«Со мной так нельзя»: как научить детей решать конфликты, сохраняя отношения
Это сообщение автоматически закроется через сек.

«Со мной так нельзя»: как научить детей решать конфликты, сохраняя отношения

«Мама, — говорит одиннадцатилетняя Яся, — я же вырасту. Мне замуж выходить. А ты говорила, что если женщина склонна к зависимости от мужа, то он может ее бить, выгонять из дома, забирать детей и не разрешать что-то делать, что ей хочется. Например, коротко стричься или встречаться с подругами. А я так не хочу. Мне так не подходит, мама. Ты меня понимаешь?».

Фото: Ира Форд

Это Яся заняла первое место в соревнованиях по робототехнике. Очень спорным способом. И у нас состоялся вот такой разговор. Неудобная девочка. Себе неудобная. Мне неудобная. И окружающим. Но я — тихонько, чтоб никто ничего не подумал лишнего, горжусь ею. И уверена в ней. Но между строк я переживаю: как сгладить углы? Стоит ли сглаживать? Есть ли методики сглаживания?

Психолог Ирина Млодик, ознакомившись подробно с ситуацией, прокомментировала ее — для Яси и для меня. Но ее советы подойдут всем взрослым, кто находится в ситуации «Сохранить себя и мир с теми, с кем я взаимодействую сегодня».


Яся никогда не была удобной. Она родилась, была ночь, она хныкала, крякала, что-то там еще. И я думала: «Ё-моё! Все другие новенькие дети спят, а мой ребенок всем мешает, что-то доказывает, объясняет и вообще».

Наутро после родов мы с Ясей сбежали из роддома. Но тех нескольких часов мне хватило, чтобы все понять о ней. И о себе. Да — у меня неудобный ребенок. Но я буду на его стороне. Не только потому, что это мой ребенок. А потому что я всю дорогу была неудобной. И так я стала собой.


Это были командные соревнования. В каждой команде — два человека. Яся выступала в команде с Мишей.

Соревнования были по конструированию и программированию. Надо было собрать робота и запрограммировать его, согласно заданию жюри. Например, «через каждый шаг в 2 см робот должен рисовать линию длиной 4 см».

Миша — прошаренный и уверенный в себе чувак. Года на полтора младше Яси. Они занимаются в одной группе, и тренировались перед соревнованиями как команда. На первой тренировке Яся запрограммировала робота лучше Миши. И на второй тоже.

На соревнования не допускались дети, у кого не было второго члена экипажа. Те, кто забыл-не пришел-заболел.

Яся с Мишей зарегистрировались, сели выполнять задание. Яся написала программу, пока Миша разбирался с роботом. Когда все было написано, Миша посмотрел на Ясину программу и…

…удалил ее.

Совсем, с концами. Без возможности восстановления. И без обсуждения. Сказал: «Все не так, я знаю, как надо». Delete.

Яся встала из-за столика соревнующихся и вышла за линию соревнований. Перешла в клан болельщиков.

Проглотила слезы. И, справившись с эмоциями, встала рядом с папой. Дома она рассказала: «Мне понравилось, как мы с папой посмотрели все соревнования. Потому что было много интересных решений, причем интересных ошибочных решений. Там, где конструирование было супер, а программирование не стыковалось с конструированием, и наоборот. Я сразу увидела много ошибок, и это очень большой и полезный опыт получился. И мы с папой сразу все обсудили, и это было круто. Когда ты участвуешь в соревнованиях, ты видишь только своего робота и думаешь только про него, а тут я сразу уйму всего поняла!».

Яся выбыла с соревнований. А Миша занял первое место. Его не сняли с соревнований без Яси — потому что на момент регистрации они были вдвоем. И грамоты выписали обоим. Так Яся заняла первое место в крутых соревнованиях по робототехнике.

Я не знала, смеяться или плакать. А Яся не знала, как ей дальше ходить на робототехнику, где есть Миша. Она даже подумывала бросить робототехнику. Но я убедила ее, что если из-за каждого спорного мужского поступка уходить со своей тропы, то легче было вообще не рождаться девочкой.

Яся сходила первый раз через силу. Второй было легче. А дальше вообще хорошо.

Мы, конечно, разговаривали с Ясей о том, что произошло на соревнованиях. И надо ли было так психовать и самоудаляться с соревнований. Или можно было остаться в команде с Мишей и найти компромисс.

Вообще, «Мои лидерские качества и работа в команде» — это постоянная тема работы Яси с психологом. Яся по природе лидер, и ей сложно работать в команде. Ей непросто быть и капитаном команды, и просто участником. Но вода камень точит, и второй год у нее шаг за шагом происходит прогресс. И, например, в этом году она дважды ездила в оздоровительный лагерь. Где в отряде двадцать детей, нет ни мамы, ни психолога, и надо найти свое место и выстроить связи заново. Но это лирика.

«Мама, я, конечно, понимала, что это соревнования. Что это не Олимпиада, как у спортсменов, к которой они готовились 4 года, но все-таки следующие соревнования нескоро. И я понимала, что все нервничают, и я тоже, и Миша. Но там не было возможности компромисса.

Если бы Миша со мной хоть что-то обсудил, прежде чем удалить мою программу, то, конечно, я бы не ушла с соревнований. Я все понимаю. Я была бы готова обсуждать тоже. И если бы он сказал: «Вот здесь у тебя классно написано, а здесь ошибка», то все было бы нормально. Но он же взял — и ничего не объясняя, удалил все. Типа он мальчик и знает все лучше. У него позиция «я мальчик, и я знаю лучше», а у меня такой позиции «он мальчик, он знает лучше» не было. Я понимала, что мы как минимум равны, а как максимум — я программирую лучше.

И тогда я ушла. У меня не было выхода сохранить себя как-то по-другому. Потому что, если б я осталась, я бы показала всем — а главное, себе, — что со мной так можно. А со мной так нельзя, понимаешь? Я же вырасту. Мне замуж выходить. А ты говорила, что если женщина склонна к зависимости, то муж может ее бить, выгонять из дома, забирать детей и не разрешать что-то делать, что ей хочется. А это же все начинается с детства, да? С Миши? А я так не хочу. Я хочу выстраивать равноценные отношения, где взрослые умные люди уважают друг друга и умеют договариваться. Я все это поняла, пока смотрела соревнования с папой. А когда я встала и вышла, я просто поняла, что я так не хочу. Со мной так нельзя».

А как правильно?

Ирина Млодик, детский и семейный психолог, к. п. н., автор книг по детской психологии:

«На мой взгляд, эта история о том, как мы легко можем поместить свои страхи в собственных детей. Со слов мамы, которая просто предупреждала о возможной и опасной зависимости от мужа, Яся стала видеть в любых решительных мужских поступках угрозу ее свободе. Возможно, мамины слова просто легли на подготовленную почву Ясиных страхов оказаться в зависимости от кого-то.

И когда представился случай, и мальчик-партнер поступил, как, вероятно, ему показалось рационально (принял верное решение в ситуации соревнования, но неверное в отношении своей партнерши), Яся отреагировала уходом, выходом из ситуации.

Неплохо бы поговорить с ребенком о том, что другой человек в отношениях может быть неправым, ошибаться, чего-то недопонимать, не видеть в этот самый момент. И это часто не повод разрывать или разрушать отношения. Это повод для обсуждения и разговора.

«Со мной так нельзя» — хорошая фраза, важная. Но, скорее всего, Миша, будучи сам ребенком, может даже не знать, что партнера надо учитывать, спрашивать его, прежде чем принимать решение. И, если Мише это сообщить, он, скорее всего, начнет поступать именно так — если ему дорога дружба или партнерство.

Лидерство — это не когда ты лучше всех или впереди всех, а когда ты объединяешь и ведешь людей за собой. Но для этого нужно узнавать людей: их способности, таланты и слабости. В ином случае лидерство быстро превращается в одиночество на вершине. Похоже, что и Мише, и Ясе стоит научиться учитывать других людей, и понимать, что важно не только как ты чего-то достигаешь, но и с кем ты это делаешь.

Мой совет не только Мише и Ясе, но и взрослым, которые ищут общий знаменатель:

  1. В случае разности мнений их нужно обсуждать, прежде чем принять решение.
  2. Если нет времени на обсуждение, то можно обозначить вектор: «Мы не можем сейчас это обсудить, извини, я приму решение сам (или сама)». Но обсуждение все же должно состояться позже — даже если в процессе него придется выдержать недовольство или возмущение партнера.
  3. Прежде чем принимать решение «выйти из игры» или обидеться, вспомните, что человек, особенно в ситуации стресса, часто действует не против другого, а за себя. Не судите строго, завтра вы можете поступить так же — думая о себе, а не о другом.
  4. Как бы ни было обидно в моменте, найдите в себе силы спросить: «Почему ты так поступил?». Вы удивитесь, узнав, что у человека, чаще всего, не было никакого желания вас обидеть.
  5. Достижения и победы — это важно, но разрушенные отношения приводят нас в итоге к одиночеству и озлобленности.
  6. Разорвать отношения и проститься — это самое простое. Попытаться разобраться в отношениях, пройти через конфронтацию и даже конфликт, сохранив связь (если она вам ценна) — вот настоящая доблесть.
3
0
5670
КОММЕНТАРИИ6
1
Моя барышня много ездила по олимпиадам по программированию, математическим боям и тыды.И когда идет драйвовое соревнование,то там что хочешь бывает.И никто не думает-мальчик-девочка.И стирают программы,и дерутся в запале,если показалось,что кто-то завалил задачу.Не надо сводить все к гендерным различиям.
3
Яся молодец, все сделала правильно. Хотела бы я в ее возрасте так же понимать что со мной можно, а что нельзя. И мама ее права в том, что объяснила ей то, до чего женщины доходят годами через разочарования и боль, а порой и кровь. А вот такой психолог как Ирина Ясе точно не нужен. Да и никому не нужен. Хватит быть удобными, хватит постоянно думать за другого, второго, третьего и брать за них ответственность. Пусть всякие Миши учатся сами как можно себя вести, а как нет, а не Яси обслуживали их невоспитанность, наступая себе не горло. Хватит!
2
Девочка очень крутая! Она умеет защищать себя. И даже в непростой ситуации смогла извлечь для себя пользу (посмотрела как работают другие и вынесла из этого много полезного). Родителям и девочке мои аплодисменты 👏👏👏. Психолога читать не смогла.Это мальчика нужно вести к психологу. Это он уничтожил труд другого человека, ещё и во время конкурса. Я очень хорошо понимаю чувства девочки. И более того это здоровые чуства
2
Во-первых психолог не права виноватя мать девочки. Да, конечно, кругом виноватая женщина регулярно будет ходить к психологу, но вот этично ли это? Во-вторых "мальчик-партнер поступил, как, вероятно, ему показалось рационально (принял верное решение в ситуации соревнования, но неверное в отношении своей партнерши), Яся отреагировала уходом, выходом из ситуации." а если не сочинять мотивы поступка за мальчика? Девочка отреагировалла соответственно ситуации. Она не сломала работу мальчика, не ударила его. Она вышла из соревнований. Как можно работать в команде, если нет доверия между партнерами? В-третьих" скорее всего, Миша, будучи сам ребенком, может даже не знать, что партнера надо учитывать, спрашивать его, прежде чем принимать решение" а почему мы с мальчика спрашиваем как с ребенка, а с девочки как со взрослого?
3
А чего это мои комменты трут? Психолога надо гнать, она безграмотна, и она ломает психику Яси. Яся все сделала правильно. И с такими, как Миша, не надо урегулировать конфликт и строить отношения. И его поступок - не "решительное действие мужчины", а хамство. Он совершил насилие в отношении Яси - уничтожил ее труд, ее интеллектуальную собственность. Вообще-то преступление совершил по большому счету. И Ясина мама абсолютно правильно разъяснила дочери, что зависеть от мужчины нельзя. И Яся в отличие от психолога понимает различие между "решительным поступком" и хамством. Психолог причиняет вред девочке. И Ясе психолог не нужен.
1
Спасибо за текст статьи. Думаю, это очень важно - различать ситуации, где нужно "убегать, роняя тапки" - и действительно, такие отношения бывают. И ситуации, в которых все же можно договариваться с партнером, который готов слышать и меняться. Общение - это непрерывное обучение друг друга. Если ребенок постоянно убегает в случае сложностей, это не помогает ему учиться новому, хотя эта стратегия может быть комфортной какое-то время. Комментарии психолога позволяют увидеть то, что обычно остается за кадром - а именно то, как родительские переживания и опыт влияют на ребенка. Здесь я не увидела про обвинение мамы, а про то, что родительская позиция остается влиятельной и родители могут помочь своему ребенку адаптироваться.Обсуждать, нужен ли девочке психолог или нет, думаю, не имеет смысла, так как это решение остается за родителями.
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ