Новый папа
Это сообщение автоматически закроется через сек.
Казалось бы, совсем недавно ребенок пережил развод родителей, и — новая задачка! Мама по кирпичику строит новые отношения, и чем выше возводятся стены этих отношений, тем ближе ребенок к знакомству с новым человеком в его жизни. Кем он станет — новым папой? Дядей? Отчимом… Волнуется не только ребёнок, волнуется его мама и мужчина, который её полюбил. Как должна развиваться ситуация, чтобы все было хорошо? Давайте разбираться! Практикующий семейный психолог Александр Тексель расскажет об ингредиентах, которые помогут создать фирменные рецепты понимания, любви и уважения для вашей новой семейной кухни.  
 

Знакомство, интерес, доверие… 
Знакомство — непростой этап. Но когда-то это должно произойти — так почему не сейчас? Наверняка ребенок чувствует, что за его спиной что-то происходит, и готов к новостям. Спокойствия вам, уверенности и любви — все получится. Но, готовясь к важной встрече, не забывайте учитывать возраст ребенка!
  • Ребёнку от 2 до 5 лет
Ребенок и мамин мужчина еще не знакомы? Пора знакомиться! Пусть гость поздоровается с малышом, расскажет, как его зовут, расспросит малыша о его имени и увлечениях, подарит подарок. (Если мама заранее сама его купила и суёт дяде в прихожей, мол, «подари» —  это повод задуматься самой маме о личности избранника). 

А дальше — пусть мужчина приходит в гости регулярно. Не тогда, когда ребенок уже спит, и можно проскользнуть в спальню к маме (это мог быть предыдущий этап), а раньше. Чтоб поговорить с малышом, обсудить новости и игрушки. Так у ребенка начнет возникать доверие, которое постепенно трансформируется в то, что в сознании ребенка найдется место для отчима в семье. 


Важно! Маме нужно неустанно проговаривать ребенку, что она его любит. Что он, малыш, был, есть и будет ее любимым ребёнком: это позволит малышу сохранить чувство безопасности и не включить механизм ревности. Помните, что в возрасте двух-четырех лет дети склонны считать себя виноватыми во всем. Развелись папа с мамой — это я виноват. Не складываются отношения с новым папой — опять же я. Дети этого возраста склонны к возрастной регрессии в качестве самонаказания, поэтому заверяйте детей в своей любви. Тем более что так оно и есть.

  • Ребёнку от 6 до 10 лет
Поведение детей в этом возрасте отличается тем, что эмоциональные потрясения могут вызвать детскую депрессию. Избежать её помогут уже прозвучавшие рекомендации для малышей. Но обратите внимание на нюансы!


Вводя мужчину в круг своей семьи, важно:
  1. заверить ребенка, что его вины ни в чем нет;
  2. четко выполнять свои родительские обязанности, несмотря на новые отношения;
  3. не подавлять чувство печали в ребенке, если такое возникает;
  4. дать ребенку понять, что его детские переживания временные и скоро ему станет легче;
  5. заверить ребенка, что он остаётся ребенком как мамы, так и биологического папы. Постепенно вводите совместные прогулки, игры, общение с отчимом. И главное — появление мужчины у мамы не должно сказываться на её отношении к ребенку.
  • Ребёнку от 11 до 15 лет
В такой ситуации возможен парадокс: казалось бы, подростковый возраст только добавляет проблем, нетерпеливости, дерзости и непослушания. Но с другой стороны, именно этот возраст и помогает проще отнестись к изменениям в жизни. Почему? Подросток видит в маме на фоне развитий её отношений с новым папой такого же подростка.
Её проблемы, влюбленность, переживания — всё это близко и знакомо ему. Часты случаи, когда интеграция отчима в семью происходит практически безболезненно.


Наоборот, подросток рад за маму и видит в новом человеке новизну и перемены к лучшему. Но это идеальная ситуация, а в обычной жизни случается по-разному. 
И чтобы ваша новая совместная жизнь звучала в мажоре, важно: 
  1. относитесь к подростку как к личности;
  2. и именно поэтому попросите подростка отнестись с уважением к вашему выбору;
  3. не возлагайте слишком быстро на отчима функции воспитателя;
  4. пусть «новый папа» будет готов к вопросам со стороны подростка, открыт к общению и дружбе с ним.
Преступление и… наказание? 
Ребенок совершил ошибку. Как быть дальше? Наказывать или воспитывать ребенка имеет право и даже обязан отец. Что же делать в случае с «новым папой»? Неправильно, когда отчим не участвует в воспитании приемных детей по причине неродственности им: это неполноценные отношения. Поэтому задача мамы – постепенно, шаг за шагом укреплять авторитет нового папы в глазах детей. Когда ребенок видит уважение и любовь своей мамы к новому члену семьи, он начинает относиться к нему так же (естественно, если отношения между партнерами напряженные, то получить доверие и уважение детей непросто). Теперь ясно, что неродному родителю сначала следует установить дружеские доверительные отношения с приёмным ребенком, а только потом воспитывать — и наказывать в том числе.

  • Ревность
Приход нового человека в семью — всегда стресс для ребенка, особенно если семья ограничена мамой и её отпрыском. Только представьте:  ребенок чувствует себя единственным, избранным, весь мир «вертится» вокруг него. В этой ситуации мама нередко наделяет ребенка ролью друга или подруги: делится своими переживаниями, получая в ответ эмоциональную поддержку. В случае заключения мамой повторного брака такой ребенок с трудом отказывается от своих привилегий и начинает воевать за свои интересы. В его арсенале огромный выбор средств: «Или я, или он» — говорит мальчик-подросток, вставая на подоконник раскрытого окна. «Ты меня больше не любишь? — спрашивает у мамы разочарованная дочка. — Нам ведь так хорошо вдвоем!».  Варианты безграничны. 


Однако рано паниковать! Выход (он же — универсальное решение) существует! Но сначала — немного теории: при работе с семьей в психологии применяется понятие «роль». Правильное распределение ролей помогает преодолеть ревность и напряжённость. В рассмотренном нами примере мама относилась к ребенку ещё и как к другу. То есть назначила «сына» —  «другом». А «другом» должен быть партнер мамы. И при появлении мужчины у мамы стало два «друга» —  ребенок и муж. Началась конкуренция. А если бы малыш оставался малышом, проблем было бы меньше: ведь  роль «сын» и «отчим» не пересекаются. Им нечего делить. Говоря языком взрослых, мама любит и мужа, и сына. Но при этом между ними нет конкуренции. Итак, выход прост: мама  воспитывает сына и строит личную жизнь с мужем, а не наоборот — в этом случае роли выстроены правильно! Каждый получает «заслуженное», и семья развивается гармонично. 

Проблемы мам, «новых пап» и детей
  • Мама
Мама может считать, что предаёт ребенка. По сути «новый папа», мама и ребёнок образуют треугольник. Этот треугольник должен быть равнобедренным. В противном случае могут возникнуть проблемы. 


Например, мама в связи с приходом нового человека из-за чувства вины начинает уделять ребенку много времени. Растворяться в нём. А отчим? Отчим начинает удаляться от любимой женщины. Финал печален, и ребенок в этом не виноват: разрушать отношения начинает именно мать.
  • Новый папа
«Новый папа» — это мужчина, который полюбил конкретную женщину. И в ответ на свои чувства получил факт: у неё есть ребенок. Или дети. Вообще-то, он совсем не обязан их любить. Но вот позади знакомство, первый месяц совместной жизни, и отчим начинает переживать — он не испытывает чувства любви к детям своей любимой женщины. 


А должен любить своих детей как собственных. Может, он плохой человек? Может, что-то не так? Совсем нет. Главное осознавать это и дарить ребенку искренность, заботу, уважение, внимание, доброту. Это будет лучше, чем попытки выглядеть любящим отцом. 
  • Ребенок
Проблемой малыша может быть чувство предательства к своему биологическому отцу. Когда малыш начинает испытывать привязанность к новому папе, он не понимает, как относиться к «старому». Объясните ему, что папа всегда останется папой. А уважение и даже любовь к дяде Мише (папе Мише) — это вполне естественно. С другой стороны, малыша может беспокоить отсутствие любви к отчиму. Ведь мама вон как его любит. Побеседовав с ребёнком, подчеркнув, что он любим мамой независимо от его ответных чувств к отчиму, эту проблему можно разрешить. 


Проходит время, дети вырастают, взрослеют, сами становятся родителями и… Спросим выросших детей, что они думают о своих отчимах? И тут же задумаемся: «А что ответит на этот вопрос мой ребенок через 10-15 лет?»  

Ирина: «Моего «отчима» вообще-то этим словом назвать нельзя, потому что он  официально меня удочерил, т.е. я ношу его фамилию и отчество. Да, были у нас с отцом пункты, по которым были споры и несогласия в подростковом возрасте. Но у кого их не было с родным папой? Зато сейчас, когда я уже сама стала матерью, я очень хорошо осознаю: такие люди, как мой отец встречаются очень редко — он по полной программе, как родной, вкладывался в моё воспитание и образование. Моего папу звали Корецкий Семён Яковлевич. И не устаю благодарить его за всё».

Наталья: «Моя мама сошлась с отчимом из-за одиночества. Он относился к нам с братом… никак. Они с мамой так и не стали близкими людьми, — у него были свои интересы, и с интересами семьи они никак не пересекались. Вспоминаю интересный случай. В 16 лет нам домой позвонил мой знакомый и спросил Наташу. Отчим, который взял трубку, даже не смог вспомнить моё имя и понять, кого спрашивают».

Если вы спокойны за то, что услышите через много лет от собственного ребенка, спросив его про «нового папу» — вы идете по правильному пути!  Если же есть сомнения — решайте возникающие вопросы уже сейчас. Помните, что когда вы уверены в своем избраннике, высока вероятность, что и у ваших детей с ним будут настоящие отношения. Понимание, терпение, любовь — и вы с успехом разрешите все непростые ситуации. Главное, что бы ваш партнер искренне хотел участвовать в вашей жизни.

  • Психолог Александр Тексель
P.S. А что, если «новый папа» — иностранец? Какие есть нюансы? 


Секреты менталитета иностранных мужчин раскрывает живущая в Германии мама четверых детей и по совместительству директор брачного агентства VIP-International Ксения Дробен.

Ксения Дробен: «Иностранцы более расчетливы по сравнению с русскими мужчинами. Заграничный отчим сто раз подумает, к каким последствиям приведет для него появление новой жены с ребенком. Женщин с детьми выбирают терпеливые и ответственные мужчины, готовые заботиться о воспитании нового члена семьи. На Западе нет четкого деления обязанностей в семье, так что отчим будет заниматься воспитанием ребенка наравне с мамой». Кроме того, собираясь эмигрировать в страну мужа, нужно быть готовой к тому, что воспитание за границей имеет свои нюансы: «Западное воспитание более свободное, — рассказывает Ксения —  Детям дают больше пространства для самовыражения, развития творческих способностей. В воспитании меньше правил и ограничений. Ребенку с малых лет объясняют необходимость хороших манер для успешной карьеры. У детей есть карманные деньги и возможность самостоятельно ими распоряжаться».

...что делать, если……мама встречается с иностранцем и планирует выйти за него замуж? 
Ксения Дробен: «Рекомендую ставить ребенка ставить в известность об этих отношениях лишь тогда, когда сама мама уверена, что они имеют перспективы. Международные браки — довольно долгий бюрократический процесс, так что времени на постепенно узнавание малышом и будущим отчимом друг друга вполне хватит. Но если мама будет знакомить ребенка с каждым претендентом, то у наследника может сложиться впечатление о ее неразборчивости в отношениях».

... брак уже зарегистрирован, новый папа живет с мамой и ребенком? 
«Особой разницы нет, является ли отчим русским или иностранным мужчиной. Надо заботиться о том, чтобы у отчима и ребенка выстроились свои отношения».  

... ребенок не принимает иностранного папу?
«Мама должна понимать, что именно от нее зависит атмосфера в семье. Если мама с ребенком переехали к новому папе, необходимо исключить его замкнутость на маме и отчиме. Для этого стоит позаботиться, чтобы у ребенка как можно быстрее появились новые друзья и свой круг общения».

0
0
278
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ