Взрослые бывают неправы
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Взрослые бывают неправы

Мы давно уже взрослые люди, сами ставшие родителями, но когда мы вспоминаем детство, рядом с пломбиром, парком культуры, колесом обозрения, сумкой мандаринов и запахом ёлки в сердце встают… детские обиды. Помните?

Что-то не даёт нам забыть эти случаи, и мы, вспоминая их, понимаем — взрослые могут быть неправы. Семейный психолог-консультант Александр Тексель поможет разобраться, отчего это происходит, каким образом можно (и нужно) поменять неудачный сценарий на тот, где вы сможете собой гордиться и не стыдиться своих поступков спустя годы и десятилетия. 

Я человек!

Сейчас модно смеяться над странами Запада, где ребенка почти приравняли в правах ко взрослому человеку: в итоге школьники судятся с родителями по самым невероятным поводам: «Я хотел идти гулять в шортах, и родители не имели права на меня давить. Но они сказали надеть штаны, потому что на улице слишком холодно, и теперь я заявляю о своем несогласии с их решением».

Однако если отрешиться от единичных случаев, которые граничат с курьёзностью, можно заметить: в странах, где это происходит, культура уважения личности ребёнка создана… несколько искусственно, что ли. Но зато она работает! — причем уже не искусственно, а вполне себе натурально.  

Вспоминается знакомый, которого в детстве отец регулярно и беспричинно наказывал с применением физической силы.  В 14 лет подростку пришлось уйти из дома и начать зарабатывать самому. Неизвестно, стал бы этот отец без устали «воспитывать» сына, зная, что ему за такое воспитание ему грозит административное наказание, а при повторении инцидента — лишение свободы? Сомневаюсь.

(Кстати, сейчас (прошло 20 лет) этот постаревший отец возмущается: «Современные родители с ума посходили! Они РАЗГОВАРИВАЮТ с детьми!!! А надо ремнем!»)

Вывод: ребенок — личность. И неправы те взрослые, которые могут начать её рушить.  

Что делать? Относитесь к ребенку как к человеку, у которого мало жизненного опыта.

Я
чемпион?

Множество семейных пар видят в своем чаде исполнение их собственных чаяний.

Вариант 1

Самый безобидный вариант — с самого детства делать из ребенка олимпийского чемпиона или нобелевского лауреата. Такого малыша ждут регулярные тренировки или плотное расписание кружков «развивалок» — причем это надо не ему, а родителям, которые сами не реализовались и теперь хотят возместить эту потребность.

Вариант 2

Хуже, когда неуверенный в себе мужчина-отец начинает требовать от сына мужественности и уважения от сверстников. Или одинокая женщина-мать требует от дочери быть любимицей мальчиков. Это сродни тому, как если бы в природе семейство ежей требовало от потомства начать летать. В жизни людей аналогично — дети впитывают личные примеры родителей, мимику, поступки. Слова и лекции  бесполезны.

Вариант 3

«Ты вырастешь, о нас позаботишься». Случается, что родители, часто еще молодые и перспективные, не верят в свои силы. И воспитывают детей в ключе перспективного решения своих проблем. Реальная ситуация: в небольшом провинциальном городе живёт молодая семья, установка родителей двухлетнему сыну такова: «Ты вырастешь, уедешь отсюда и нас к себе заберешь». Родителям при этом нет еще и тридцати: они находятся в возрасте, дающем право на изменения в жизни — можно переехать, поменять сферу деятельности, получить новое образование. Они же поставили крест на своих судьбах, и сделали ребенка ответственным за их счастье. С юного возраста ему «нарисовали» программу, как и ради чего жить.

Вывод: ваш ребенок живет не для реализации ваших несбывшихся желаний. Неправы те, кто считает возможным реализовать свои амбиции благодаря чаду.

Что делать? Родителям необходимо осознать две вещи: во-первых, у ребенка своя судьба. А во-вторых  — хотите научить чадо чему-то? Хорошо бы это уметь самому. Начните с самого очевидного! Вы же хотите видеть рядом счастливого ребенка — даже когда он станет взрослым? Так научитесь быть счастливыми сами! А если у вас есть здоровые амбиции  отлично! Реализуйте их самостоятельно.

Я и родители

В психологической практике нередко встречается женский жизненный сценарий: «Я очень хочу замуж, детей, семью. Меня же воспринимают только как любовницу. Со мной знакомятся исключительно женатые мужчины».

Если переспросить у такой девушки: «Правда, хочется замуж?», она даже обидится — конечно, очень. Но это с одной стороны. А с другой — помолчав, она вспомнит свою уставшую маму, работающую на трех работах, неприласканных братика и сестренку, бесконечные бытовые проблемы. И свой простой вывод, еще 20 лет назад оформившийся в детской психике: замужество для женщины — это усталость, работа, сопливые дети, потеря красоты и привлекательности.

Кстати, как вы думаете, почему до революции в интеллигентных семьях дома, (да, да, дома, где все свои!) мужчина ходил в костюме и галстуке, а женщина с прической и в платье? Почему не принято было появляться в бигуди и огуречной маске при муже, при детях? Да именно поэтому: ответственность за детей, за их восприятие мира. Важно, чтобы дети с рождения знали: семья, дети, быт, брак — это не конец радости, свободы, беззаботности. Это просто другой этап жизни.

Но говорить об этом с ребенком бессмысленно: он заглянул на кухню и увидел папу в тельняшке и маму с ненавистной сковородкой и соответствующим лицом. «И я такая же буду? — думает девочка в этот момент. — Нет! Никогда! Никаких мужей-детей-сковородок!» Программа запущена: выросшая девочка позволяет себя выбирать исключительно замужним мужчинам  так она получает гарантию, что замуж её не возьмут, и она спасется от горькой доли мамы.

Вывод: «Моя мама самая красивая, а мой папа — самый сильный» — вот мечта любого ребенка. А вы помогаете ребенку гордиться вами? Взрослые неправы, когда начинают забывать о себе и качестве своей жизни. Тем самым они вредят не только себе, но и своим детям.

Что делать? Это как в армии. Нужно выбриться и подшить подворотничок. Какое отношение это имеет к боевой готовности? Прямое! Сегодня солдат не выбрит, завтра не начищено оружие, а послезавтра он не готов к бою. Так и здесь  красота и любовь в мелочах. Они создают достойную жизнь.

Я сам!

Регулярно возникают ситуации, когда малыш хулиганит, нарушая известные ему «нельзя», а потом сам расплачивается за это. Нельзя тянуть за провод, ведь лампа, падающая со стола на человека — это тяжело и больно. Нельзя трогать диск плиты, когда она включена — это горячо и обидно. Нельзя баловаться с ножом  это остро и совсем невесело. 

Рано или поздно с ребенком приключаются возможные «больно», «горячо», «остро», «обидно» и прочие «невесело». И многие родители, поддавшись эмоциям, вдогонку к «законной» расплате добавляют обычное наказание. И ребенок недоумевает: я нарушил правила и обжегся. Боль и есть наказание. За что же еще мама ругает?

Вывод: ребенку полезно, когда не родители, а внешние обстоятельства «наказывают» его. В большинстве случаев этого достаточно.

Что делать? Преимущественно (из всех правил бывают исключения) неправы взрослые, которые к наказанию «от мира» добавляют своё. Если вы не усмотрели за ребёнком, и он совершил опасное действие — я рекомендую не ругать. Не стоит быть посредником между ребенком и жизнью. Малыш долго одевался, и вы опоздали на спектакль? Он будет знать, что виноват он сам, и не мама лишила его интересного действа, а мир — в ответ на его поведение. Это «Твой выбор» — очень сильный и полезный воспитательный прием,  благодаря которому ребенок учится принимать решения и нести за них ответственность.

Несправедливо наказан

Случилось. Вы вспылили и вынесли приговор: «Неделю без компьютера и покупок игрушек!» Через час эмоции улеглись. А через день, сидя рядом с ребёнком, вы понимаете, что были чересчур строги: не тянул поступок на такое наказание. И вот уже малыш спрашивает разрешение сесть за компьютер.

Разрешите — и ваше слово нарушено, веры в выполнение угроз с сегодняшнего дня не будет.

Отказать? Но вы же осознаете, что были несправедливы. Объясните ребенку свою неправоту. Скажите, что наказание было несправедливо и слишком строго. Но, если оно будет отменено, то папа/мама нарушит свое Слово. А значит, ребенок не сможет верить родителю и в других вещах. Поэтому — неделя. Но вы были неправы.

Вывод: взрослые неправы не только, когда несправедливо наказывают, но и когда не держат свои обещания, какими бы они не были.

Что делать? Помнить, что ваши дети — умные. И в связи с этим, нужно уметь признавать свою неправоту и объяснять мотивы. Ребенок ценит искренность.  

P.S. Поднимая архивы: был неправ!

Вы прочли статью и вспомнили несколько эпизодов, за которые вам стало стыдно? Никогда не поздно извиниться перед ребенком. Для того, чтобы простить друг другу все ошибки, не стоит ждать, пока сын получит военный билет, а дочь выйдет замуж. И ничего страшного, если чадо и не вспомнит ту, некупленную машинку, которую вы обещали и не купили, или тот утренник, на который вы не пришли, или… Гораздо хуже будет, если спустя 20 лет ваш ребенок, задумываясь на тему «Взрослые ошибаются» извлечет из сердца осколки обид, что нанесли ему вы.

Итак — вам предстоит объясниться с ребенком, извиниться, наладить понимание и счастливо жить дальше? Мы подскажем, как это сделать — все зависит от возраста чада.

Если вашему ребенку 5 лет, то….

…ваши извинения лучше подкреплять примерами и образами. Буквально «на пальцах».

Диалог может быть таким:

 - Я накричала на тебя сегодня в магазине, да?
- Да.
- Как ты думаешь, мне было легко стоять у кассы и ждать тебя?
- (после паузы) Нет, не легко.
- Ну, и я не сдержалась. Особенно, когда ты стал просить купить «ну хоть чего-нибудь».
- Да.
- Малыш, я не права, что стала кричать на тебя.
- (молчание)
- И я постараюсь в будущем не кричать на тебя, если ты мне поможешь своим поведением. Договорились?
- Да.

В 10 лет детям, особенно мальчикам, характерно повышенное благородство, чувство справедливости. В таком возрасте договориться с ребенком в вопросах этики может быть легко. Просто приведите аргументы, попросите поставить себя на ваше место и договоритесь о дальнейших действиях.

А вот в 15-летние подростки — люди дерзкие. И в этом случае я рекомендую дать отпрыску всю информацию к размышлению, познакомить с вашей позицией. Даже если при этом подросток будет находиться к вам спиной, а лицом к монитору. И пусть последнее слово будет за ним. Главное — вы высказались, и подросток услышал сквозь ваши слова главное — «я тебя люблю».

Психолог Александр Тексель

Обсудить на форуме

0
0
561
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ