Как научиться реагировать на замечания и непрошеные советы, не растрачивая своего душевного спокойствия? Своим опытом делится журналист Ира Форд.
...Я точно помню, с чего все началось
Дочке, Ясе, было почти два годика, мы стояли на остановке и ждали троллейбус, чтобы пройти осмотр у детского стоматолога. Яся собирала букет из кленовых листьев. Какой-то мужчина подошел к нам и сказал дочке: «Девочка! Нельзя собирать листики с асфальта. На них инфекция, заболеешь, а мамке потом тебе в больницу передачи носить».
Слезы так и брызнули у дочки из глаз. Подошел троллейбус. Двери открылись. Дядя давно уехал, а Яся рыдала, мотая головой: «Неть!». Осмотр у стоматолога отменился сам собой. Мы шли домой, и я рассказывала плачущей дочке, что дядя не разобрался в ситуации. И думала о том, как мне научить дочь адекватно реагировать на советы и замечания. Или как овладеть искусством блестяще отвечать советчикам самой. Или как не замечать советы вовсе. Или как отличать дельные советы от тех, что несут совсем другой посыл.
Хотя дался мне тот дядя! Еще за год до дяди я получила великолепный опыт по взаимодействию в песочнице.
Песочница
Дочке было чуть меньше года, она только научилась стоять и с удовольствие лепили песочные пирожки. Тут бабушка подсадила в песочницу своего внука – примерно такого же возраста, но худенького. И началось! «Девочка, дай малышу вот эту формочку! Он маленький! Девочка, у тебя осталось пять формочек, тебе что, одной жалко? Так ты жадина! Надо делиться! Девочка, не надо плакать, он вернет! Мама, разве так можно? Если вы сейчас не будете воспитывать дочь, она вам покажет через двадцать лет! Она вам стакан воды не подаст!».
Рядом была другая песочница, и я перенесла дочку туда со всеми её формочками. И рассказала плачущей Ясе, что она не жадина и что бабушка мальчика не разобралась. Я не стала вступать в дискуссию с той бабушкой. Только дала ей понять, что с советами и оценочными суждениями — это не к нам. Признаюсь: детские площадки и песочницы с советами бабушек всегда давались мне непросто.
Классифицируем советчиков
Те, кто действительно хотят помочь, не дают советов. А если дают, то не в нарочито-деликатной форме полунамеками, а прямо. Вместо «Надо с детишками дома сидеть, такой маленький, куда тебя мамаша поволокла?», они помогают спустить коляску с лестницы. Вместо «Не тяни пальцы в рот, невоспитанный ребенок» — протягивают влажную салфетку. Вместо «Что ты гуляешь по улице, когда все остальные уже разошлись по домам?» — «Мужчина, отойдите от ребенка, я вызываю милицию». Да, это реальная ситуация, которая произошла со мной. И если бы та боевая тетка-кассирша не оказалась рядом со мной в тот самый момент, одной историей во флэшмобе #янебоюсьсказать было бы больше.
Сколько раз меня и моих детей выручали советы (или действия!) незнакомых людей! Дочка побежала к дороге, и её поймал-остановил мужчина в форме. Она расплакалась от неожиданности, а он строго сказал: «Нельзя! Дорога! Нельзя!» — и это был лучший урок, который она получала. Я благодарна каждому, кто хотел и помогал, и даже если я не нуждалась в этой помощи, то понимала, что посыл совета идет от доброты.
Но есть и другие — уличные тролли, желающие найти объект для выплеска негатива, самоутвердиться за ваш счет (и счет вашего ребенка), те, у кого не сложилось в жизни.
Есть и промежуточная категория советчиков — бабушки, которым хочется поговорить. Если я не спешу (например, на детской площадке) и вижу, что дурацкий совет — лишь повод, а на самом деле бабушкой движет одиночество, я с радостью поговорю с ней обо всем.
К борьбе за дело будь готов!
Может, у меня какие-то неправильные дети. Но сначала тренд установила Яся, а следом за ней его подхватил сын Гоша, скатываясь в печаль-слезы-истерику по любому «замечательному» поводу. И потому мы с детьми, пользуясь моим опытом и знаниями, вырабатываем иммунитет к замечаниям. Учимся благодарить / улыбаться / вежливо кивать / отвечать по существу и отстаивать свое мнение, когда посторонние делают замечания, и не отвечать, если через замечание ребенку взрослые хотят передать послание мне (например: «Мама совсем за тобой не смотрит, что ж ты бедный без варежек, сейчас пальчики отморозишь» или «Не сиди в луже, детям нельзя сидеть в луже, вот что значит, родители головой не думают»).
О вседозволенности
«Интересная тема, — говорит редактор, — как, отвергая советы, не скатиться к «моему все позволено»». «А моим — позволено», — смеюсь я. Потому что «вседозволенность» моих детей не о том, что им всё дозволено. А о том, что границы допустимого мной не укладываются в стереотипы. Да, я вообще не возражаю, чтобы дети сидели в лужах. Пусть хоть лежат там, если захочется. Непромокаемая одежда позволяет делать это даже элегантно. Или, к примеру, бабушки считают, что неполезно есть на улице, обедать надо за столом. Но моим детям можно есть бананы и пить сок в любом месте.
Некоторые дядьки считают, что нельзя давать детям смартфоны — от них все зло. Но я бы посмотрела, как тот самый дядька в 4 года проехал бы всю синюю линию метро без свинки Пеппы. «Моим детям можно. Спасибо за совет!».
Поучайте ваших паучат
Важно ли мне, что думают советчики обо мне и моих детях? Нет. Моя задача — научить детей не бояться этих людей, критически взвешивать их советы, уважать свое мнение. Признаюсь: когда я без детей, мне нередко советуют что-то «дельное». Но я давно не замечаю таких советов. Но когда рядом ребенок, и я вижу, что для него эта ситуация значима, что она предполагает возможность потренировать взаимодействие с миром, я за «потренировать», а не за «уйти в тень».
Например? У дочки Яси огромное базовое доверие ко всем взрослым. К чему оно может привести? К тому, например, что, когда дядя, выйдя из кустов, скажет: «Потрогай меня, девочка», девочка подчинится: дядя — взрослый, он лучше знает. А мне важно, чтобы у моего ребенка сформировался критический взгляд на мир.
На меня кричит охранник в детской поликлинике. Отлично! Я беру Ясю за руку и иду с ней к главврачу, пишу заявление, через неделю приходит письмо: «Спасибо за жалобу, охранник Иванько И. В. уволен», и Яся видит: дядя может быть не прав, не надо доверять всем.
Или я слышу от дочки «Воспитательница посоветовала мне не дружить с Н., и я не дружу», и я объясняю ей, что воспитательница — человек, и она имеет право ошибаться, вот, к примеру, она обещала взять Ясю на открытый урок и не взяла. Яся открывает широко глаза: «И правда!».
Говорят мамы:
- Анна: «Я объясняю детям, что дяди и тети, у которых в жизни нет радости, не могут делиться счастьем, а делятся своими обидами. Их можно только пожалеть и не обижаться».
- Наталья: «Я считаю, что у детей нужно вырабатывать пофигизм на замечания окружающих: во взрослой жизни будет очень много подобных ситуаций, и если каждому доказывать свою позицию, не хватит ни сил, ни времени, ни других ресурсов».
- Аня: «Еще недавно я обижалась на мужа, что он ни с кем никогда не вступает в перепалки и не отстаивает свое мнение. Но потом поняла, что его позиция «посмеяться над такими людьми и пожалеть их» гораздо лучше. Дети видят, что родители спокойны и сами спокойно реагируют на замечания. И сейчас для меня уже привычно демонстрировать детям, что мы выше этой ситуации и не стоит принимать её близко к сердцу».
- Ирина: «Я считаю, что нужно показать ребенку, что не надо бояться «быть плохим», не нужно бояться обидеть другого своим отказом принять его совет. До рождения ребенка я отвечала советчикам «Займитесь своей жизнью», и это работало. С рождением сына я стала более дипломатична, но смысл моего ответа остался тем же».
- Ольга: «А я на замечания прохожих моим детям обычно говорю «Благодарю!». Советчиков сбивает с толку моя доброжелательность. Кстати, я изобрела эту формулу для себя после консультации у психолога, к которому я пришла с запросом: «Как сделать из свекрови и свекра, советы которых я воспринимаю в штыки, союзников и помощников».
Мнение эксперта
Детский реабилитолог Олег Леонкин:
Советы — это зло. Как профессионал я никогда не даю советов — только высказываю собственное мнение, когда меня о нем спрашивают. А как родитель я сталкиваюсь с советами мне и моему ребенку. Матвей, мой младший сын, не замечает советы других людей. Это происходит не само по себе, а от моей уверенности в себе и внутреннего настроя. Я смотрю на человека, который дал мне совет, а внутри у меня звучит вопрос: «Разве ты знаешь, кто я и что мне на самом деле нужно?».
Как научить детей защищаться от советов? Надо быть уверенным в своей правоте. Как только мы допускаем мысль, что может у нас что-то не так, то терпим провал, и ребенок остается без нашей защиты. Такие ситуации встречаются, если мы в гонке за «свободами» ребенка позволяем ему то, что сами не считаем правильным. Позволяем есть песок, когда сами сомневаемся, что это нормально. И как только чья-то бабушка скажет: «С ума посходили! Не умеете воспитывать детей — не стоит и рожать!», вы подставляете спину под удар. Другое дело, если вы искренне считаете, что есть песок — это нормально.
Я не знаю, стоит есть песок или не стоит. Но в зависимости от вашего убеждения я могу дать вам бронебойные аргументы в защиту любой из позиций, чтобы вы обрели силу.
