Друг мой, брат мой

В детстве у меня было две подруги — сестры-погодки. Как они ссорились! Они это делали постоянно. Помню, что старшая сестра регулярно грозилась убить младшую. Правда, когда младшая, заигравшись, упала с горки, старшая горько рыдала от страха, что с любимой сестричкой что-то случилось. Попробуем разобраться, что является причиной ссор ваших малышей, как попытаться снизить накал страстей и зародить дружбу.

Вот она — самая главная причина детских ссор. Дети ревнуют к родителям, и даже если родители честно отмеряют каждому ребенку порцию внимания и ласки и не выделяют любимчиков, все равно находятся недовольные таким распределением.

По наблюдениям психологов чаще всего ссорятся и сражаются за родительское внимание дети одного пола с небольшой разницей в возрасте. Одного пола – понятно, конкуренция всегда сильнее в однополой команде. А когда ты парень, а мама играет в дочки-матери с сестрой, как-то неудобно требовать к себе «такого же отношения». Т.е. чем больше различий, тем сложнее конкурировать.

Ребенку-подростку тоже нужно много внимания и любви, но она очень сильно отличается от того, что просто жизненно необходимо новорожденному младенцу.

А чем ближе дети друг к другу по возрасту, тем сложнее им перетягивать на себя одеяло родительского внимания.

Первым детям в семье с появлением младшего брата или сестры очень тяжело переживать «свержение с пьедестала». Ведь какое-то время он был единственным и неповторимым, вся любовь, всё внимание семьи были его лично и безраздельно. И вдруг в семье появился новый человечек, и «наследный принц» разом превратился в «отверженного», которому и на самом деле уже не нужно столько заботы, сколько младенцу, который без постоянного ухода и родительского внимания просто не выживет. На старшего ребенка же — при явном ущемлении его потребностей в любви — помимо этого сваливаются новые обязанности, новая ответственность, а зачастую еще и сливаются родительское раздражение и негатив, вызванные усталостью и гормонами мамы. Даже если дети-погодки по сравнению с младенцем старший начинает казаться уже взрослым, разумным и самостоятельным, и родители начинают требовать от него невозможных вещей. Сама помню, как меня возмущал и раздражал старший ребенок, которому к появлению брата было всего 3 года. Он же такой огромный! Как это он не может чего-то сам? Значит, просто не хочет. И я очень на него сердилась за это.

Старшие дети реагируют на такие изменения в жизни серьезными нервными срывами, заиканием, энурезом, психосоматическими заболеваниями и просто сильными ухудшением поведения. Это крик о помощи. Пожалуйста, не игнорируйте его, прислушайтесь к своему ребенку. Помогите ему справиться с ситуацией.

В самой невыгодной ситуации оказываются средние дети в многодетных семьях. Они никогда не были единственными в семье, а их «привилегированное» положение младшего любимого ребеночка заканчивается с появлением в семье еще одного младшего. И если старшего родители очень скоро начинают воспринимать как взрослого, обращать внимание на его желания и считаться с ним, а о младшем заботятся и ухаживают, средний попадает в странную ситуацию. Внимания меньше, чем малышу, а прав и возможностей меньше, чем у старшего. Поэтому жизнь средних детей обычно отравляет зависть к старшему, за которым никак не угнаться, и ненависть к младшему, отнявшему у него особое положение.

Младшие дети обычно привыкли быть в центре внимания и не хотят делить родителей со старшими братьями и сестрами. Они никогда не были единственными и всегда знали, что семья «полна конкурентов». Тем не менее, так как они всегда были и будут младшими, то и отношение к ним у родителей обычно никогда не становится как к старшим детям. Они всегда остаются «младшенькими». Хотя иногда их сильно раздражает, что их не воспринимают как взрослых.

Часто эти братско-сестринские недоразумения сглаживаются со временем, и вырастая, дети становятся друзьями, но, к сожалению, бывает и по-другому. Особенно когда родители не предпринимают никаких действий, чтобы сдружить и сблизить своих детей, а наоборот, противопоставляют и разобщают их.

Не взваливать на старших детей воспитание младших (это может быть кормление, забирание из садика, навязывание старшим младших на прогулку, купание, укладывание). Не стоит забывать, что ребенка заводят родители, а не старшие дети. И попросить у старшего ребенка разовой помощи или доверить ему какие-то несложные обязанности — одно, а переложить на него часть родительских функций — нечестно по отношению к вашему старшему. И не забывайте, пожалуйста, что даже в 14-15 лет они еще дети, и ответственности за жизнь и здоровье малыша нести не могут.

Не надо ставить детям друг друга в пример, сравнивать. «Вот Таня написала пропись чисто и красиво. Она умница. А твои каракули никакой детектив не разберет…» Никаких положительных эмоций друг к другу дети в этом случае испытывать не будут.

Старайтесь поровну делить похвалы. Каждого из детей хвалите искренне и за настоящие достижения. Например, не так: «Ваня съел всю кашу, а Коля просто молодец», а вот так: «Ваня съел всю кашу, молодец, а Коля отлично убрал сегодня утром игрушки. Я вами горжусь!»

Если дети ссорятся, не наказывайте все время старшего, не пытайтесь рассудить, кто прав, а кто виноват. Иногда рыдающая жертва на самом деле — умелый провокатор. Если ситуация не представляет угрозы жизни или здоровью детей, не вмешивайтесь. Не позволяйте также детям унижать друг друга. Во всех остальных случаях они должны учиться разбираться сами. Если вы все же надумали наказать детей, одинаково наказывайте всех участников. За неумение сосуществовать мирно.

Сильно разобщает, когда кому-то из детей родители прощают и разрешают все, а кого-то строго ограничивают в каких-то вопросах. Старайтесь либо разрешать что-то, либо не разрешать всем. Поясню на примере еды. У младшего ребенка моей подруги довольно долго была очень строгая диета из-за серьезной аллергии. Они всей семьей сидели на низкоаллергенной диете, чтобы младшему не было так обидно. Она исхитрялась готовить разрешенные продукты 30 различными способами, чтобы семья не чувствовала себя ущербной. И сладости, и мороженое, и солености. Но только такие, какие мог есть каждый член семьи. А не шоколадки старшему и тертое яблоко младшему. Поэтому из-за еды в ее доме скандалов никогда не было.

Сплотите своих детей в группу. Проще всего начать дружить против кого-либо. Часто старшие дети сплачиваются против родителей. Но нам такой вариант не подходит. Врага нужно искать не в семье, а на стороне. Можно найти конкретного — например, кого-то из детей обижают в школе или во дворе. Дать отпор вдвоем всегда проще. К тому же в процессе планирования военных действий и отражения атак противника дети учатся доверять друг другу, защищать и заботиться. А еще можно выдумать врага. Например, предложить детям придумать, как защититься от кровожадного пирата или злой ведьмы, которая похищает принцесс. Это может стать любимой игрой ваших детей, а когда они играют не друг против друга, в вдвоем против кого-то, это сплачивает лучше всего.

Развивайте детей в тех направлениях, в которых у них есть таланты. Не надо таскать в музыкальную школу вместе с одаренным ребенком того, кому медведь в детстве на ухо наступил лишь потому, что намного удобнее отвести их вместе на один кружок, чем бежать после музыкальной школы со вторым на шахматы или рисование. Если у одного ребенка есть талант в какой-то области, он добьется там куда больших результатов, чем не слишком одаренный брат или сестра. Одного будут хвалить, другого ругать. Первого ставить в пример, второго упрекать за отсутствие достижений. Дайте каждому ребенку проявить себя там, где он может достичь высот, поднять свою самооценку.

У разумных, любящих и внимательных родителей дети преодолеют все детские недовольства друг другом и обязательно станут друзьями. Надо просто набраться терпения и действовать.