Анастасия Изюмская и Людмила Петрановская – об эмоциональном выгорании родителей

Анастасия Изюмская — журналист, руководитель проекта по поддержке родителей Family tree, продюсер фильма «Мама на нуле» и соавтор одноименной книги.

Дети — сын Миша, 7 лет.

— Анастасия, вы сами столкнулись с проблемой родительского выгорания? В какой момент ее ощутили?

— Когда я родила сына, у нас не было большой поддержки со стороны бабушек и дедушек. Мы жили вдвоем с мужем. Он уходил на работу, я оставалась с ребенком. В то время не знала, что страшнее: засыпать, понимая, что уже через 40 минут тебя ребенок разбудит, либо просыпаться, осознавая, что впереди еще один бесконечно долгий и одинокий «день сурка». Однажды ночью, когда сыну было три месяца, я ворвалась в комнату мужа и вручила ему плачущего младенца. Я поняла, что в таком состоянии могу причинить вред своему ребенку. Мы стали искать выход и наняли няню.

Второй раз это случилось в 2017 году, когда сыну было 5 лет. Там навалилось все: и работа, и развод, и воспитание ребенка без детского сада и постоянной няни. У меня было тяжелое эмоциональное состояние. Я поняла, что совсем не справляюсь с ролью мамы, из-за нагрузки перестаю быть взрослым, ресурсным, поддерживающим человеком для своего сына.

— Что самое ужасное было во всем этом?

— Самое страшное в выгорании то, что ты обнаруживаешь себя не тем человеком, к которому привык, и не тем человеком, которым ты хотел бы быть. К примеру, орешь на ребенка, хотя всегда считал, что это недопустимая форма общения с детьми. Понимаешь, что это травмирует малыша, и при этом не можешь остановиться.

— Как вы нашли выход из своего состояния?

— В тот момент мы уже начали писать книгу «Мама на нуле». Я понимала, что мне надо срочно как-то восстанавливать ресурсы. Для начала стала медитировать. Когда появились финансы, пошла на танцы, потому что это именно то, что меня наполняет. Старалась разделять работу и время с сыном. Если пытаться быть «и тут и там» — ты не будешь хорош ни в чем.

Проблема выгорания в том, что его нельзя закончить, выпив таблетку. Оно накапливается постепенно. И борьба с ним также требует времени. Первое время будет ощущение, что ничего не помогает. Я помню, меня это ужасно огорчало и злило. Я думала «я столько делаю, чтобы ситуация изменилась, а она не трогается с мертвой точки!». Но это тоже иллюзия. Если делать маленькие шаги в сторону помощи себе каждый день, в итоге вы увидите результат.

— Что является первыми сигналами выгорания?

— У всех по-разному. Для меня это пение и приготовление еды. Если я перестаю петь дома за бытовыми делами и начинаю готовить примитивную еду, не испытывая удовольствия на кухне, значит, я устала. Пора обратить внимание на свой ресурс. Если я начинаю раздражаться и повышать голос на сына — это также сигнал, чтобы взять паузу.

— Что посоветуете делать мамам и папам при первых признаках?

— Остановиться, осмотреться и понять, что происходит. Задать себе вопросы: «Почему я устал?», «Что сейчас есть в моей жизни?». Можно также заполнить табличку в два столбика: «от чего я устаю» и «от чего я получаю силы». Посмотреть, где пробоина и как можно снизить «утечку». Если регулярно задавать себе вопросы наподобие: «Что я сейчас чувствую?», «Что происходит с моим телом?», «Что происходит с моей психикой?», «Что меня устраивает? Что не устраивает?» — вы снизите риск выгорания.

— Можно ли вообще не допустить выгорания?

— Можно попробовать, например, сохранять пространство для себя и для двоих, ресурсные занятия. Но жизнь намного сложнее любого плана или математической схемы. Ребенок может заболеть, и у вас не будет денег на няню. Не всегда можно «подстелить соломку».

— Какова основная причина родительского выгорания?

— Если говорить глобально — мы не очень хорошо знаем и понимаем самих себя. У нас в культуре отсутствует наблюдение за своим эмоциональным здоровьем. Нас научили ходить к гинекологу и стоматологу, а к психологу — нет. Мы плохо знаем, что такое наш ресурс, из чего он складывается, как истощается.

— Кто чаще выгорает — родители грудничков, дошкольников, подростков — и почему так?

— Это зависит не от возраста детей, а скорее от сознательности взрослых. Выгорают хорошие родители. Те, кто стараются сделать максимум для своих детей и не останавливаются вовремя. Заботливый перфекционист больше подвержен выгоранию, чем тот, кто считает нормальным включать мультики на 24 часа, или перекладывать ответственность на бабушек, продолжая додекретный образ жизни.

— От представителей старшего поколения можно услышать, что все эти рассуждения об усталости, выгорании... от безделья. Мол, «мы раньше и работали, и стирали руками, и подгузников не было, и не ныли». Действительно ли это проблема только современных родителей?

— Да, раньше мамы и папы считали: «Как нас воспитывали, так и мы будем». Сейчас за все, что касается наших детей, мы принимаем решение сами. И выбор огромен: какого психолога послушать, в какую секцию отдать, какой мультфильм показать. А еще добавьте к этому тот факт, что мы постоянно, чуть ли не с ружьем наперевес, должны защищать личные границы, когда весной на прогулке каждая бабушка спросит: «А чего это у вас мальчик без шапочки?», или, наоборот, — «в шапочке». Мы попадаем в ситуацию бесконечного выбора и бесконечной ответственности за наших детей. Получается, чтобы мы ни сделали, все равно допустим ошибку. И это вызывает стресс, приводящий к выгоранию.

— Для кого книга «Мама на нуле»?

— Она для родителей, которые активно участвуют в жизни ребенка. Для мужей, которые хотят понять, что происходит с их женами в состоянии выгорания. Для бабушек, которые после чтения часто резюмируют: «Так вот что со мной тогда было».

Она для тех, кто хочет родить ребенка, более трезво оценивая свои ресурсы и возможности. И для тех, у кого уже есть ребенок, и они вдруг обнаруживают, что испытывают не совсем то, что ожидали. Наша книга — «плечо поддержки» для родителей, которые вдруг почувствовали себя неустойчиво.

— Что бы вы добавили в нее, если бы писали сейчас, а что бы убрали?

— Мы работаем над второй редакцией. Добавим главу про вину. Ее пишет психолог Ирина Млодик. Добавим историю папы — мужа одной из героинь прошлой книги. Дополним истории некоторых героинь, поскольку за это время они успели выйти из кризиса.

— В фильме психолог Людмила Петрановская дает советы и рекомендации в каждой конкретной ситуации. В книге у вас историй и экспертов больше. Получается, что универсального рецепта от родительского выгорания нет?

— Часто люди приходят на лекцию, чтобы им сказали: «Делайте раз, два, три и вам полегчает» или «Выпейте таблетку и все пройдет». Нет такой таблетки. Советую составить список из 10 вещей, которые вас радуют и вдохновляют, и держать его под рукой на случай, если почувствуете признаки выгорания, чтобы восстанавливаться этими вещами. А еще — рекомендую научиться просить помощи, выстраивать эффективную коммуникацию внутри семьи. Очень часто причина стресса — недопонимание, ссоры.

Наша нервная система — такой же орган, как все остальные. А потому она также в любой момент может дать сбой. Эмоциональное истощение возникает в ситуации, когда мы длительное время не принадлежим себе. Это создает стрессовый фон.

Лучший способ подготовиться к рождению ребенка — стать человеком без уязвимости психики. По возможности залатать свои эмоциональные дыры или хотя бы знать, где они находятся. Чтобы не оказаться хрупким перед ответственностью. Да, ребенок — это стрессовая ситуация, но в принципе это нормативный стресс.

Первым делом прекратите то, что вызывает стрессовую ситуацию. Например, если вам не хватает сна — просите родственников гулять с ребенком по 2 часа в день. Если страдаете от комплекса неидеальной мамы — снизьте требования к себе. Постарайтесь наладить свое питание, найти время на себя. Это как решить математическую задачку, чтобы из бассейна не вытекало больше, чем втекает. Отнестись к эмоциональному выгоранию как к задаче, вместо того, чтобы обвинять других и себя.

— Анастасия, а чье экспертное мнение вам, как матери, ближе всего?

— Проект Family tree сотрудничает с теми специалистами, с кем мы ценностно сходимся. К примеру, для нас важна теория привязанностей. Если человек ее не разделяет, мы не будем сотрудничать. Так, кроме Людмилы Петрановской, мне близки психологи Екатерина Бурмистрова, Ирина Млодик и Александр Колмановский.