Что и когда рассказать ребенку, чтобы он не стал жертвой домогательств
Это сообщение автоматически закроется через сек.

Что и когда рассказать ребенку, чтобы он не стал жертвой домогательств

«В спортзале петербургской школы изнасиловали девочку», «Безработный петербуржец совратил шестиклассницу», «В Петербурге два подростка надругались над 5-летним пациентом больницы», «Над 10-летней школьницей надругался сосед» — все это новости из информационных лент за последние два месяца. Что и когда надо рассказать ребенку, чтобы минимизировать риск быть подвергнутым домогательствам? Советует Наталия Романова-Африкантова, специалист по когнитивным исследованиям, мама и постоянный колумнист «Литтлвана».

1. Уже с трехлетнего возраста ребенку можно и нужно сообщать, что у него есть ЕГО тело: «Это твои ручки, это твои ножки, это твой животик». Подчеркивайте его право собственности на это тело. Поиграйте с ним в шуточную игру: «Можно мне поцеловать твой носик, можно мне поцеловать твою щечку, можно мне поцеловать твой лобик?».

2. Примерно с пяти лет стоит начать говорить ребенку, что никто не может прикасаться к нему или целовать и обнимать его, если ему это неприятно.

3. Соблюдайте сами это правило! Не надо убеждать ребенка в необходимости поцеловать «тетю Марину», или удерживать его на коленках у дедушки, или позволять своей подруге «трепать» щеку ребенка, когда все эти действия доставляют ребенку явный дискомфорт.

4. С 3-4 лет и далее ребенку надо начинать рассказывать о недопустимости общения с незнакомыми взрослыми. Не используйте в таких беседах слов «злой», «плохой», «подозрительный», «страшный», «опасный» в качестве характеристики незнакомца. Дети после таких слов часто уходят с незнакомыми взрослыми, а потом оправдываются тем, что «он был хороший» или «он совсем не подозрительный». Потенциальные похитители в абсолютном большинстве случаев производят самое лучшее впечатление, и ребенок должен понимать — общаться нельзя ни с какими, даже самыми приятными, незнакомцами.

5. Расскажите ему, что вы никогда не будете просить у него помощи через незнакомого взрослого или человека, который будет говорить, что его прислала мама с просьбой о помощи. Объясните, что, если взрослый просит о помощи любого рода (показать дорогу, найти потерявшуюся собаку, помочь донести сумку), надо сразу же отказаться, помогать взрослым должны другие взрослые, а не дети.

6. Ребенок должен знать, что при общении с незнакомцами не только дозволительно, но и необходимо непослушание. Если взрослый слишком настойчив — можно кричать, вырываться, кусаться, царапаться, убегать (в сторону большого скопления людей).

7. Не забывайте освежать в памяти ребенка информацию о том, что нельзя никому открывать дверь в квартиру. Именно так — никому. Не усложняйте ребенку выбор — у родителей должны быть свои ключи и у бабушки / дедушки, если они могут приехать в гости, пока ребенок один, тоже. Дверь он не должен открывать никому!

8. Пять – семь лет — возраст появления первых вопросов о том, откуда берутся дети, и самое время рассказать ребенку, как называются его половые органы, и посвятить его в особенный статус этих мест. Не бойтесь использовать слово «интимные», но если вам слишком сложно произнести это слово в разговоре с пятилеткой, скажите «секретные». Ни в коем случае не говорите о том, что это «грязные» или «срамные» места. Наоборот — подчерните необходимость содержать их в чистоте, для чего всегда нужно использовать трусики. Объясните, что снимать трусы можно только дома, для принятия ванны или сна. Расскажите, что никто не может просить его раздеваться догола, включая врачей и воспитателей, если рядом с ним отсутствуют родители.

9. В этом же возрасте необходимо установить личные границы ребенка и окружающих его людей. Ребенок должен знать, что поцелуи и объятия как форма приветствия или выражения нежности приемлема только среди близких людей — членов семьи, друзей, родственников. Скажите ему, что выразить свои чувства к учителю или тренеру можно и нужно с помощью открытки, поделки, стихотворения или поздравления, но не поцелуев и объятий. Родители часто радуются тому, как ребенок любит учителя, но поощрять такое поведение не стоит. В будущем, при общении с другим тренером или учителем, от которого может исходить опасность, ребенку будет сложно уловить тот момент, когда взрослый перейдет разумную грань.

10. Отношения со спортивным тренером — особый случай. Многие формы тренировочного процесса в хореографии, гимнастике, акробатике требуют прикосновений тренера к ребенку. Лучшим решением будет соблюдение правила — растяжка и другие подобные упражнения должны проходить только на общей тренировке или в присутствии родителя. И снова расскажите ребенку о том, что если от прикосновений ему неприятно или стыдно — он должен это прекратить. В данном случае не надо использовать слово «больно» — растяжка связана с болевыми ощущениями практически всегда.

11. После 10-12 лет, как только вы поймете, что ребенок вступил в пору романтического осмысления отношений, можно и нужно рассказать ребенку о том, что любовь между учителем и учеником (и вообще взрослым и ребенком) невозможна. И снова называйте вещи своими именами — говорите о том, что взрослый будет наказан за такие отношения, что учителя могут посадить в тюрьму, что романтические отношения могут быть среди ровесников, но не между взрослым и ребенком. Нет, здесь совершенно не обязательно говорить о сексуальной составляющей отношений, речь именно о том, что «любовь» между учителем и учеником невозможна.

12. Обязательно учите ребенка отказывать! Он должен уметь говорить «нет» взрослым, и тренироваться лучше всего на родителях. Будьте готовы к диалогу, позволяйте ребенку высказывать свое мнение, не сообщайте ему: «Мал еще взрослым перечить».

13. Всегда сами соблюдайте личные границы ребенка. У него обязательно должно быть право на личную информацию, право на секреты от родителей, право на собственное пространство. Как ни парадоксально это звучит, но именно наличие личной границы в отношениях с родителями позволит ребенку вовремя уловить проникновение за пределы этих границ другого взрослого.

14. Одно из самых сильных чувств, которые испытывают дети, попавшие в отношения с педофилом, — чувство вины. И именно это чувство мешает рассказать кому-то о происходящем. Надо предупредить: «Если взрослый делает тебе неприятно — ты не виноват. Ты в любой момент можешь остановить взрослого, и в такой ситуации нет и не будет никакой твоей вины».

15. Обязательно скажите ребенку: «Приятный тебе взрослый может делать неприятные вещи, и его в таком случае надо остановить. Нет, его это не обидит, у него нет права делать тебе неприятно. Если он все-таки обидится — ты в любом случае не виноват и не должен испытывать вины или стыда. Ты сделал все правильно, если отказал взрослому в том, что тебе делать или в чем участвовать не хотелось».

16. Здесь должен быть пункт о сохранении доверия к родителям, про искренние отношения, готовность выслушивать и слышать, но я заменю его на другой совет. У каждого ребенка должен быть взрослый, которому он может сказать «ты». Позаботьтесь заранее о наличии такого человека, это может быть крестная, ваша подруга / сестра или кто-то еще из вашего ближнего круга. Объясните ребенку: «Если ты хочешь мне о чем-то рассказать, но стесняешься это сделать, ты можешь поговорить с Аней, она тебе обязательно поможет». Родитель для ребенка — личность особенная, и даже при самых лучших отношениях рассказать ему о домогательствах, возможно, будет крайне сложно.

3
1
1544
КОММЕНТАРИИ0
ПОХОЖИЕ МАТЕРИАЛЫ