Михаил Лабковский о выгорании отцов: «Мужчина становится дома лишним»
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Михаил Лабковский о выгорании отцов: «Мужчина становится дома лишним»

На этой неделе, которая завершится Днем защитника Отечества, мы каждый день публикуем материалы, посвященные мальчикам и мужчинам. Послеродовая депрессия, бэби-блюз и восстановление после беременности — актуальные темы у мам младенцев. Психолог Михаил Лабковский уверен — новоиспеченные отцы тоже в зоне риска. У них есть все шансы не наладить контакт с младенцем, потерять связь с семьей и выйти из игры. Как этого не допустить и как бороться с выгоранием молодого отца, узнала Ира Форд.

Мужчина становится дома лишним

— Что становится первой точкой напряжения у мужчины, встретившего жену из роддома?

— Вообразите сами — ребенка не было, и жена полностью принадлежала мужу. Но вот малыш появился, и внимание женщины резко переключилось на него. Мужчина становится дома лишним. Для него теперь нет места.

— А еще существуют варианты повышенной сложности?

— Да. Бывают мамы, которые выбирают совместный сон с ребенком — лет до трех. И внимание женщины настолько переключается на малыша, что у нее происходят психологические изменения. Вдруг оказывается, что в постели, где спят мама и ребенок, нет места для папы. И что мама уже не хочет секса. Она ведет себя нервно-агрессивно, огрызаясь на всех как тигрица, которая только что родила: «Не мешайте!». При этом она может умирать от усталости, буквально падать в обморок — и не давать возможности себя поддержать. А папы смотрят на все это снаружи, не знают, что со всем этим делать. Они переживают. Или, допустим, ребенок болеет. Тут к стрессу от его рождения добавляются больницы, врачи, внутренняя ответственность за происходящее и непонимание, что можно с этим сделать.

— И кроме вот этой возросшей с рождением ребенка ответственности, у папы есть еще и работа, которую никто не отменял…

— У папы есть не просто работа, а понимание, что появился ребенок и расходы резко возросли. И ответственность совсем новая: раньше в семье зарабатывали оба взрослых, а теперь женщина не работает, ребенок точно не скоро будет работать, а деньги нужны. Папа оказывается в ответе за троих. И многие отцы в буквальном смысле убиваются на работе, считая себя обязанными содержать все это счастье. А сил у них при этом не так уж много.

Никто его не спрашивает, что было на работе, и сексом с ним не занимаются

— Убиваются на работе днем, а ночью меняют подгузники и носят ребенка на руках, спасая от коликов, газиков и режущихся зубов?

— Это идеальные отцы. Они есть, но их, если честно, очень мало. В России достаточно четко труд в доме разделяется на женский и мужской. Поэтому в большинстве случаев отцы спят в другой комнате, чтобы ничто не тревожило их чуткий сон. Логика такая: «Они же кормильцы, им надо отдыхать».

— И это тоже путь в выгорание?

— Да. Реальный стресс новоиспеченные отцы получают по двум причинам. Во-первых, они больше не хозяева в доме. Они мало что значат для этого дома, их место уходит с первого плана на последний. А во-вторых, они зачастую теряют жену в качестве женщины: переключившись на ребенка, она больше вообще не функционирует как женщина. И для мужчины это огромный стресс — родился ребенок, а семья сама по себе рушится. Внезапно оказалось, что муж — уже не тот, кем был до его рождения. Жена тревожная, депрессивная, всегда убирает, а чище не становится. Если ее не дай бог спросить: «Слушай, а как же другие? У некоторых вообще по 5 детей!», — начинается истерика, ор и что-то в духе: «Ты сам роди!». А еще никто его не спрашивает, что было на работе, и сексом с ним не занимаются.

— Не заниматься сексом после рождения ребенка — это ненормально?

— Нет, если прошел первый восстановительный период. Нормальная женщина не рассуждает на тему «Мне не нужен секс». Она же ребенка как-то зачала, и секс ей прежде нравился. Поэтому если женщине не нужен секс — то это какие-то гормональные и психические изменения, сексуальное охлаждение. И тут надо идти к психологу, сексологу, а в худших случаях еще к психиатру.

— Что будет, если оставить все как есть? Ну, бывает же, что все проходит само?

— Можно рискнуть и оставить все как есть. Вероятно, муж уйдет. Но сначала изменит. А дальше все-таки уйдет, если проблема его ненужности в семье будет носить хронический характер: что он забыл там, где он не нужен?

У отца нет времени на счастье, и счастья нет

— Какие еще факторы могут вызвать отцовское выгорание?

— Единственное, что могут дать родители своему ребенку — собственное время и внимание. Но в России есть очень живучее: «У моего малыша будет все самое лучшее!». Знакомо? И понеслось — уделяя ребенку время и внимание, семья будет жить не очень богато и какие-то вещи не получится позволить приобрести, зато ребенок будет расти в счастливой семье, где мама и папа рядом. И совсем по-другому все сложится в ситуации, где отец убивается на работе, чтобы у ребенка было самое лучшее.

— А что самое лучшее нужно годовалому ребенку?

— Самая дорогая коляска! Самое дорогое постельное белье! Не знаю, что еще… Импортная соска? А дальше пойдет разговор о лучшей секции, лучшем репетиторе по английскому и лучшем образовании. И все это — легальная попытка папы уйти из дома под благовидным предлогом, чтобы семья вообще ни в чем не нуждалась, а малыш рос в роскоши.

— Те родители, кто исповедуют концепцию «нужно самое лучшее», обрекают себя на несчастье?

— Не то чтобы обрекают. Просто у отца нет времени на счастье, и счастья нет. Все время вместо того, чтобы наслаждаться ребенком, приходится зарабатывать. И это выбор этих семей, а не объективная необходимость. Или страх — комфортнее зарабатывать деньги, чем играть с ребенком, если не умеешь с ним играть, слышать его и понимать. А не умеешь — потому что твой отец с тобой не играл.

Профилактика или курс молодого отца

— Как этого избежать?

— Договориться еще до рождения ребенка о стратегии поведения после родов: или мы вместе, или мы продаем машину и покупаем лучшую в мире коляску. В России, к сожалению, нет такой традиции, культуры, быть вместе, решать вместе, проживать младенчество ребенка вместе. А в мире есть. Есть страны, где отец делает то же самое, что и мать — в Европе и США — там нет разницы, кто сколько работает или занимается детьми. Это же их ребенок! Ребенок, которого родили не для того, чтобы в него деньги вкладывать, а для счастья.

— А, вообще, возможна профилактика выгорания? Есть курс молодого бойца, то есть отца, который предохранит от этого?

— Конечно! Чтоб не случилось выгорания, будущим мамам и папам рекомендованы специальные курсы молодых родителей. В американских комедиях это частый сюжет, а в российской действительности не очень. На такие курсы ходят будущие мамочки, а пап почти не увидишь. А ведь там учат всему — дышать во время родов, пеленать и кормить ребенка. Люди, которые не имели прежде детей, не очень понимают, что их ожидает. А после курсов у них хотя бы появляется представление, какие могут быть проблемы, как себя вести в той или иной ситуации. Они получат информацию о возможных сценариях жизни после родов, узнают о существовании послеродовой депрессии, больше готовы к разным возможным перспективам.

— А что может сделать женщина, чтобы предохранить от выгорания своего мужа?

— Об этом говорил доктор Спок примерно так: «Когда вы выходите из роддома, и вас встречает счастливый муж и отец — тут же вручайте ему ребенка и отправляйтесь в парикмахерскую! Так папа будет вынужден что-то делать — помощи ведь ждать неоткуда! И он постепенно научится и кормить, и купать, и пеленать, и гулять с ребенком. Это необходимо не только чтобы помогать маме, но и чтобы у отца складывались близкие отношения с ребенком — он не ходил беременный, не рожал, а его любовь напрямую связана с вложенными силами».

— Те, кто говорят: «Уйди, я сама, это не твое дело, не мужское!», — делают ошибку?

— Огромную! Они реально разлучают ребенка с отцом еще в раннем детстве. Папа не чувствует себя причастным к малышу, и не факт, что этот контакт восстановится в должной мере. И они подталкивают отца к выгоранию — ведь чем меньше он делает для ребенка, тем меньше в нем любви к нему, а больше обязанности.

Если все делается с удовольствием, то никто не выгорает

— Выгорание отцов влечет за собой выгорание всей семьи, правильно я поняла? И здесь зона риска — каждая первая семья?

— В зоне риска те семьи, где родители всю дорогу закладывали программу: жизнь — это постоянное решение проблем. Родили, прибавились хлопоты, траты, расходы, дальше стали работать еще больше — и так по кругу. Многие в концепции «Каждый новый этап добавляет новые трудности» проживают так всю жизнь: поженились — это уже ответственность, появились дети — будет хуже и тяжелей. А когда отдыхать? На том свете отдохнем! И эти родители, ставшие сейчас бабушками-дедушками, конечно, выгоревшие. И, скорее всего, их дети пойдут по этому же пути — они не видели другого сценария. А еще тревожный симптом — «выписать» после рождения ребенка бабушку из Воронежа, чтобы она приехала и помогла. И она приедет, «поможет», расскажет, как воспитывать ребенка. И папа отдалится еще раньше.

— Не нужно «вызывать» бабушек, значит?

— Если вы — взрослые люди, если вы родили ребенка для себя, а не для тещи, вы должны сами смотреть за ребенком и заниматься им. Бабушка, конечно, может помочь, если живет в соседнем доме. Но помочь, а не заменить вовсе! А то Джек Николсон в 16 лет узнал, что его сестра — это его мать, а его мать — его бабка. И у парня до сих пор семьи нет. И, видимо, уже никогда не будет — ему уже за 80. Поэтому лучше все-таки на себя рассчитывать.

— Я общалась с родителями тройняшек и поняла — они не успевают вообще ничего. Но при этом, находясь 24 часа 7 дней в неделю на активном солнце, не загорают. То есть не выгорают!

— Я скажу один секрет: термин «выгорание» придумали японцы — они его ввели в связи с работой. Впрочем, это неважно — выгорание в разных сферах происходит по одному принципу: ты делаешь что-то вынужденно и не любишь то, что делаешь. Люди, которые вкалывают 24 часа в сутки, но делают это с удовольствием, вообще не выгорают. Они хотят еще больше работать и жалеют, что в сутках только 24 часа. Этот принцип касается и семьи с маленьким ребенком: выгорают те, для которых появление ребенка — огромная физическая и моральная нагрузка. А если это все делается с удовольствием, то никто не выгорает. Иногда видишь молодые семьи, которые со стороны кажутся где-то безалаберными и понимаешь — они не пытаются убиться, чтобы у ребенка было что-то лучшее, живут счастливо, дети доставляют им удовольствие, а не проблемы. Они не напрягаются, им все нравится. И думаешь: «Вот ведь! Вроде бы один и тот же ребенок, но для одних это проблема, а для других — счастье». А родители двойняшек и тройняшек имеют иммунитет от выгорания, это правда. Им бесконечно сложно, но в их жизни с младенцами нет таких усилий, которые «я не хочу предпринимать, но должен». А выгорание начинается именно на этом месте.

5
0
7658
КОММЕНТАРИИ4
0
«ребенка не было, и жена полностью принадлежала мужу» - часто такую идею читаю, но выглядит она оторванной от реальности. Что за вселенная такая, где это происходит? Жен в ней в холодильнике хранят, до прихода мужа с работы? У них не было друзей, работы, увлечений, учебы, целей? Что за полное «принадлежание»? Наверное - в таких отношениях, переключение на младенца - вызовет шок, но вряд ли дело в младенце. Бежать! ))
0
А я не совсем поняла- получается в любом случае виновата жена: не вручила ребенка с порога роддома папе, переключилась полностью на ребенка, вся уставшая и измотанная - сама виновата... Как-то не заметила я у своего мужа большого энтузиазма ни в первые месяцы после рождения малыша с помощью когда были колики/зубы/прикорм/первое ОРВИ, ни сейчас когда сыну уже 3,5 года. На любую просьбу побыть с ребенком, погулять, поиграть с ним одна фраза "Я работаю, устаю. Как остальные справляются, как будто ты первая кто рожал". Это очень больно и обидно слышать от человека, от которого ждёшь поддержки и помощи... Сейчас я уже и просить перестала... На мой взгляд, все же оба родителя должны разделять ответственность за все происходящее - включая выгорание мамы, папы или разрушение семьи.
0
И что все же делать, если уже есть все признаки этого выгорания? Например, жена действительно не хочет проводить время с мужем, все ее внимание направлено на ребенка, зато муж живёт как будто холостяк - и с друзьями выпить, и без работы месяцами сидеть может, и налево сходить... Если, судя по данной статье, вот мы выяснили, признали наличие проблемы. Что делать то дальше? Муж как не хотел проводить время с ребенком, так и не хочет. Опять все женщине на своих хрупких плечах вытаскивать?
1
Даже не нашла в себе сил дочитать. Так поверхностно. Так потребительски. Не хочет секса - к психиатру. Мужчине места не выделила, виновата. А что вы знаете о женском выгорании от изматывающей беременности, осложненных родов, от кормлений каждые 2 часа днем и ночью? От гормональных перестроек, от равнодушия и отстраненности мужа, от дел по дому, которых никто не отменял? Да плюсом еще подработки, потому что муж не тянет. От постоянного страха за ребенка? Женщине куда тяжелее. Ее жизнь поворачивается на 180 градусов, а мужчина идет тем же курсом, он работал до, работает после, так же спит, так же встречается с друзьями, не проседает в карьере, не теряет форму и здоровье. В семье сменяется центр внимания, это нормально, поскольку ребенок не может сам себя обслуживать, но если муж соревнуется за внимание в семье с младенцем, а не становится плечом к плечу с женой, чтобы помочь вырасти своему ребенку счастливым и здоровым, то он такой же малыш. А с детьми не спят.
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ