Когда и как говорить с детьми об отношениях, половом созревании и контрацепции?
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Когда и как говорить с детьми об отношениях, половом созревании и контрацепции?

Многим родителям не просто найти слова, чтобы обсудить со своими детьми такие важные темы, как изменения тела, романтические отношения, секс, контрацепция и тому подобное. Проще дать им что-то прочитать об этом, чем поговорить по душам. В помощь им в «Альпина.Дети» вышла книга о половом воспитании для подростков «Ты взрослеешь» Сабины Лемире и Расмуса Брегнхойя. С разрешения издательства «Литтлван» публикует отрывки из нее, адресованные … мамам и папам, которым сложно вести разговоры на интимные темы.

Фото: RODNAE Productions, pexels

Предисловие для родителей

Объяснить подростку, как появляются дети, несложно. А вот рассказать о сексе как о важной части отношений намного труднее.

Мы можем легко говорить со своими детьми на разные темы и неоднократно возвращаться к обсуждению каких-то вопросов, чтобы ничего не упустить. Однако, чтобы заговорить о половых отношениях, многим — и взрослым, и подросткам — надо совершить над собой усилие. Такую беседу вот так просто не начнешь. По мнению большинства родителей, ее стоит заводить тогда, когда чувствуешь, что ребенок начал взрослеть и интересоваться отношениями.

Вряд ли у вас получится сразу рассказать обо всем, что нужно знать о сексе, уложив эту тему в один разговор. Ребенок развивается, и по мере взросления у него возникают разные мысли. Поэтому родителям важно не пропустить момент, когда стоит обсудить с ним тот или иной вопрос…

Как говорить с детьми о ...

... любви, влюбленности и отношениях (его собственных)?

Иногда дети уже в детском саду играют в мужа и жену или в «парочку». Чаще всего они просто договариваются, что теперь «встречаются», и все, а сами продолжают играть в те же игры, что и обычно.

Помните, что к детским отношениям понятие взрослой любви неприменимо.

Поговорите с ребенком о том, что значит встречаться с кем-то. Спросите его, какие чувства он испытывает по отношению к своему парню или девушке. В чем разница между друзьями и возлюбленными? Каково это — влюбиться?

Расспрашивая, чем ваш подросток занимается со своей второй половинкой, проявляйте терпение. Иначе ему может показаться, что вы нарушаете его границы, и он вообще не захочет обсуждать свои отношения. Попробуйте определить, насколько развит ваш ребенок, и задавайте вопросы исходя из этого. Когда лезешь с непрошеными — пусть даже и полезными — советами, ребенок нередко замыкается в себе.

Видеть, как твое чадо страдает от неразделенной любви, очень тяжело. Расскажите ему какую- нибудь историю из своей молодости и поддержите его. Скажите ребенку, что вы всегда рядом и готовы с ним поговорить, если он захочет.

Предложите ему чем-нибудь заняться, чтобы отвлечься. Но главное, помните: при обсуждении отношений своего подростка самое важное — быть максимально деликатным, демонстрировать, что вы на стороне ребенка и подде́ржите его.

А иногда и вовсе лучшее решение — просто обняться и вместе помолчать.

... поцелуях?

Когда целуете ребенка, следите за его реакцией. Вы наверняка заметите, нравится ли ему, что вы его целуете, или он предпочел бы, чтобы его просто обняли.

Но не все, кто окружает вашего ребенка, склонны проявлять такую внимательность. Поэтому крайне важно, чтобы личные границы ребенка не нарушались. Необходимо, чтобы дети научились сами устанавливать границы. Лучше поговорить с ребенком открыто и научить его говорить «нет».

С первым поцелуем для подростка открывается новый мир. Ему предстоит многое узнать. В некоторых случаях подростку можно слегка помочь: например, объяснить, как и когда следует целовать того, в кого влюблен. Вот урок математики — явно не самое удачное время для поцелуев.

... половых органах и сексе?

Разговаривая с детьми о сексе, каждый сам подбирает нужные слова. По-моему, говоря с детьми об их собственных половых органах, лучше всего использовать слова «писюн» и «писюля». Однако, рассказывая о половых органах взрослых, мы говорим о другой функции, поэтому в такой ситуации я называю их «пенис» и «вульва».

Половой акт в этой книге называется «заниматься сексом». Это хорошее нейтральное выражение, емкое и подходящее для рассказа о том, как появляются дети, и о сексуальном влечении.

Пусть ваш ребенок, если ему захочется, сам даст название своим половым органам. Используйте те же слова, что и он. Если среди его вариантов названий встречаются грубые и нецензурные, объясните ребенку, какие лучше использовать и почему.

Говорить о сексе бывает довольно неловко, особенно с собственными детьми. Самое важное — это научить ребенка заботиться о себе. Если вы видите, что ребенок неохотно разговаривает на подобные темы с вами, возможно, для него будет полезнее поговорить с другими взрослыми. Расскажите сыну или дочери, что если ему (ей) нужно посоветоваться с кем-нибудь и расспросить о собственном теле и развитии, то такие вопросы можно обсудить с врачом или психологом. Помните, что даже несовершеннолетним детям иногда лучше побеседовать с психологом наедине. Если ребенок хочет поговорить анонимно, можно воспользоваться телефоном доверия для детей.

Заставлять ребенка говорить о сексе и чувствах нельзя, но можно напомнить, что вы всегда готовы помочь. Постарайтесь выбрать подходящий момент для таких разговоров. Поводом для беседы может стать, например, фильм или книга, где поднимаются подобные темы. Всегда проще начать издалека.

... половом созревании и гигиене?

Когда половое созревание у вашего ребенка только начинается, сперва придется напоминать ему почаще принимать душ, мыть голову и пользоваться дезодорантом. Однако со временем, когда у него появится интерес к любви и сексу, он сам научится следить за собой.

Поинтересуйтесь, не нужны ли вашему ребенку советы о гигиене. Некоторым детям бывает неловко расспрашивать о бритье, менструации и других особенностях ухода за собой. Создайте момент, подходящий для подобных бесед. Постарайтесь поддерживать непрерывный диалог, постоянно обсуждая волнующие темы, и не откладывайте важные разговоры. Вопросы и потребность в советах возникают постоянно.

Половое созревание у всех идет по-разному. Родители могут волноваться, если, на их взгляд, оно происходит чересчур быстро или слишком медленно. Если вас что-то беспокоит, лучше посоветоваться с врачом.

Дайте вашему ребенку возможность узнавать обо всем не только от вас. Приготовьте, например, книги на эту тему, чтобы ребенок «тайком» прочитал о том, о чем стесняется говорить с родителями.

... о любви к собственному телу и уважению к внешности других?

Постарайтесь донести до ребенка, что собственное тело нужно любить. А еще не следует презрительно отзываться о внешности других людей или о чужом теле. Попытайтесь убедить ребенка, что «неправильных» тел не бывает.

Позвольте ребенку познакомиться с самим собой. Когда активно взаимодействуешь с собственным телом, оно приносит больше радости.

Обращайте внимание на то, как ребенок реагирует на изменения в собственном теле. Некоторые могут быть настолько недовольны своей новой внешностью, что могут попытаться менять ее для соответствия собственным представлениям о прекрасном или навязанным стереотипам. Например, экстремально худеть для этого. В таком случае с ребенком стоит обязательно разговаривать о том, насколько могут быть опасны эти действия, а также пытаться донести до него, что он прекрасен, несмотря ни на какие шаблоны красоты. Почаще говорите ему о том, как он ценен сам по себе.

Не критикуйте собственное тело при детях — чтобы полюбить свою внешность, надо здраво ее оценивать, а негативный пример излишнего самокопания этому никак не способствует. Расскажите ребенку, что внешность у всех разная и каждый из нас уникален. И это здорово.

... контрацепции?

Расскажите вашим детям о средствах контрацепции и интимной гигиене заранее, до того, как они начнут вести половую жизнь.

Врач может проконсультировать, какие именно средства контрацепции лучше всего подходят подросткам. Объясните ребенку, что врач никому не расскажет о том, зачем к нему обращаются пациенты. Уважайте право вашего ребенка на личную жизнь.

Объясните ему, что заботиться надо не только о себе, но и о других.

По материалам книги Сабины Лемире и Расмуса Брегнхойя «Ты взрослеешь».

1
1
680
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ