Как ругать детей правильно: не прячьте эмоций, не унижайте, извиняйтесь
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Как ругать детей правильно: не прячьте эмоций, не унижайте, извиняйтесь

Почему мы ругаем своих детей и можно ли совсем без этого обойтись? Я думаю, нельзя. Процесс взросления — это, в каком-то смысле, ежедневное столкновение нового человека с разнообразными ограничениями, необходимыми для жизни в сообществе людей. И задача родителей — ясно определить эти границы, наглядно объяснить, что можно, а что нельзя, и почему. Конфликты здесь неизбежны. И именно от взрослых зависит, будут ли они действительно способствовать взрослению ребенка или только портить отношения.

Фото: fizkes, istockphoto

Для начала давайте определимся, что мы понимаем под словом «ругать». Мне оно, честно говоря, не очень нравится, так как наводит на неподходящие ассоциации: ругань — брань, ругаться — переругиваться, и все такое. Думаю, все согласятся, что, когда родители задают психологу вопрос «Как ругать детей правильно?», они имеют в виду что-то совсем другое. Я предполагаю примерно следующее: «Как выражать недовольство поведением ребенка так, чтобы ему не захотелось повторять его в будущем, и при этом так, чтобы психологически его не травмировать?». Этот вопрос уже конкретнее и яснее — на него я и постараюсь ответить в этой статье.

Говорите на языке ребенка

То есть так, чтобы он вас слышал и понимал, в каждом возрасте — по-разному.

Если полуторагодовалый малыш по неосторожности разбил вашу любимую кружку, делать ему выговор — бесполезно, как-либо наказывать — вредно, так как ясно, что он был не в состоянии оценить последствия своих действий, а ваши нотации не воспримет. Но это не значит, что вы должны прятать от малыша все свои эмоции, если действительно расстроены и раздосадованы. Покажите ему это мимикой, жестами, потопайте ногами, нахмурьте брови, если злитесь. Скажите простыми словами о том, что произошло.

Например: «Это была моя любимая кружка! Мне очень, очень жаль, что ты ее разбил. Я знаю, ты не хотел. Но я все равно злюсь». При этом не нужно стараться говорить максимально спокойным тоном, иначе ребенок вашему «злюсь» просто не поверит. Потом можно разобрать, как произошла катастрофа: «Смотри, ты потянул за скатерть, вот так, и чашка упала, и теперь нет чашки, только осколки». Так постепенно ребенок будет учиться понимать, к чему могут вести его действия, и в какой-то момент он захочет снова потянуть за скатерть, но вспомнит, что это опасно: что-то упадет, мама будет грустить.

Если эмоции захлестывают, отложите разговор

Представим ситуацию: ваш пятилетка неожиданно устроил истерику на обычном осмотре в поликлинике. Вы получили от медсестры выговор как плохая мать, а в кабинете пытались успокоить ребенка всеми силами и способами, но ничего не помогало. И вот вы выходите на улицу и остаетесь наедине с виновником ситуации. Вы не просто разгневаны: от собственного ребенка такой подставы не ожидали. Вы крайне разочарованы и унижены, вам стыдно перед всеми зрителями этого спектакля. Вы измотаны и не желаете никого видеть, а особенно того, кто все это устроил.

Вероятно, в таком состоянии конструктивно обсудить с ребенком произошедшее не получится. Что я понимаю под «обсудить конструктивно»? Понять, почему ребенок так себя вел; сказать о своих чувствах в связи с его поведением; показать ему, какие другие варианты поведения он мог выбрать в той ситуации. Этот разговор стоит начать, когда вы оба успокоитесь и восстановите силы.

Это все хорошо, а как же поругать, спросите вы? И если честно, мне трудно вам ответить. Очень хочется поругать сразу, выйдя из поликлиники, прокричать что-то вроде: «Ты вел себя ужасно! Я в ярости, хочется тебя отшлепать хорошенько, но я просто оставлю тебя без сладкого сегодня!». Можно и так (это далеко не самый плохой вариант), но проблема в том, что здесь игнорируются чувства самого ребенка, ведь мы пока не знаем, почему он плакал и кричал, что именно с ним происходило. И такими словами можем вызвать новую волну слез и криков, а это точно не то, что нужно. Поэтому здесь я бы порекомендовала поменьше слов, просто — «Поехали домой», а все остальное — потом.

Выговор — уже наказание

Ни один человек не получает удовольствия от того, что его ругают: это не нравится никому. Если вы честно и эмоционально говорите о том, что расстроены и разозлены поступком ребенка, он тоже расстраивается: будь это перевозбужденный тоддлер или кажущийся самоуверенным и равнодушным подросток. И тому, и другому в такие моменты тревожно, потому что они оба — хоть и в разной степени — зависимы от вас.

Такой разговор — уже своего рода наказание для ребенка, иногда — достаточное и наиболее адекватное.

Например, вы узнали, что дочь-подросток обманула вас и вместо занятий с репетитором пошла гулять с одноклассниками. Вы имеете полное право выразить свою обиду и разочарование в связи с тем, что она сделала такой выбор — пойти на ложь. Но помните о том, что ребенок предпочел соврать, скорее всего, не из-за патологической склонности ко лжи, а потому что ей трудно с вами договариваться. Значит, надо учиться — и ей, и вам.

В других случаях единственным возможным наказанием станет приведение в действие ранее озвученных условий.

Например, вы предупреждаете, если шестилетний сын продолжит отбирать у других детей игрушки, вы немедленно пойдете домой. Он продолжает это делать, и тогда вы берете его за руку и уходите, несмотря на протест. Это достаточное наказание и, скорее всего, лучшее решение, потому что, похоже, ребенок перевозбудился и ему нужен отдых. Дополнительно в воспитательных целях отчитывать ребенка в дороге уже не стоит.

Не ругайте в чужом присутствии

Согласитесь, это унизительно: получить выговор в присутствии друзей или коллег, а особенно тех, для кого вы сами хотели бы быть авторитетом.

Вспоминаю, как мы с подругой делились впечатлениями о первой двойке. Мы обе были в первом классе, у обеих речь шла о математике, но учительницы у нас были разные. Очень разные. Мне повезло меньше: сначала я услышала о собственном страшном провале прямо во время урока, под испуганное молчание всего класса, а потом учительница повторила свою возмущенную речь моей маме, правда, в несколько смягченных тонах. (Мама, надо отдать ей должное, меня тогда не ругала).

Рассказ подруги меня поразил: их учительница подозвала ее на перемене и тихо сказала: «Маша, похоже, с этой темой ты не разобралась. Позанимайся хорошенько, надо будет работу переписать».

Оцените разницу. В первом случае педагог, вероятно, посчитала, что переживание своей первой школьной неудачи — недостаточное наказание за рассеянность, и решила добить первоклассницу публичным унижением. Во втором —ребенок получил поддержку взрослого в сложный для него момент.

Говорите о своих чувствах

Фото: GeorgeRudy, istockphoto

Снова известная рекомендация — сообщать о себе, а не о другом (не «ты плохой», а «мне от этого плохо»). И здесь она действительно ключевая: вы имеете право злиться на ребенка и даже испытывать разочарование и отвращение в связи с его поведением. Вы имеете право уставать, болеть, грустить по своим причинам и раздражаться по мелочам. И вы имеете право об этом честно сообщать ребенку понятным и не оскорбительным для него образом.

«Я страшно вымотана на работе и меня сейчас все бесит, пожалуйста, дорогой, дай мне спокойно попить чай 10 минут, а потом я выслушаю твою просьбу».

«Мне очень обидно, что нам пришлось уехать раньше, и я надеюсь, что в следующий раз ты проявишь терпение и сможешь спокойно меня подождать».

«Ты, получается, обманула меня. Мне очень грустно и плохо от этого, и не ожидала такого и не понимаю, почему ты сразу не сказала правду».

Ругайте поступок, а не самого ребенка

Об этом сказано многое, и все-таки важно напомнить: не вешайте ярлыки. Все эти «лентяй, обманщик, троечник», «только о мальчиках и думаешь, неряха, бестолковая» и прочее часто застревают в детских головах и звучат там еще долго-долго, уже без всякого вашего участия . Хотите ли вы, чтобы ваш выросший ребенок нещадно стыдил себя в трудных ситуациях теми самыми словами, которые вы говорите ему на эмоциях? Кроме того, обзывательства — это очень обидно и мало отличается от той самой ругани, которую мы в самом начале определили как не входящую в тему этой статьи.

Извиняйтесь, если чувствуете, что перегнули палку

Я не знаю ни одного родителя, который бы всегда ругал детей строго по правилам. Мы все можем только учиться быть мудрее, взрослее, устойчивее. И мы все часто ошибаемся и чувствуем вину — в том числе, перед ребенком. К счастью, у чувства вины есть эффективное противоядие —извинение.

Как правильно извиняться? Извиняйтесь тогда, когда чувствуете внутреннюю потребность в этом, когда остался нехороший осадок после ссоры, когда понимаете, что повод не соответствовал тому объему эмоций, что вы опрокинули на ребенка. Лучше, когда четко осознаете, в чем были неправы, и можете объяснить, за что именно вы просите прощения.

Например, не за то, что вам надо было поработать, а за то, что накричали в ответ на его просьбы поиграть. Не за то, что устали и разозлились, а за то, что не смогли сдержать раздражение.

Не стесняйтесь извиняться перед ребенком, ведь так вы учите его тому, что каждый имеет право на ошибку и что большинство ошибок можно исправить.

Больше статей гештальт-терапевта Анны Акоповй — в ее блоге «ВКонтакте».

Психолог-консультант, гештальт-терапевт, журналист, мама. Все публикации автора »
1
1
389
КОММЕНТАРИИ0
Психолог-консультант, гештальт-терапевт, журналист, мама.
Все публикации автора »
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ