больших и шумных компаний. Временно не ходить с ним на детскую площадку, где много других детей. Если истерика случилась, то важно помнить, что в момент «волны» объяснять что-то малышу бесполезно. Он вас не услышит. Это можно и нужно будет сделать после того, как он успокоится. Из людных мест ребенка нужно увести, не дожидаясь реакции окружающих, которая только распалит его. Кричащего и рыдающего ребенка взять на руки, крепко прижать к себе и не отпускать, пока он не успокоится. Если малыш вами явно манипулирует, то стоит твердо сказать, что вы будете разговаривать с ним только тогда, когда он успокоится, заняться своими делами, но не упускать его из виду и не отправлять в другую комнату, чтобы он не чувствовал себя брошенным.

Ребенок отказывается что-либо делать
Например, он противится идти в детский сад, уходить из него, вставать, одеваться.

Что делать? В этих случаях хорошо помогает просто поиграть с ним, тем более что игровая деятельность является ведущей в этом возрасте. Можно подключить вымышленных персонажей или игрушку, которая «позовет» ребенка с собой. На помощь могут прийти воображаемые «мышата», спрятавшиеся в рукавах и которых надо поскорее отправить оттуда к маме-мышке, волшебный невидимый белый кролик, который ждет ребенка в авто-кресле и хочет проводить его в детский сад.

Ему все «не так»
Что делать? Не те колготки (кофту, варежки, джинсы и т.д.) надели, не взяли с собой нужную игрушку и так далее. Если ребенок начинает капризничать по таким поводам, когда вы уже стоите в дверях и торопитесь, придется обозначить ему границы и все же пойти, несмотря на слезы. Но при этом обязательно сказать ребенку, что он может одеваться во что хочет и брать с собой любые игрушки при соблюдении определенных правил: одежду он должен выбрать заранее, а игрушку он должен нести сам. Делегирование детям большей самостоятельности очень важно в этом возрасте. Чуть позже полезно поиграть в конфликтную ситуацию «наоборот». Предложить малышу быть в игре мамой или папой, а родителю превратиться в недовольного малыша. Часто дети предлагают удивительные варианты выхода из ситуации и раскрывают в игре свои истинные потребности.
Малыш не хочет делиться на детской площадке игрушками
Что делать? Ни в коем случае не стоит его принуждать, ведь чувство собственности и умение отстаивать свои границы — важный навык, который именно сейчас формируется у малыша. Поставьте себя на его место и представьте себе, как бы вы отреагировали, если бы вам приказали дать вашу новую машину вон той тете покататься и начали бы обзывать жадиной, если бы вы отказались. Примерно так же чувствует себя ребенок в то время, когда ему говорят отдать свою игрушку другому мальчику или девочке. Можно предложить ребенку поменяться или дать игрушку на время, но важно с уважением отнестись к его отказу выполнить просьбу и подчеркнуть то, что вы понимаете, что эта игрушка — собственность ребенка и вы не собираетесь ее у него отнимать. Также важно объяснять ребенку, что нельзя отбирать игрушки у других детей. Можно просить или предлагать поменяться. Помогите ребенку выдержать отказ, при необходимости позвольте ему поплакать у вас в объятиях.
Во многих случаях ребенок говорит «Я сам» («Я сам отрежу хлеб», «Я сам помою тарелку», «Я сам завяжу шнурки», «Я сам залезу на эту горку»), настаивая на том, чтобы ему не помогали
Что делать? Если родители излишне опекают детей, не позволяя им делать что-то самостоятельно или настаивая на своей помощи, это приводит к тому, что ребенок совсем отказывается делать что-то самостоятельно или, наоборот, бунтует и добивается своего, нервничая сам и раздражая родителей. Во всех случаях, когда малыш пытается проявить самостоятельность, стоит позволить ему это. Пусть пробует. А если не получается, то стоит просто научить его резать хлеб (сначала безопасным пластиковым ножом), завязывать шнурки и подниматься по лестнице на горку.
Так что, теперь ему все разрешать?
Это не так. Кризис трех лет является временем, когда ребенку важно показывать четкие границы того, что можно, а чего нельзя. Запретов не должно быть много, большинство из них обычно, связаны с угрозой для жизни (не трогать розетки, горячее, не залезать на подоконник и т.д). Но в каждой семье всегда есть свои, особенные правила (не есть в постели…). Настаивая на соблюдении таких правил и запретов, родители как бы говорят малышу: «Я главный, я знаю как нужно, а ты можешь расслабиться и развиваться спокойно». Поэтому, если ребенок дерется, кусается с мамой или с кем-то еще, — самое время задавать четкие границы. Остановить руку, установить контакт глаза в глаза (опустившись на корточки), четко и спокойно сказать, что драться нехорошо и вы не позволите ребенку бить себя. Если в этот момент вы держите ребенка на руках, стоит спустить его на пол. Тон должен быть строгим, но спокойным и доброжелательным. Ни в коем случае не давайте ребенку сдачу — таким образом вы не только покажете ему, что такое поведение — норма, но еще и можете в сердцах ударить его сильнее, чем того хотели. Также не стоит превращать это в дурашливую драку — это только закрепит нежелательное поведение у малыша.

Как же это все пережить?

В этот период полезно напоминать себе, что дети растут и делают они это удивительно быстро. Кризис трех лет — время, когда ребенок осознает себя как личность, отделяясь от матери. Он учится осознавать и оценивать себя, как бы отражаясь в реакциях на него близких людей. Это кризис, пройдя который ребенок становится способен самостоятельно вступать в другие отношения и социализироваться. Это кризис, после которого ребенок осознает свои границы, границы других людей, границы как опоры, а не как ограничения.

Задача родителей — помочь ребенку, поддержать его на этом непростом этапе развития. Когда кризис позади, рождается личность, уникальный, удивительный человек.

Текст: Татьяна Данилова, психолог

1
1
КОММЕНТАРИИ1
0
Мне кажется, что дети трехлетки - это испытание! Как же это пережить? Наверное делиться опытом друг с другом будет всем на пользу)
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ
ПОКАЗАТЬ БОЛЬШЕ СТАТЕЙ