Переходный возраст — не самый простой период в жизни не только для самих подростков, но и для их родителей. Многим мамам и папам нелегко дается осознание, что их вчерашний малыш вырос и готов вылететь из семейного гнезда. Как пережить этот этап в жизни максимально безболезненно для всех?
Один из ведущих специалистов по вопросам воспитания и семейных отношений в Германии Ян-Уве Рогге написал книгу «Пубертат. Как пережить переходный возраст ребенку и родителям», посвященную актуальным вопросам взросления и доступно описал процесс перестройки детского организма. В ней он также рассказавает, как процесс сепарации (их от своего чада!) происходит у мам и пап и учит грамотно реагировать на вызывающее поведение и эмоционально поддерживать своего ребенка. .
С разрешения издательства «Литтлван» публикует фрагмент главы «Отпустить и поддержать».
У подростков могут быть самые разные мотивы, чтобы хотеть вылететь из родительского гнезда: попробовать думать своей головой, проявлять самостоятельность, познать вкус свободы. Они хотят пожить с любимым, уйти от родительского контроля и самим нести груз ответственности, избежать постоянных трений, возникающих из-за пустяков, не мешаться. Многие подростки инстинктивно чувствуют, что ожесточенные конфликты влияют на их отношения с родителями и могут даже испортить их.
В высказываниях можно выделить еще один момент, который часто недооценивается: сепарация не означает полного разрешения проблем с родителями. Она скорее выявляет иной вид семейных отношений. Вы по-другому начинаете относиться друг к другу, устанавливаете новую связь. Оторваться друг от друга и в то же время быть объединенными особой связью — это две стороны одной медали. Иными словами, сепарация удается подросткам исключительно при условии эмоционально стабильной связи с родителями. Честные, основанные на взаимности партнерские отношения являются основой для самостоятельного поведения подростков, определяют их готовность взять на себя ответственность, начать искать себя.
Когда родители и подростки отрываются друг от друга, они одновременно сближаются — на качественно ином уровне, — по-другому определяя близость и расстояние, перестраивая границы. Это, в свою очередь, порождает более глубокое понимание друг друга и взаимное принятие.
Если родители воспринимают сепарацию как резкое окончание процесса воспитания, они тем самым сбивают с толку своего подрастающего ребенка, который трактует процесс как разрыв знакомых, привычных связей. Потому что, как бы яростно подростки ни подвергали сомнению ценность семейных традиций, их прекращение вызывает у них беспокойство и досаду.
Многие родители путают недовольство подростков по поводу ритуалов с их нежеланием иметь дело с заведенными правилами — и опрометчиво отказываются от полюбившихся привычек. А ведь конфликты, связанные с ритуалами, могут стать поводом для поиска иных смыслов, возможно, наполнения их новым содержанием.
Если же ритуалы удовлетворяют все потребности подростков, то их нужно придерживаться — неважно, в привычной или видоизмененной форме. Ритуалы символизируют собой надежность, знакомую атмосферу, в которую молодые люди любят снова погружаться после того, как уехали из родительского дома. Это их способ убедиться в принадлежности к семье.
Отцам часто сепарация взрослеющих детей дается труднее, чем матерям. Когда дети уезжают из родительского дома, отцы воспринимают это как нечто негативное, сильнее переживают. Для них расставание — это настоящая потеря, которая, как им кажется, случается внезапно.
В переживаниях отцов можно выделить несколько пунктов, над которыми стоит поразмыслить.
- Многие из них слишком поздно (или недостаточно глубоко) задумываются над тем, что дети выросли и пора их отпустить. Они редко осознают всю серьезность эмоциональных последствий процесса сепарации.
- Во время взросления детей отцы обычно воздерживаются от процесса воспитания. Они все время откладывают его на воображаемое будущее («Когда дети будут старше!»), и именно в тот момент, когда у них как будто появляется время, дети съезжают. Иногда отцы пробуют себя в роли воспитателя в последнюю минуту, что нередко заканчивается взаимными упреками и досадной борьбой за власть.
- Поразительно, что некоторыми отцами опыт родительства оценивается позитивнее, чем брак. Именно поэтому они так держатся за свою роль воспитателя и наличие детей в доме. Они используют при этом малоэффективные методы, привязывая к себе подростков спорами и конфликтами или сковывая их по рукам и ногам материальной зависимостью.
- Чем активнее мужчина участвует в супружеских отношениях, чем стабильнее последние, тем спокойнее он переживает сепарацию подрастающих детей. Когда родительская сущность отходит на второй план, возникает свободное пространство, которое взрослые могут заполнять сообща, на свое усмотрение. Для детей это тоже важно, ведь чем сильнее они чувствуют, что в эмоциональном плане родители все больше фокусируются друг на друге, тем легче им дается процесс отделения.
Сепарация является непростым этапом и для матерей. Она переживается особенно болезненно, если происходит неожиданно, без каких-либо эмоциональных предпосылок. В некотором роде — как показывают мои наблюдения — женщины сталкиваются с опытом разделения по мере взросления детей, в повседневном общении с ними: когда те учатся ходить, идут в детский сад, школу, начинают общаться с друзьями. Мамам приходится чаще прощаться с детьми, некоторые уже не раз проливали слезы, переживая этот кризис.
Для женщин тоже существуют некоторые условия, помогающие пережить сепарацию более спокойно. Они смогут отпустить своих взрослеющих детей проще в следующих случаях:
- если сумеют найти себе иную роль помимо той, что есть сейчас, — быть мамой;
- смогут увидеть результаты приложенных усилий: как самостоятельные, сознательные подростки идут своим путем;
- в процессе воспитания они не забывали о себе и были достаточно активны, не ограничиваясь домом (присутствовали профессиональная деятельность, досуг);
- научатся принимать себя и своих детей во всем несовершенстве и откажутся от сравнений с кем бы то ни было;
- будут получать удовольствие от супружеских отношений и вести полноценную жизнь, не ограничиваясь только детьми. Важно поговорить и о перспективах, возникающих после сепарации. К сожалению, для многих женщин это проблема ввиду экономической ситуации.
По своему опыту профессионального общения с матерями я знаю: те, кто в результате сепарации детей изменил свой образ жизни, остались очень довольны. Им удалось выстроить отношения со своими взрослеющими детьми. Несомненно, важно находить иные роли, ставить перед собой новый спектр задач, но многим женщинам сегодня это изменение жизненного уклада представляется очень сложным. Возвращение в профессию затрудняется не только большим числом безработных, но и страхом несоответствия возросшим требованиям.
В результате многие женщины отказываются от этой идеи, отступают перед лицом перемен и придерживаются прежней жизненной позиции. Нередко они продолжают цепляться за детей. Будучи неспособными отказаться от идеи материнства, они не могут отпустить своих взрослеющих сыновей и дочерей, перевести отношения на новый уровень. Фактически они остаются на уровне жизнеобеспечения, который уже не способен удовлетворить ни одну из сторон. А ведь в данной ситуации гораздо уместнее была бы близость на расстоянии, связь, предполагающая доверие и самостоятельность. Подросткам важны изменения — они находятся в движении, отправляются в путь.
И этому взрослые могут поучиться у своих детей-подростков: прокладывать новые маршруты, менять образ жизни и стиль поведения. Если родители и дети — а они не перестают быть таковыми даже после того, как вылетят из родительского гнезда, — пойдут каждый своей дорогой, то смогут снова сблизиться. При этом нельзя забывать: молодым людям, преследующим отныне свои цели, необходимо чувство локтя, родительского тепла и близости. Тесный контакт и сепарация не исключают друг друга, это части одного целого. Перестать воспитывать не значит перестать быть родителями. Оказание поддержки и содействие «большим» детям — задача на всю оставшуюся жизнь.
При этом процесс сепарации при одновременном оказании поддержки не лишен противоречий. Это непросто: перерезать пуповину и при этом обеспечить надежную опору. Испытывать смешанные чувства в таких ситуациях — нормально.
Сегодня Барбара Найсер уже бабушка. Она рассказывает свою историю.
Прощание с активным родительством не всегда протекает так драматично. Но однозначно причиняет боль и родителям, и подросткам. Чем откровеннее вы выражаете свои чувства, тем точнее можете их описать и тем проще с ними справиться. Для родителей: не пытайтесь нагнать то, что вы упустили, задним числом. Научитесь признавать свою вину! Говорите об этом с детьми — они умеют прощать. Сохраняйте баланс между доверием к себе и ненавязчивым, аккуратным интересом к своим детям, который показывает: когда понадобится, я буду рядом!
Этот баланс близости и расстояния нужно постоянно находить заново, его нельзя выработать раз и навсегда. Работа над отношениями в парадигме «родители — подростки» — задача, которую придется решать всю жизнь. Это постоянный вызов — вы то ближе, то дальше. Родители и дети (коими они для своих пап и мам навсегда останутся) поддерживают связь, не будучи связанными по рукам и ногам.
