Как ругать детей правильно: «Выговор — уже наказание»

Процесс взросления — это, в каком-то смысле, ежедневное столкновение нового человека с разнообразными ограничениями, необходимыми для жизни в сообществе людей. И задача родителей — ясно определить эти границы, наглядно объяснить, что можно, а что нельзя, и почему. Конфликты здесь неизбежны. И именно от взрослых зависит, будут ли они действительно способствовать взрослению ребенка или только портить отношения.

Для начала давайте определимся, что мы понимаем под словом «ругать». Мне оно, честно говоря, не очень нравится, так как наводит на неподходящие ассоциации: ругань — брань, ругаться — переругиваться, и все такое. Думаю, все согласятся, что, когда родители задают психологу вопрос «Как ругать детей правильно?», они имеют в виду что-то совсем другое. Я предполагаю примерно следующее: «Как выражать недовольство поведением ребенка так, чтобы ему не захотелось повторять его в будущем, и при этом так, чтобы психологически его не травмировать?». Этот вопрос уже конкретнее и яснее — на него я и постараюсь ответить в этой статье.

То есть так, чтобы он вас слышал и понимал, в каждом возрасте — по-разному.

Если полуторагодовалый малыш по неосторожности разбил вашу любимую кружку, делать ему выговор — бесполезно, как-либо наказывать — вредно, так как ясно, что он был не в состоянии оценить последствия своих действий, а ваши нотации не воспримет. Но это не значит, что вы должны прятать от малыша все свои эмоции, если действительно расстроены и раздосадованы. Покажите ему это мимикой, жестами, потопайте ногами, нахмурьте брови, если злитесь. Скажите простыми словами о том, что произошло.

Например: «Это была моя любимая кружка! Мне очень, очень жаль, что ты ее разбил. Я знаю, ты не хотел. Но я все равно злюсь». При этом не нужно стараться говорить максимально спокойным тоном, иначе ребенок вашему «злюсь» просто не поверит. Потом можно разобрать, как произошла катастрофа: «Смотри, ты потянул за скатерть, вот так, и чашка упала, и теперь нет чашки, только осколки». Так постепенно ребенок будет учиться понимать, к чему могут вести его действия, и в какой-то момент он захочет снова потянуть за скатерть, но вспомнит, что это опасно: что-то упадет, мама будет грустить.

Представим ситуацию: ваш пятилетка неожиданно устроил истерику на обычном осмотре в поликлинике. Вы получили от медсестры выговор как плохая мать, а в кабинете пытались успокоить ребенка всеми силами и способами, но ничего не помогало. И вот вы выходите на улицу и остаетесь наедине с виновником ситуации. Вы не просто разгневаны: от собственного ребенка такой подставы не ожидали. Вы крайне разочарованы и унижены, вам стыдно перед всеми зрителями этого спектакля. Вы измотаны и не желаете никого видеть, а особенно того, кто все это устроил.

Вероятно, в таком состоянии конструктивно обсудить с ребенком произошедшее не получится. Что я понимаю под «обсудить конструктивно»? Понять, почему ребенок так себя вел; сказать о своих чувствах в связи с его поведением; показать ему, какие другие варианты поведения он мог выбрать в той ситуации. Этот разговор стоит начать, когда вы оба успокоитесь и восстановите силы.

Это все хорошо, а как же поругать, спросите вы? И если честно, мне трудно вам ответить. Очень хочется поругать сразу, выйдя из поликлиники, прокричать что-то вроде: «Ты вел себя ужасно! Я в ярости, хочется тебя отшлепать хорошенько, но я просто оставлю тебя без сладкого сегодня!». Можно и так (это далеко не самый плохой вариант), но проблема в том, что здесь игнорируются чувства самого ребенка, ведь мы пока не знаем, почему он плакал и кричал, что именно с ним происходило. И такими словами можем вызвать новую волну слез и криков, а это точно не то, что нужно. Поэтому здесь я бы порекомендовала поменьше слов, просто — «Поехали домой», а все остальное — потом.

Ни один человек не получает удовольствия от того, что его ругают: это не нравится никому. Если вы честно и эмоционально говорите о том, что расстроены и разозлены поступком ребенка, он тоже расстраивается: будь это перевозбужденный тоддлер или кажущийся самоуверенным и равнодушным подросток. И тому, и другому в такие моменты тревожно, потому что они оба — хоть и в разной степени — зависимы от вас.

Такой разговор — уже своего рода наказание для ребенка, иногда — достаточное и наиболее адекватное.

Например, вы узнали, что дочь-подросток обманула вас и вместо занятий с репетитором пошла гулять с одноклассниками. Вы имеете полное право выразить свою обиду и разочарование в связи с тем, что она сделала такой выбор — пойти на ложь. Но помните о том, что ребенок предпочел соврать, скорее всего, не из-за патологической склонности ко лжи, а потому что ей трудно с вами договариваться. Значит, надо учиться — и ей, и вам.

В других случаях единственным возможным наказанием станет приведение в действие ранее озвученных условий.

Например, вы предупреждаете, если шестилетний сын продолжит отбирать у других детей игрушки, вы немедленно пойдете домой. Он продолжает это делать, и тогда вы берете его за руку и уходите, несмотря на протест. Это достаточное наказание и, скорее всего, лучшее решение, потому что, похоже, ребенок перевозбудился и ему нужен отдых. Дополнительно в воспитательных целях отчитывать ребенка в дороге уже не стоит.

Согласитесь, это унизительно: получить выговор в присутствии друзей или коллег, а особенно тех, для кого вы сами хотели бы быть авторитетом.

Вспоминаю, как мы с подругой делились впечатлениями о первой двойке. Мы обе были в первом классе, у обеих речь шла о математике, но учительницы у нас были разные. Очень разные. Мне повезло меньше: сначала я услышала о собственном страшном провале прямо во время урока, под испуганное молчание всего класса, а потом учительница повторила свою возмущенную речь моей маме, правда, в несколько смягченных тонах. (Мама, надо отдать ей должное, меня тогда не ругала).

Рассказ подруги меня поразил: их учительница подозвала ее на перемене и тихо сказала: «Маша, похоже, с этой темой ты не разобралась. Позанимайся хорошенько, надо будет работу переписать».

Оцените разницу. В первом случае педагог, вероятно, посчитала, что переживание своей первой школьной неудачи — недостаточное наказание за рассеянность, и решила добить первоклассницу публичным унижением. Во втором —ребенок получил поддержку взрослого в сложный для него момент.

Снова известная рекомендация — сообщать о себе, а не о другом (не «ты плохой», а «мне от этого плохо»). И здесь она действительно ключевая: вы имеете право злиться на ребенка и даже испытывать разочарование и отвращение в связи с его поведением. Вы имеете право уставать, болеть, грустить по своим причинам и раздражаться по мелочам. И вы имеете право об этом честно сообщать ребенку понятным и не оскорбительным для него образом.

«Я страшно вымотана на работе и меня сейчас все бесит, пожалуйста, дорогой, дай мне спокойно попить чай 10 минут, а потом я выслушаю твою просьбу».

«Мне очень обидно, что нам пришлось уехать раньше, и я надеюсь, что в следующий раз ты проявишь терпение и сможешь спокойно меня подождать».

«Ты, получается, обманула меня. Мне очень грустно и плохо от этого, и не ожидала такого и не понимаю, почему ты сразу не сказала правду».

Об этом сказано многое, и все-таки важно напомнить: не вешайте ярлыки. Все эти «лентяй, обманщик, троечник», «только о мальчиках и думаешь, неряха, бестолковая» и прочее часто застревают в детских головах и звучат там еще долго-долго, уже без всякого вашего участия . Хотите ли вы, чтобы ваш выросший ребенок нещадно стыдил себя в трудных ситуациях теми самыми словами, которые вы говорите ему на эмоциях? Кроме того, обзывательства — это очень обидно и мало отличается от той самой ругани, которую мы в самом начале определили как не входящую в тему этой статьи.

Я не знаю ни одного родителя, который бы всегда ругал детей строго по правилам. Мы все можем только учиться быть мудрее, взрослее, устойчивее. И мы все часто ошибаемся и чувствуем вину — в том числе, перед ребенком. К счастью, у чувства вины есть эффективное противоядие —извинение.

Как правильно извиняться? Извиняйтесь тогда, когда чувствуете внутреннюю потребность в этом, когда остался нехороший осадок после ссоры, когда понимаете, что повод не соответствовал тому объему эмоций, что вы опрокинули на ребенка. Лучше, когда четко осознаете, в чем были неправы, и можете объяснить, за что именно вы просите прощения.

Например, не за то, что вам надо было поработать, а за то, что накричали в ответ на его просьбы поиграть. Не за то, что устали и разозлились, а за то, что не смогли сдержать раздражение.

Не стесняйтесь извиняться перед ребенком, ведь так вы учите его тому, что каждый имеет право на ошибку и что большинство ошибок можно исправить.

Больше статей гештальт-терапевта Анны Акоповй — в ее блоге «ВКонтакте».