Далеко не все бабушки и дедушки помогают в воспитании своих внуков. Кто-то не готов принять новый статус в силу возраста или характера, кто-то не считает это нужным, а кто-то просто далеко живёт. Знакомим вас с историями наших читателей, которые справляются с детьми самостоятельно.
Наталья Капитурова, 29 лет:
«Я родила в 27 лет, сейчас дочке Нине, 1,8 лет. Когда Нина родилась моей маме было 62 года, отца у меня нет. Маме мужа — 59. Моя мама работает пятидневку. А в выходные ей чаще всего хочется отоспаться и просто полежать в тишине в обнимку с книгой или фильмом. И мне хочется думать, что ее работа главная причина отсутствия помощи мне с Ниной. Хотя в открытую мы эту тему никогда не обсуждали — как-то не принято у нас в семье поднимать такие вопросы.
Меня с детства растили в атмосфере «сделай сам», и сейчас по ходу мало что изменилось. Есть, правда, еще одна «причина», которую я для себя озвучиваю — что моя мама не бабушка-бабушка. Вот есть такие бабушки, которых от внуков не оторвать, они с ним готовы и с песочницу, и в отпуск, а есть те, которые всем этим несильно горят. Вот моя как раз из второй категории. Если ее попросить, конечно, она никогда не откажет, но сама кидаться на амбразуру и проявлять инициативу она не станет. Мама мужа и рада была бы броситься в бой, но работает и живет в Карелии, поэтому внучку видит в лучшем случае раза три в год, когда мы приезжаем на зимние и летние каникулы.
Первое время (особенно первые 6-8 месяцев самого хардкора и депрессивных психов) я страшно обижалась на маму. Мне было искренне непонятно и обидно до слез, почему ей совсем не хочется видеть внучку чаще, чем раз в месяц, или помочь мне, порой лезшей на стену от усталости. Но вызвать ее на разговор и расставить все точки над i я так и не решилась, просто ушла в глухую оборону. Потом ситуация немного устаканилась, и, спустя какое-то время, я решила начать легкую воспитательную работу — учредила так называемый «семейный день» — каждое воскресенье мы приезжали к маме и зависали у нее на весь день: гуляли вместе, готовили, играли, болтали. Вскоре я заметила, что мама и сама стала тянуться к Нине — стала легче на подъем и чаще приезжала, с радостью общалась с ребенком, и она в ответ кайфовала от нее. Недавно мы даже в отпуск на три недели вместе ездили — вот это прогресс. Конечно, мне бы хотелось, чтобы мама больше помогала мне с ребенком, например, в формате свободного дня — когда она проводит этот день с ней, а я могу спокойно заняться своими рабочими или личными делами.
Сейчас же получается так, что я, не сбавив особо обороты, после рождения ребенка, стала просто таскать его везде с собой — на интервью, деловые обеды, съемки, в магазины и даже салоны красоты. Потому что оставить ее больше не с кем, а запираться в четырех стенах и отказываться от жизни вне материнства я не хочу и не могу. Конфликт наверно был бы куда сильнее, если бы не помощь мужа, который сильно выручает меня».
Ксения Минаева, 34 года:
«У меня двое детей, старшая дочь Майя (4 года) и младший сын Матвей (4 месяца). Майю я родила в 30 лет. Моим маме и папе было тогда около 49 лет, свекрови 55. Мы с мужем оба приезжие, поэтому изначально не особо рассчитывали на родителей, когда планировали детей. Свекровь перебралась с Петропавловска-Камчатского в Питер как раз к рождению Майи, и после родов взяла на себя весь наш быт, за что я ей очень благодарна, меня это очень выручило в то время. Были попытки помочь мне и с ребенком, но я просто не могла представить, как я отдам новорожденную дочку куда-то погулять. Но потом, свекровь вышла на работу и наши встречи сократились до пару раз в месяц. Год назад она серьезно заболела и само собой, теперь справляться нам приходится полностью самим.
Моя мама живет неблизко, в Мурманской области, плюс у меня есть еще не особо взрослый брат (ему 12), которого надо вырастить. Честно говоря, я даже ни разу не просила у нее помощи и участия в воспитании своих детей, а она и не предлагала. Отношусь к сложившейся ситуации нормально, без претензий, как к данности. Родители и так уже много для нас сделали. И мне всегда казалось, что это мои дети, и это моя задача, и я должна с ней справляться сама. Само собой, хочется побыть с мужем вдвоем, сходить с ним в кино, но понимаю, что нам это не светит еще очень долго. В остальных вопросах мы научились как-то выкручиваться сами. Но если наши родители могли бы периодически посидеть с ребенком несколько часов, было бы очень чудесно».
Юлия Сергеева, 34 года:
«Стала мамой в 29 лет, дочке Насте сейчас 5 лет. Моим маме и папе было по 55 лет, когда родилась дочка. Свекрови было тоже 55 лет, свекор, к сожалению, внучку не застал. Мы живем далеко друг от друга и не можем видеться часто. Моя мама с удовольствием помогает с внучкой и моя бабушка тоже, только такая радость нам выпадает раз в полгода. Хотя я думаю, что если бы мы жили в одном городе, ситуация не слишком бы поменялась. В моей семье работа всегда была в приоритете. На своего папу я не рассчитываю, он говорит, что просто не знает, как играть с детьми.
Иногда я жутко завидую своим друзьям, которые отправляют подросших детей на несколько дней или даже на недельки две летом к бабушке с дедушкой. Я была бы рада иметь несколько свободных часов в выходные, чтобы провести время вдвоем с мужем. Однажды муж уехал в командировку и я осталась с дочкой одна. Все было на мне — магазин, быт, ребенок, работа, никакого садика и никаких помощников. Я чувствовала огромное напряжение — спасалась аудиосказками и красным вином.
С другой стороны, не все формы общения своей родительской семьи я считаю приемлемыми. Помню, как мне приходилось в детстве отстаивать свое право не есть ту еду, которую я не хочу. Мне бы не хотелось, чтобы дочке пришлось проходить через это. Без помощи тяжело, но в то же время я могу выбирать, что и как говорить своему ребенку, контролировать, сколько и каких мультиков она посмотрит, отследить, чтобы она не питалась одними булочками с сахаром. Знаю, что она не услышит: «Зачем тебе набор инструментов, ты же девочка, поиграй в куклы!». Я понимаю, что принимая помощь родных, я получаю свободное время для себя, но в то же время соглашаюсь с их педагогическими методами, которые могут мне не подходить. Однажды я оставила дочку со свекровью на два часа. За это время они научились играть в тюрьму. Я согласна, что ребенку нужно узнать разные стороны жизни, но всему свое время».
Юлия Нечепорук, 36 лет:
«7 лет назад мы стали родителями малыша Александра. Мой муж сирота, его родителей не стало, когда он только-только окончил школу и поступил в институт. Зато по материнской линии у сына две бабушки и один дедушка. Мои родители развелись, с 12 лет нашим с сестрой воспитанием занимался папа. Сейчас он счастлив во втором браке.
С биологической мамой мы много лет не видимся и не общаемся, внука она не видит и не знает. К рождению своего ребёнка мы с мужем подошли осознанно. Мы понимали, что рассчитывать на чью-либо помощь нам не нужно. За год до рождения Саши у моего папы родилась дочь, она старше нашего сына ровно на 1 год. Мой папа много работает. Выходные с семьёй проводит на даче или в поездках.
Я прекрасно понимаю, что в такой ситуации у них просто нет времени и сил, чтобы помогать с внуком. Видимся мы по праздникам, общаемся мы по телефону и в соцсетях, бабушка и дедушка первыми узнают обо всех достижениях внука и, конечно, балуют его подарочками. Мы с мужем распределяем обязанности и справляемся сами. Очень выручает, что в одном доме с нами, на соседнем этаже, живёт моя старшая сестра — тётя и она же крёстная Александра».
Елена Павлова, 35 лет, замужем:
«Мамой стала в 29 лет, потом снова через 1,4 года, а потом через 3 года. У меня 3 девочки Анастасия — 5,6 лет, Мария — 4,2 года, Ксения — 1,2 года. У мужа родители умерли до нашей женитьбы, у нас разница в возрасте 17 лет. Моим родителям было 60 лет.
Родители не принимают участие в воспитании детей, так как далеко живут, и их условие — чтобы мы привозили детей и оставляли, но нас это не устраивает... Я не хочу разлучаться с детьми, а сидеть за тридевять земель для меня тоже не вариант, я учусь. И потом, я хочу, чтобы дети ходили в музеи, ездили на море — родители эти условия выполнить не в состоянии. Поэтому — короткие встречи 1 раз в год. Меня все устраивает, я рада, что вижу своих детей, участвую в воспитании, слышу их первые слова, вижу первые шаг... все у нас на глазах. Я регулирую то, что едят дети. Иногда бывают форс-мажоры, когда и мне, и мужу надо учиться/работать, но выходим из ситуации — Ксюша везде с нами, как и старшие, если это выходные дни».
