Свежий выпуск самой легкомысленной рубрики нашего портала: веселые анекдоты про детей разных возрастов.
Как объяснить жене, что, несмотря на то что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в «Лего» уже сейчас?
— Подскажите, чем нужно запастись будущим многодетным родителям?
— Терпением и батарейками.
— Какими еще батарейками?
— АА и ААА.
— Папа! — спрашивает малыш. — А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве...» или «Жили-были...», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р...»?
Воспитательница — детям на прогулке:
— Дети, если кушаете ягодки в лесу, то срываете по две: одну ешьте, а другую — для судмедэкспертизы.
Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
— Дедушка, вы воспитываете внука?
— Да.
— А он матерится!
— Так он и пошел рано.
Абитуриенток по имени Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
Дети ко мне относятся как к Богу. То есть меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
