Как справиться с истериками ребенка?
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Как справиться с истериками ребенка?

Ребенок топает ногами, кидает игрушки, отчаянно плачет, падает на пол. Сталкиваясь с детской истерикой, редкий человек не чувствует страха, вины, стыда, злости, жалости, не ощущает растерянности, не теряет уверенности в себе и своих силах. Тем не менее истерика является нормой и необходимым явлением детства. Этот непростой период нужно пережить. А как это сделать с наименьшими потерями? Давайте разбираться.

В чём причины детской истерики?

1) Нереализованная потребность.

Например, потребность во внимании, принятии, объятиях. Чтобы предотвратить систематические истерики, подумайте над тем, что особенного вы даёте ему в момент плача. Вспомните, что именно вы делаете в ответ на крик. Например, обнимаете или внимательно смотрите или эмоционально включаетесь. Попробуйте давать это в тот момент, когда он спокоен. Чтобы научить ребёнка понимать и прямо говорить о том, чего он хочет, спрашивайте о его желаниях и чаще говорите о своих.

2) Потребность в проверке «нет» (границ мира).

Мама не покупает игрушку. Вася не хочет со мной играть. Своей истерикой ребёнок как бы говорит: «А если так? На сколько сильно я могу влиять на маму и Васю». Ребёнок ещё не раз столкнётся с тем, что мир ему скажет «нет», и для того чтобы полноценно развиваться, он должен этот отказ учиться проживать. С бурей чувств, но проживать. Поэтому очень важно быть последовательным: если сказали «нельзя», то «нельзя» до конца, несмотря на истерики. Этим мы создаём ребёнку безопасное пространство, где словам взрослого можно верить.

Истерикой ребёнок подсознательно проверяет, кто в семье главный. Границы своей власти. И очень важно показать, что управляют многим всё-таки мама и папа. Давайте ребёнку выбор там, где считаете возможным. Например, можно спросить: «Какое платье ты хочешь надеть. Это или это?». И максимально прямо говорите о тех ситуациях, где считаете, что должны решать сами. Он как бы немного насытится ощущением контроля, границы станут понятными и острота таких истерик снизится.

3) Отсутствие опыта пребывания в сильных эмоциях: злости, страхе, стыде.

Ребёнок часто не понимает, что происходит внутри него и боится своих чувств, ещё не может назвать то, что с ним происходит словами. Чтобы такие истерики случались реже, нужно проговаривать ребёнку то, что он чувствует. Например, можно сказать «Ты очень злишься, потому что Вася взял твою игрушку». Этим мы как бы сообщаем ребёнку: «То, что ты чувствуешь, — нормально», — и снижаем ужас неизвестности. Не настаивайте. Скорее предполагайте, чем утверждайте. Не бойтесь ошибиться.

4) Невозможность резко перестроиться.

Например, от необходимости прервать интересную игру, уйти из гостей. Чтобы это проходило мягче, можно по возможности заранее сообщать ребёнку о своих планах. Например: «Поиграй ещё немного, и пора идти».

5) Причины связанные с телом, органические.

Он устал, не выспался, голоден, что-то болит. В таком состоянии мозг находится в легко возбудимом состоянии, и достаточно малейшего толчка. Избежать такой истерики помогает устойчивый режим дня, выстроенный с учётом индивидуальных особенностей ребёнка. Предсказуемость и цикличность жизни успокаивает и даёт уверенность.

Если истерики сопровождаются выгибанием спины дугой («истерический мост»), не проходят после 4 лет, их интенсивность и частота нарастают, то необходима консультация врача-невролога.

Длительность истерики зависит так же от врождённого устройства нервной системы, от скорости смены процессов возбуждения и торможения. Процессы возбуждения и торможения сменяют друг друга медленно — истерика будет долгой. Процессы возбуждения и торможения сменяют друг друга быстро — истерика протекает быстро. Частота и интенсивность во многом тоже зависят от природных особенностей. Поэтому бесполезно сравнивать одного ребёнка с другим.

Что делать если истерика уже случилась?

  1. Постараться успокоиться, глубоко вдохнуть и выдохнуть. Помните, что любая истерика проходит.
  2. Ослабьте силу внимания к действиям ребёнка, но оставайтесь рядом. По возможности сократите количество пытливых глаз вокруг, отведите в безлюдное место.
  3. Не ждите, что истерика пройдёт быстро. Это нервное возбуждение и импульсу нужно дать время угаснуть. Просто ждите.
  4. Лишите огонь топлива. Старайтесь по возможности снизить количество стимулов, подпитывающих крик. Приглушите свет, звуки. Ровно и спокойно находитесь рядом. Не включайтесь в бурю. Не успокаивайте, не отвлекайте.
    В период затишья попробуйте озвучить его чувства. Можно сказать что-то вроде: «Да. Ты очень хочешь ещё смотреть мультики и тебе обидно, что я тебе не разрешаю, но я считаю, что пора заканчивать». Не бойтесь ошибиться в попытке угадать чувства ребёнка. Здесь важнее контакт и попытка понять.
    Если истерика сопровождается выгибанием спины — «истерическим мостом», ударами головой о пол, то нужно посадить ребёнка на колени спиной к своему животу, плотно, но мягко прижать его тело и руки. Постараться спокойно и ритмично дышать несколько минут.
  5. Не вините себя и не ругайте, если не получается реагировать на истерику «правильно». Живая, эмоциональная, неидеальная мама всегда лучше робота с учебником по психологии в голове.

Что делать если истерика происходит в публичном месте?

Часто истерика происходит на улице, в магазине и в процесс вмешиваются «сердобольные» прохожие, подпитывая ненужным вниманием и советами.

Например, начинают ребёнка пугать: «Будешь плакать, я тебя заберу». От страха и стыда плач может прекратиться, но ребёнок может начать бояться проявлять чувства. Такие слова могут стать зачатком формирования тревожности. В этом возрасте ему нужно ощущать, что мама никогда и никуда не уйдёт.

Если чувствуете необходимость, лучше остановить «доброжелателя» чем-то вроде: «Спасибо, но мы справимся сами». И постарайтесь, лучше опять же в период затишья, объяснить ребёнку реальную ситуацию, что никто его, конечно же, не заберёт. Такая реакция: запугать, пристыдить плачущего и его мать уходит корнями во времена войны, голода и лишений, когда нужно было выживать, и чтобы выжить, эмоции как бы замораживались, подавлялись. В цене была способность ребёнка быть молчаливым, помогать маме и терпеть. Именно этот межстрочный запрет на чувства выражается в обращённом к ребёнку, а иногда и к маме: «Как тебе не стыдно» и «За тем, кто плачет, бабайка придёт». Тяжелые времена прошли, а поведение выживания осталось.

Сейчас и мы, и наши дети учимся потихонечку разбираться в своих чувствах, оставаться с ними, не отвергая и не замораживая. Не включайтесь в общественное: «Разбаловала. Вот и плачет». Помните, что истерика является нормой дошкольного детства — и с вами, и с плачущим ребёнком всё в порядке.

Пройдёт время, и он научится жить без истерик. Станет взрослым и рассудительным. А пока удачи вам и ощущения внутренней силы.

0
0
705
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ